Büro-Witze
Chef zur Sekretärin: Wir wissen zwar nicht, wie wir ohne Sie den Laden hier am Laufen halten können, aber ab morgen probieren wir es einmal!
Chef:
Frau Müller, ich spreche Ihnen mein volles Vertrauen aus...
...und vertraue Ihnen, dass ich Sie morgen nicht mehr sehe.
Gerne können Sie Ihre Fähigkeiten in einem anderen Unternehmen einbringen.
Welches Ziel verfolgen Sie?
Feierabend!
Ich meine so langfristig.
Urlaub!
Bei uns wird Hand in Hand gearbeitet!
Was die eine nicht schafft, lässt die andere liegen.
Das Kind sagt: "Mama, Mama, Papa ist tot!"
Die Mama sagt: "Nein, er ist auf Arbeit, du Honk!"
Die 10 Gebote kenne ich nicht, aber die 10 A's der Arbeit!
Welche sind das?
Alle anfallenden Arbeiten auf andere abwälzen, anschließend anscheißen, aber anständig.
Als mein Chef das letzte Mal ein Auge zu gedrückt hat, war das, als er auf mich zielte.
"Immer hacken alle auf mir rum", sagte die Tastatur beleidigt.
Erzählt der Chef einen Witz und alle Mitarbeiter kugeln sich vor Lachen. Alle, bis auf die Sekretärin.
Fragt der Chef sie irritiert: „Sind Sie schlecht drauf oder haben Sie einfach keinen Sinn für Humor?“
„Weder noch“, entgegnet die Sekretärin, „ich habe gestern gekündigt!“
Warum saß der Tintenfisch zwei Stunden auf der Tastatur?
Er wollte die Steuer-Tentakel finden.
Zwei Mitarbeiter unterhalten sich über die verschiedenen Führungsstile von Vorgesetzten. Dabei kommen sie übereinstimmend zu folgenden Führungsmethoden von Chefs:
Methode Nilpferd: Kurz auftauchen, Maul aufreißen und wieder untertauchen.
Methode Hubschrauber: In höheren Regionen schweben, kurz absinken, alles aufwirbeln, wieder abheben.
Methode Champignon: Heranwachsen lassen, Köpfe abreißen, neue nachwachsen lassen.
Ich habe meinem Chef gesagt, ich hätte heute Nacht von ihm geträumt. Daraufhin hat er mir fristlos gekündigt...
Herbert, 48, Nachtwächter.
Was ist rot und steht neben dem Kopierer? - Amactus.
Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer.
Fragt der eine: "Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?"
Antwort: "Meinst Du nicht, das bringt zu viel Hektik ins Büro?"
Was trinken Firmenchefs?
Leitungswasser.
Der beste Karrieretipp: Wenn der Chef einen schlechten Witz erzählt, lach ihn einfach aus. Er wird den Unterschied nicht merken...
Betriebsrat: "Herr Maier, warum haben Sie während ihres Urlaubs sämtliche E-Mails an den Betriebsrat weitergeleitet und in ihrem Abwesenheitsassistenten auf uns verwiesen?"
Herr Maier: "Ihr beharrt doch ständig darauf, dass ihr die Arbeitnehmervertretung seid!"
Eine Blondine spricht ihrem Chef alles nach: "Das nervt. Das nervt."
Chef: "Du nervst. Du nervst."
Blondine: "Ich nerve. Weiss ich!"
"Du, sag mal, warum arbeitet der Drucker wieder nicht?"
"Er fühlt sich von dir unter Druck gesetzt."
Wer schlimme Menschen beseitigt, ist doch gut, oder?
Karl (14) sitzt beim Direktor, weil er Hitler gut genannt hat.