Corona-Witze
Schreibt in die Kommentare, ob oder was ihr macht. Ob ihr arbeiten geht oder auch zur Schule geht. Ich meine wegen Corona!
Warum sind die chinesischen Infektionszahlen so niedrig?
Weil schon alle an Corona gestorben sind!
Corona-Tipp:
Juckreiz in der Corona-Zeit? Kein Problem!
Roten Filzstift nehmen, markieren und beim nächsten Mal mitwaschen!
Rolls-Royce
Mein neuer Rolls hat eine Corona Abwehrkanone und einen Sternenhimmel.
Ihr Loser!
Corona-Krise
"Schatzi, wie nennt man das nochmal, wenn die Wirte, die Fitness-Studios, die Kinos ... gegen die Wand fahren?"
"Kollateralschaden!"
Corona24
Trick 17, falls man kein Essen mehr hat: Steck dich mit dem Coronavirus an und geh ins Krankenhaus, die haben Essen!
Corona-Lage ...................................
Wie ist die Lage, Klaus?
"Tausendmal berührt...
Tausendmal ist nix passiert...
Tausend und eine Nacht...
Und es hat „Zoom“ gemacht."
Corona-Hits, Ausgabe 4.
1. Fantasy – Ein leiser Tod. 2. Klaus und Klaus – In der Quarantäne. 3. Nicole – Ein bisschen Niessen. 4. Roland Kaiser – Niess noch ein letztes Mal. 5. Cora – Hamster-Wahn. 6. Fräulein Menke – Hohes Fieber. 7. Stefan Remmler – Keine Nudeln bei Real. 8. Fred Sonnenschein und seine Freunde – Ja, wenn wir alle Covid hätten. 9. Die Amigos – Ich geh für dich zu Aldi. 10. Marianne Rosenberg – Er krepiert mit mir.
Mann: "Ah, ich freue mich schon auf 2021, dann ist die Corona Scheiße endlich vorbei..."
2021: "Covid 2021, Covid21pro" 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Prüfung
Corona ???????????
Ja, jetzt erinnere ich mich. Das war meine erste Nachhilfeschülerin.
Leider ist sie in Französisch durch die mündliche Prüfung gefallen.
Wer hängt denn da im Louvre, hat ne Maske auf? Na, die Mona, Mona Corona!
Und ich hab auch schon Symptome, hab schon Fieber, bin ganz heiser, denk an Mona, Mona Corona!
Wie nennt man einen vietnamesischen Virenscanner?
An-Thi-cho-rho-na.
Alle Kinder spielen im Garten, nur Monna nickt, die hat Corona!
Früh morgens am Ostersonntag ist am Nordpol plötzlich ein lautes Poltern vor der Tür des Weihnachtsmannes zu hören.
Verdutzt öffnet letzterer die Tür, und wen findet er vor? Den Osterhasen, der benommen und mit verbundenen Augen am Boden liegt. Als der Arme sich wieder aufrappelt, fragt ihn der Weihnachtsmann: „Um Himmels Willen, was ist dir denn zugestoßen?“
„Oh Mann, ich habe mich total verlaufen und jetzt bin ich auch noch gegen deine Tür gerannt“, klagt das Langohr. „Diese handelsüblichen Gesichtsmasken sind wieder mal nur für Menschen konzipiert. Du weißt ja, man befestigt sie an den Ohren. Meine Ohren liegen aber nun mal höher und jetzt rutscht mir dieses dumme Ding ständig vor die Augen!“
König ---------- Der Vorhang hebt sich, die Bühne belebt sich, der König von Mallorca kommt auf die Bühne gesprungen...
"CORONA, was bist du so errötet? Wer hat dich des Nachts durchgeflötet?"
"EBOLA war's-"
"EBOLA, dieser Schurke. Man nehme ihm die Gurke. Schlage aus seinem Sack ein Ei und fülle ihn dann mit Blei."
Im Keller hört man schon mit Grausen die Eierschleifmaschine sausen...
Deine Mudda ist so fett, dass sie in Corona-Zeiten das ganze Klopapier aufgefressen hat.
Wenn Chuck Norris niest, kauft sich Corona Toilettenpapier!
Immerhin, Corona ist kostenlos!
Corona Virus und?
87 Corona Impfungen! Sehr gut geschützt!?"