Corona-Witze
Corona-Bier ist zur Zeit unverkäuflich.
Die Brauerei überlegt daher, es umzubenennen in Ebola-Bier.
Feldarbeit
Mit meinen kurzen Beinen und langen Armen bin ich optimal für die Feldarbeit geeignet.
Ich kann den Bauern in der Corona-Krise helfen. Muss nur noch telefonieren.............nach Hause.
Viele Grüße E.T.
Muss sich "Farin Urlaub" jetzt eigentlich in "Inka Rantäne" umbenennen? 🙈😬
Hey, warum hast du schon alle Türchen vom Adventskalender geöffnet?
Stoßlüften wegen Corona.
Trump ist nicht wegen Corona ins Krankenhaus gebracht worden, sondern weil er Desinfektionsmittel getrunken hat! 😂 😂
Schriftart
Schreibe in der Corona-Krise niemals Anal.
Diese Schriftart ist wirklich scheiße!
Schreibe lieber in Code 128.
Fußball
Kinder: "Hallo, Frau Müller, kommt Corona zum Fußballspielen?"
Frau: "Aber Kinder, ihr wisst doch, Corona hat keine Arme und keine Beine!"
Kinder: "Aber Corona rollt doch so gut!"
Luisa: "Fritz, ich wurde heute geimpft!"
Fritz: "Oh super! Gegen Corona?"
Luisa: "Nein, gegen dich!"
Haltet jetzt echt mal Abstand: Da draußen geht die Panik-Pandemie um. Hochgradig ansteckend und es gibt kein Heilmittel!
Stay sane in the brain.
Was passiert 2039?
Da wird der kleine Covid 19.
PRESSEKONFERENZ: ---------------------------------- Trump: "I know more about Corona-Viruses than anybody."
Reporter: "Sorry Sir, this isn't syphilis."
Hammer!
Dank Corona habe ich die Strecke München - Berlin mit meinem 911er in 4 Stunden geschafft, "mega!" Und ich habe noch Spargel in Beelitz für 54 EUR das KG gekauft.
Wie lange dauert die Corona-Pandemie?
2 Schalke-Siege.
Herr Müller beim Arzt.
"Warum möchten Sie Ihre Brüste vergrößern lassen?"
"Damit ich für die nächsten 2G-Regelungen vorbereitet bin!"
Wirtschaft
Wenn die Wirtschaft in der Corona-Krise um 1/3 einbricht, wird diese im nächsten Jahr um 3/9 wachsen.
Die Wirtschaftsweisen.
Corona-Spiel
"Komm, Schatzi, wir spielen das Corona-Spiel!"
"Corona-Spiel, wie geht das?"
"Ich sage ein Hauptwort bzw. Nomen und du ganz schnell, was du damit machst!"
Briefmarke... lecken.
Eis... lecken.
M*schi... lecken.
"Geht doch, mein Schatz!"
Hilfe!
Wegen der Corona-Krise ist mein Freund in Italien.
Jetzt steckt er in Verona fest. Wieso muss er ausgerechnet Genitalien fahren?
Corona-Weisheit des Tages:
"Wenn dir noch die Schokolade schmeckt, hast du dich nicht angesteckt!"
Hotel? trivago.
Kein Hotel? Corona.
Flirten
"Herr Doktor, in der Corona-Krise schmerzen mir die Augen, wenn ich mit Frauen flirte."
"Das liegt am Pfefferspray!"