Corona-Witze
Steuerberater
War beim StB und habe ihm gesagt, dass die Geschäfte durch Corona schlecht laufen.
Der hat mir gesagt, ich solle Klopapier verkaufen...... 6 Rollen zu EUR 6,69.
...auf die Idee bin ich gar nicht gekommen!
Erich
Erich gehört nach den Corona-Kriterien nicht zur Risikogruppe.
... Erich hat sich nur einen Tripper eingefangen.
Corona hat auch seine Schattenseiten.
Corona in Flaschen.
„Hey, Herbert“, sagt Wilfried, „ich habe das Corona-Virus bekommen! Ich habe mich angesteckt im Urlaub, und du?“
Herbert sagt: „Ich auch, ich habe es mir in Flaschen abgefüllt. Ich kann nur sagen, das schmeckt nicht jedermann!“
Meine Alte
Meine Alte hat Hämorrhoiden und Corona... ... und deshalb liegt sie bald im Koma...
datda, datda
Ich rufe jetzt die Moni an... ... die sucht schon lange einen Mann...
datda, datda
Wir springen dann sofort in die Betten... ... ihr braucht uns nicht zu wecken...
datda, datda
Update:
Corona ist wie eine Rückrufaktion von VW.
Der liebe Gott macht die Menschen jetzt hieb- und stichfest.
Dazu noch resistent gegen Aids und Corona.
Wir werden die nächsten 1.000 Jahre überleben, bis zum nächsten Update.
Nachhilfe
Corona...
...meine neue Nachhilfelehrerin; sie kommt aus Sachsen.
Jetzt lerne ich auch Sächsisch.
Lektion 1: ....besser gut drauf als schlecht drunter.
ei...verpiss dich!
Ich liebe Jesus. Schade, dass die Kirchen geschlossen haben. Aber ich bin froh, dass die Schule geschlossen ist.
Namensänderung
Mein Freund Manni hat Corona Touw geheiratet.
Jetzt heißt er Manni Touw.
Jodelkurs
Robäärt und Carmen machen zur Zeit der Corona-Krise einen Jodelkurs.
Robäärt: „Carmen, hol Du das Radio!“
Carmen: „hoool...luu...laat...Laadioo!“
EUR-Lottozahlen für Reichsbürger:
4, 20, 36, 42, 45. Eurozahlen 1, 8.
Corona24
Ich war gestern draußen, sagt Peter. Ich antworte einfach nicht, ich renne weg.
Horror ----------- Besser CORONA als "The Rake"!
Madagaskar
Wir lagen vor Corona
Und hatten die Pest an Bord.
In den Kesseln, da faulte das Wasser,
Und täglich ging einer über Bord.
Bleibt zu Hause, stellt euch nicht so an!
Die Welt ist ein Thriller und alle sind Killer – aber nur zwei Wochen lang!
Ich habe Corona als Spezial-Edition (Fifa FUT 20)!
Deine Mutter kriegt kein Corona, Corona kriegt sie und weint deswegen!
Corona-Tipp:
Flaschen sammeln in der Corona-Zeit ist nicht einfach.
Die meisten Bierdosen findest du auf den Autobahnabfahrten in der Kurve neben den Pizza-Schachteln.
Aber Vorsicht beim Sammeln, die Autofahrer nehmen keine Rücksicht auf Fußgänger.
Corona24
Wenn Chuck Norris niest, kauft sich Corona Toilettenpapier!
Der neue Hit von Helene Fischer:
"Atemschutzlos durch die Nacht..."
Wieso ist Corona so gefährlich?
Aus Kakao. HAHAHA!