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Cringe

Cringe-Witze

Neulich auf dem Arbeitsamt:

"Guten Tag, ich bin Rheinschiffer und suche einen Job!"

Der Beamte holt einen Nachttopf aus dem Schreibtisch, hält ihn dem Mann hin und sagt: "Na dann zeigen Sie mal, was Sie können..."

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    • Corona-Krise

    Was ist grün und blau und hat keine Lust auf Sex?

    Lösung: Die Neuzugänge im Frauenhaus.

    Corona24

    Duck dich!!!

    Nein.

    Wieso nicht????

    Wieso doch????

    Keine Ahnung.

    Tja, Pech gehabt!

    Räuber: „Wird's bald????? Ich will euch erschießen und deswegen sollt ihr euch ducken!!!“

    Ach so, ja.

    Okay...

    Das war’s. Ich dachte, mir würde es nie wieder einfallen.

    Ähm, du weißt schon, dass er gleich schießt! Duck dich!

    Ahhhhh!!!

    Ich war letztens in einer Bar und musste ganz dringend auf Toilette. Ich bin also auf Toilette gegangen und mit einem Bewegungsmelder geht das Licht an, und hinten in der Kabine ruft einer: "Danke!"

    Eine Minute später kommt einer und fragt: "Was machst du?" "Ich muss halt." "Wie läuft's?" "Ja, läuft halt." "Sehen wir uns gleich noch?" "Ja, wenn wir zur selben Zeit aus der Kabine kommen, hundertprozentig!" Sagt er: "Du, ich muss jetzt auflegen, neben mir in der Kabine ruft einer die ganze Zeit dazwischen!" 😂🤣😅

    Draco: Hermine, komm mal her!

    Hermine: *kommt rüber* Was?

    Draco: *schaut sie an*

    Hermine: *klatscht ihm eine*

    Draco: Au!

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    • Ich und mein Freund reden.

    Ich: Bei uns gibt es günstiges Klima.

    Mein Freund: Hä, günstiges Klima?

    Ich: Ja, bei uns gibt es an einer Stelle günstiges Klima.

    Freund: Bei mir nur 1,99 € 🤣

    Ich: Ohhhh, typisch mein Freund 😂🤣🤣😬😶

    Just keep me coming to ya, I wanna be, I could be a little princess with da hoodie, Bitch!

    I am going to do nice things in the colorful rainbow to sing along with my unicorn.

    You are good, I am bad... it’s impossible to say that.

    Ayayayay let’s go to a party 🎉

    Nothing can make me happy. I should make my slap pie

    For you, and me too, sayayayay!!

    Die Polizei stoppt auf einer Brücke ein Auto. Der Polizist sagt zum Mann am Steuer: "Sie sind das millionste Auto, das über diese Brücke fährt und gewinnen 100.000 €. Was machen Sie mit dem Geld?" - Fahrer: "Ich mache erstmal den Führerschein." "Ach, hören Sie nicht auf den", mischte sich die Frau ein. "Der ist betrunken!" Darauf schreit der Opa von hinten: "Ich habe doch gleich gesagt, dass wir mit dem gestohlenen Auto nicht weit kommen!" Und aus dem Kofferraum hört man gedämpft: "Sind wir schon über der Grenze?"

    Rosen sind rot, Münzen sind Geld.

    Ich habe mir eine Pizza bestellt, komm du doch her und lege dich doch drauf, denn auf meiner Pizza fehlt noch der Lauch!

    Hey, ich bin’s Joana Melanie Almeida. Ich kann mega gut singen, tanzen und sehe mega gut aus. Schaut meine Videos!

    Ich zu meinem Bruder: "Ich hat gestern Abend mein erstes Mal."

    Mein Bruder: "Ich hat mein 309stes Mal. Wie alt war deine?"

    Ich: "18."

    Er so: "Wie heißt sie?"

    Ich: "Eli."

    Mein Bruder: "Sie heißt ja wie unsre Schwester, und sie hatte auch gestern ihr erstes Mal!"

    Ich: "Wir haben eine Schwester?"

    Mein Bruder: "Nein, nicht dein Ernst!"