Corona Virus

Corona-Virus-Witze

Witz schreiben

Ingo

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Mein Lümmel heißt ab heute "Ingo"!

Das kommt aus dem Englischen und bedeutet so viel wie "in etwas reingehen".

Kaffee

Frauen sind wie Kaffee.

Die richtige Sorte hält dich die ganze Nacht wach.

Corona24

Geheimdienst

Die Grundausbildung beginnt im Baumarkt.

...da lernen wir uns zu verstecken.

Corona24

Beim Duschen:

"Ooh Uschi, du hast ja deinen ersten Pflaum auf deiner Prüm!"

"Ja, und Bananen kriegt sie auch schon!"

Blöd

Wenn du tot bist, weißt du nicht, dass du tot bist.

Aber für dein Umfeld ist es hart.

Genauso ist es, wenn du blöd bist.

Corona24

Intensivstation

Leute, Corona ist wirklich schlimm.

Bedenkt bitte, auf der Intensivstation gibt es nichts zu ficken!

Corona24

Freundin

"Schatzi, ich habe deine Freundin Moni getroffen."

"Wo denn?"

"Was ist denn gegenüber vom Swingerklub?"

"Der Bäcker!"

"Ja, gegenüber vom Bäcker!"

  • 0

    • Termin

    Mein Freund hat mich doch überredet, Doktorspiele zu machen.

    Hab ihm einen Termin in 3 Wochen gegeben, der ist ja Kassenpatient.

    Corona24

    Kurz

    Meine Haut ist wirklich zu kurz.

    Immer wenn ich meine Beine ausstrecke, fallen mir die Augen zu.

    Corona24

    Ermittlungen

    Staatsanwalt: "Herr Kommissar, konnten Sie klären, wieso die Frauenleiche flussaufwärts getrieben ist?"

    Kommissar: "Jawohl, der Vibrator war noch eingeschaltet!"

    Geschenke

    Noch 2 Pakete von den Nachbarn annehmen, dann habe ich alle Weihnachtsgeschenke beisammen.

    Corona24

    Kevin, 6 Jahre

    Liebes Christkind,

    bitte schenke all den Frauen auf Papas Computer was zum Anziehen!

    Corona24

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    • Tannenbaum -----------------

    Wenn Kerzenwachs die Hoden tränkt,

    Lametta an der Vorhaut hängt,

    und Tannengrün die Eichel spickt,

    dann hast du den Tannenbaum gefickt!

    Corona24

  • 0

    • Rücksichtslose Autofahrer:

    - 1980 Opel Manta

    - 1990 Mercedes 190 E

    - 2000 VW Golf GTI

    - 2010 alle BMW

    - 2020 alle Audi

    Auto24

    "Schatzi, bin mal mit Monika auf dem Straßenverkehrsamt."

    "Haben die denn geöffnet, wegen Corona, meine ich?"

    "Monika macht heute mal eine Ausnahme!"

    GEZ

    "Herr Direktor, was machen wir denn jetzt mit den ganzen Mehreinnahmen?"

    "Wir erhöhen unsere Gehälter und machen mehr Kochsendungen!"

    "Morgens, Frühstück mit Eier und Speck für die CDU-Zuschauer,

    Mittags, Suppen für die SPD-Zuschauer.

    Nachmittags Kuchen für die AFD-Zuschauer, mit Hakenkreuzen auf der Herdplatte,

    weil für Kuchen brauchen wir ja nur den Ofen!"

    Frauenarzt

    ...wird aus dem Gefängnis entlassen und beginnt eine Malerausbildung.

    Chef: "Müller, wie macht sich denn der Neue arbeitsmäßig?"

    Müller: "Der Neue arbeitet super. Der hat den ganzen Hausflur durch den Briefkastenschlitz gestrichen!"

    Freispruch

    Richter: "Angeklagter, geben Sie zu, ihre Frau erstickt zu haben?"

    Angeklagter: "Nein, nein Herr Richter. Meine Frau hat mir einen geblasen und ist daran erstickt."

    Radio

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    Rülps... Rülps!!!

    "Hier ist der Oldenburger Landfunk. Es spricht die Sau persönlich."

    Corona24

    Kinder

    Gerichtsvollzieher sind wie Kinder ...

    ... sie wollen alles haben, was sie sehen.