Corona-Witze
Berchtesgaden
"Frau Müller, Sie mussten wegen Corona ja vorzeitig mit dem Chef abreisen. Haben Sie denn den Watzmann gesehen?"
"Herr Koslowski, den Watzmann habe ich schon hinter Köln gesehen!"
Gewinner ----------------- Ständig lese ich nur über Gewinner in der Corona-Krise.
Habe nachgedacht, wie ich auch Gewinner werde.
"Selbstständig machen, mit Haushaltsauflösungen."
AHA +(L)
----------------
Bei uns im Swingerclub machen wir jetzt:
Eierlaufen, Sackhüpfen und andere schöne Spiele!
Der Arzt sagt: "Morgen, wo ich drei Operationen durchführen muss, mache ich wegen Corona Homeoffice."
Welches Land kann kein Corona kriegen? Kurdistan 😂
PS: Bin selber Kurde.
Corona-Viren fürchten nur zwei Dinge: das Zusammentreffen mit Chuck Norris und Donald Trump.
Corona-Bier ist zur Zeit unverkäuflich.
Die Brauerei überlegt daher, es umzubenennen in Ebola-Bier.
2019 hatten die reichsten 10 Prozent der Bevölkerung 90 Prozent des Vermögens.
2020 haben die dümmsten 10 Prozent der Bevölkerung 90 Prozent des Klopapiers.
Früher wurden Bankbeamte nervös, wenn jemand mit Maske die Bank betrat.
Jetzt werden sie nervös, wenn jemand ohne Maske kommt...
Hallo, ich bin das Coronavirus und du bist ein Infizierter und jetzt bist du tot!
Breaking News:
Die Asylanträge von Corona-Viren in Mexiko sind nach dem Erstkontakt mit Trump sprunghaft angestiegen.
Deine Mudda ist so dumm, dass sie sich gefreut hat, als sie den Corona-Test ohne zu lernen bestanden hat.
Das Corona-Virus sieht nicht sehr kreativ aus.
Typisch legospielende Kinder von heute!
Ich glaube, ich bekomme kein Corona, auch Viren haben ihren Stolz.
Mal was Nettes sagen
In der Corona Zeit könnt ihr der Kassiererin im Supermarkt auch mal was Nettes sagen:
"Sie haben aber einen schönen Busen!"
Sobald Donald Trump auftaucht, tragen Corona-Viren eine Maske.
Fußball-Woche ------------------------ Wegen der hohen Corona-Zahlen haben wir im Zwingerclub die Fußballwoche.
Wir üben Anstoß, Freistoß und Abstoß.
Für die Geübten auch Strafstoß.
*) Bitte Masken nicht vergessen!
Eine Frau und ein Mann sitzen in der U-Bahn.
Plötzlich fängt der Mann an, fürchterlich zu husten.
Sie schaut ihn entsetzt an und fragt: „Corona?"
„Nö", entgegnet der Mann... „Marlboro”.
Endlich kommt nach all der Zeit etwas Positives bei Trumps Herrschaft heraus... sein Corona-Test! 😂😂😂😂
Künstlername --------------------------- Frau Koslowski, ihr Lied
"Im Osten steht der Teufel auf"
wird ein Hit, da bin ich mir sicher.
Aber sie brauchen einen Künstlernamen, der den Zeitgeist trifft.
"Corona Novichok!"