China-Witze
Wenn deine Mutter in China steht und sich umdreht, steht sie immer noch in China.
Wenn deine Mutter Seil springt, werden alle Chinesen eifersüchtig.
Wenn Chuck Norris niest, dann fällt in China ein Sack Reis um.
Wie heißt der leichteste Chinese?
Ping-Pong!
Wenn mir langweilig ist, gehe ich ins China Restaurant und überklebe dort das N der Nudelsuppe mit einem P.
Wie heißt der chinesische Verkehrsminister? Um Lei Tung.
Wie heißt die Fahrradklingel in China?
Ding Dang Dong!
Habe letztens nen Chinesen gesehen, der mit seinem Hund spazieren gegangen ist.
China, dass Land, in dem alles möglich ist.
Zwei Omas gehen in ein China-Restaurant. Fragt der Kellner: "Mit Stäbchen oder ohne?" Sagt die eine Oma: "Wir sind ja nicht zum Häkeln hier."
Wie nennt man Oberschenkelbruch bei Männern in China?
Knicki Knacki nah bei Sacki!
Wie heißt der chinesische Verkehrsminister? Umleitung.
Wie heißt der chinesische Sex-Minister?
Antwort: Schwing-dein-Ding!
Was sagt man zu einer chinesischen Vagina?
"A Weng Zu Eng!"
Deine Mudder ist so fett, dass wenn sie sich nachts im Bett umdreht, in China ein Reissack umfällt.
Wollte eine Putzfirma in China eröffnen, aber der Slogan "Chinesen an die Besen" kam nicht so gut an.
Deine Mutter ist wie ein China Böller: 20 Cent, 1 Knall!
Altes Sprichwort in China: In jeden Topf passt ein Dackel.
Es ist interessant, wie in den verschiedenen Sprachen der Welt man für Hunde andere Laute macht.
In den USA macht der Hund "Woof Woof", in Deutschland "Wau Wau", in Tschechien "Haff Haff", in Holland "Blaf Blaf" und in China "Bruzzel Bruzzel".
Wie heißt der chinesische Sportminister?
Ping Pong!
WAHL IN AMERIKA
Hillary Clinton gegen Donald Trump. Es ist ein heißes Kopf-an-Kopf Rennen. Immer mehr Bundesstaaten fallen an die Republikaner und Trump gewinnt die Wahl.
Im Wahlbüro des neuen Präsidenten: Immer mehr Gratulations-Telegramme und E-Mails kommen aus der ganzen Welt: England, Deutschland, Frankreich, Brasilien, China ...
Schließlich fragt Trump seinen Sekretär: "Hat Moskau schon geschrieben?"
Antwortet der Sekretär: "Mr. President, die Russen haben schon gestern gratuliert."