Corona-Witze

Spritze

Pssst... meine Frau ist gerade eingeschlafen.

Sie hat solche Angst vor dem Coronavirus.

Ich habe ihr eine PENIScillinspritze gegeben... und jetzt schläft Sie.

Es schneit, es schneit! Kommt alle aus dem Haus, sonst frisst euch Corona noch auf!

Es kommen drei Kinder zu mir und fragen: "Bist du behindert?"

"Ja, aber ich muss es nicht verstecken, so wie ihr!"

"Schatzi, bin mal mit Monika auf dem Straßenverkehrsamt."

"Haben die denn geöffnet, wegen Corona, meine ich?"

"Monika macht heute mal eine Ausnahme!"

Endlich kommt nach all der Zeit etwas Positives bei Trumps Herrschaft heraus... sein Corona-Test! 😂😂😂😂

Hier sind ja richtige Rechtschreibexperten unterwegs, das ist viel lustiger!

Arbeitsverbot ab dem 22.04. bis 11.05. wegen Corona in allen Unternehmen in ganz Deutschland!

Abstand

Abständer

Abgestanden

Abgestorben

Dann lieber Corona.

Holy shit. Alle Kinder spielen im Garten, nur nicht Mona, die hat Corona.

Trifft Virus 8-Bit einen El Primo. Sagt El Primo: "Ih, verpiss dich mit deinem Corona!"

Michi ruft: "Lauf Herbert! Die Katzenstreu ist reduziert!" Herbert antwortet: "Wat soll ich damit, hab doch keine Katze." Michi: "Ich auch nicht, aber Toilettenpapier kriegst ja nirgends mehr..."

Frühstück:

Corona greift dich nicht an, wenn du ihr jeden Morgen Nutella gibst.

Veganer haben da ein echtes Problem.

Zum Mittagessen mag Corona gerne Currywurst mit Pommes, aber rot-weiß.

Wenn du dich danach richtest, kannst du nicht an Corona sterben.

Nach 12 Monaten hast du allerdings ein Gewichtsproblem!

Heute erste Stunde Mathe:

Alle sitzen richtig nah aneinander.

Dritte Stunde Englisch (unsere Klassenlehrerin):

"Ihr Jungs, ihr sitzt zu nah aneinander, verschiebt die Tische etwas auseinander. Mädchen in der letzten Reihe, ihr sitzt auch zu nah, denkt ihr etwa, Corona ist vorbei?"

Ich im Kopf: Warum sind wir dann in der Schule, wenn Corona noch nicht vorbei ist?

Ps: Glücklich bin ich schon, mit der ganzen Klasse wieder in der Schule zu sein :))

Wie war euer Schultag?

E. G. O.

Ich habe es schwer in der Corona-Krise. Ich muss wieder zu mir finden und mein Selbstbewusstsein stärken.

...also bin ich morgens aufgestanden und barfuß nur mit meinem Bademantel bekleidet über die Parkwiese gelaufen und laut gesungen:

Ich: "Ich bin ein lieber Schwan, ich bin ein lieber Schwan, ich bin ein lieber Schwan..."

Da kam mir die Nachbarin entgegen:

Nachbarin: "Herr Meier, sie sind doch gar kein Schwan!"

Da habe ich den Bademantel geöffnet.

Nachbarin: "M e i n l i e b e r S c h w a n...."

Das Schwierigste seit 2020 ist nicht Corona. Es ist auch nicht der Ukrainekrieg.

Das Schwierigste ist, das Leben zu genießen...

Wir brauchen keine Polizei mehr!

Wieso?

Du brauchst nur zu sagen: "Da ist ein Virus!" und jeder sperrt sich selbst ein.

Tiefkühlung

Wir haben Opa zuhause mit seiner Corona-Infektion behandelt.

Auf Anraten meiner Schwester haben wir ihn in den Tiefkühlschrank gelegt.

Seine Rente läuft bis auf Weiteres weiter und wir leihen uns das Geld nur aus.

Wenn er wieder aufwacht, zahlen wir das Darlehen zurück, die Zinsen sind ja 0%.

Corona: Nichts aus China hat bislang so lange gehalten.

Schnitzel

"Mami, in der Corona-Krise sprechen wir in der Schule über Arbeitslosigkeit (ALG).

Was ist der Unterschied zwischen ALG I und ALG II?"

"Schatz, die ALG I Leute essen Schnitzel und die ALG II stattdessen Bauchfleisch."

Corona, kein Problem; es gibt doch Zewa-Wisch und Weg.

...tausche Zewa gegen Klopapier.