China-Witze
Wie heißt der chinesische Verkehrsminister? Umleitung.
Wie heißt der chinesische Sex-Minister?
Antwort: Schwing-dein-Ding!
Was sagt man zu einer chinesischen Vagina?
"A Weng Zu Eng!"
Deine Mudder ist so fett, dass wenn sie sich nachts im Bett umdreht, in China ein Reissack umfällt.
Wollte eine Putzfirma in China eröffnen, aber der Slogan "Chinesen an die Besen" kam nicht so gut an.
Deine Mutter ist wie ein China Böller: 20 Cent, 1 Knall!
Altes Sprichwort in China: In jeden Topf passt ein Dackel.
Es ist interessant, wie in den verschiedenen Sprachen der Welt man für Hunde andere Laute macht.
In den USA macht der Hund "Woof Woof", in Deutschland "Wau Wau", in Tschechien "Haff Haff", in Holland "Blaf Blaf" und in China "Bruzzel Bruzzel".
Wie heißt der chinesische Sportminister?
Ping Pong!
WAHL IN AMERIKA Hillary Clinton gegen Donald Trump. Es ist ein heißes Kopf-an-Kopf Rennen. Immer mehr Bundesstaaten fallen an die Republikaner und Trump gewinnt die Wahl. Im Wahlbüro des neuen Präsidenten: Immer mehr Gratulations-Telegramme und E-Mails kommen aus der ganzen Welt: England, Deutschland, Frankreich, Brasilien, China ... Schließlich fragt Trump seinen Sekretär: "Hat Moskau schon geschrieben?" Antwortet der Sekretär: "Mr. President, die Russen haben schon gestern gratuliert."
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie in China mit einem gelben T-Shirt in den Bergen spazieren geht, man in Deutschland glaubt, die Sonne geht auf!
Deine Mutter ist so billig wie ein China-Böller. -20 Cent für einmal knallen.
Wie nennt man einen chinesischen Essensverkäufer?
Pau-San-Brot!
Welches Tier kommt aus Russland/China?
Kommunistopus!
Wie heißt der chinesische Sexminister? "Schwing dein Ding."
Wie nennt man einen chinesischen Sportminister?
Ping Pong
Göttin hatte gestern Nacht Sex mit ihrem Freund.
Da entluden sich schwere Spannungen im Pazifik und versenkten alle Kriegsschiffe der Feinde Gottes.
Wie durch ein Wunder sind die schweren Tsunamis um Japan herum gewandert und trafen China und Nordkorea.
Kein Unschuldiger kam zu Schaden. Irgendeine Kraft verwurzelte sie im Boden und schützte sie.
Xi Jinping hat Post bekommen.
China hat eine Mauer, aber keine Mexikaner!
~ Trump
Bill Gates übergibt den neuesten Prototyp des "gedankenlesenden Klos" an Donald J. Trump, damit er die USA 24 Stunden am Tag von seinem neuen Thron aus regieren kann. Das "gedankenlesende Klo" ist Teil des Internets der Dinge und mit aller Elektronik weltweit verbunden. Trump überprüft das neue Spielzeug. Er pinkelt, und das "gedankenlesende Klo" twittert: "China wird zuerst sauer!" Trump lässt einen Furz los, und das "gedankenlesende Klo" twittert: "Vergiss Klimawandel, Umweltverschmutzung und schalte die "U.S. Environmental Protection Agency" ab." Trump scheißt, und eine computergenerierte Stimme verkündet: "Vielen Dank, Herr Präsident, für den größten Bullshit aller Zeiten! Alle Raketen wurden erfolgreich gestartet." Die Toilette spült automatisch und twittert: "Der Sumpf in Washington ist jetzt ausgetrocknet."
Bill Gates passes the prototype of a "mind-reading-toilet" to Donald Trump so he can rule America without circumstances. Trump examines the latest thing and pisses. The "mind-read-loo" automatically twitters: "I piss on China!". Trump is excited and farts: The "mind-read-loo" sends automatically e-mails to build a great wall and sends Mexico instantly the bills. He shits and a computer-generated voice says: "Mr. President, you entered the password "THE_GREATEST_BULLSHIT_EVER!" to N.O.R.A.D. The nuclear intercontinental ballistic missiles start in 3...2...1...launch.... Thank you for using the "mind-read-loo" and have a nice day.