Cringe-Witze
"Ermaaal ist dein Vater und ist in die Heimatskrankenpflege geflüchtet."
Deine Mutter klebt sich Hörner an den Kopf und rennt herum und schreit: "Ich bin ein Einhorn, will mich wer!"
Ich bin so hässlich, gibt ein Daumen hoch.
Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: „Ich habe heute Abend was mit ner Frau, haben Sie da was?“
Der Apotheker antwortet: „Ja, da habe ich was, wie wäre es mit Kondomen?“ Darauf sagt der Mann: „Ja, aber ich brauche mehr, weil die Mutter, die ist echt richtig richtig geil.“
„Ja, dann nehmen Sie halt mehr mit“, sagt der Apotheker. Am Abend sagt die Frau zum Mann: „Wenn ich wüsste, dass du nur da sitzt, hätte ich dich erst nicht eingeladen.“ Sagt der Mann zur Frau: „Ja, hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich erst nicht gekommen!“
200.000 Leute verlieben sich gerade, 150.000 küssen sich gerade, 20.000 haben gerade ein Dinner.
Und du??? Du bist gerade vor dem Bildschirm und liest diese Nachricht.
#foreveralone
"Joint alle LSQ auf Gomme, addet PandaLSQ!"
Ein Schwuler in der Bar. Gefickt!
Hi, wir sind koll.
Was haben ein Inder und ein Pizzeriamitarbeiter gemeinsam? Beide können kein Deutsch.
Rosen sind rot, Tulpen sind weiß, ich butter die Bitches, was für 1 Life.
Kind, was war das letzte Wort deines Vaters, als das Flugzeug in die Luft geflogen ist?
Sein letztes Wort war: "Allahu Akbar!"
Deine Mutter sagt zu dir: "Hurensohn!"
Deine Mutter stinkt nach Maggi!
Warum hat Steve runde Augen?
Weil er auf Minetest war.
Er hat keine Nase!
Deine Mudda bricht bei Kik ein und fragt nach dem Kassenbon!
Deine Mutter ist so dumm, sie steht vor dem Waldrand und verkauft Stöcke.
Der Dönerladen hat angerufen und meinte, deine Mutter dreht sich nicht mehr, XD.
Deine Mutter wirft eine Zitrone auf den Boden und schreit: "Los, Pikachu, lauf, du bist frei!"
Deine Mutter ist so fett, sie springt in die Luft und bleibt stecken.
Deine Mutter wirft Spaghetti an die Wand und denkt, sie wäre Spider-Man.
Deine Mutter wird von ihren Arschhaaren gemobbt.
Esse einen Hotdog und Donut gleichzeitig.
LOL LOL LOL
Mann: "Bin ich nicht ein toller Ehemann für dich?"
Frau: "Wir sind doch gar nicht verheiratet."
Mann: "Aber wir sind doch schon 5 Jahre zusammen."
Frau: "Nee, nur 3 Jahre."
Mann: "Mensch Manuela, musst du immer alles so genau nehmen?"
Frau: "Mein Name ist Sandra!"
Sie: "Ich mag Männer mit einer tollen Persönlichkeit."
Er: "Wirklich? Ich habe mehrere!"
Sie: "Wie meinst du das jetzt?"
Er: "Ach, schon gut. Du brauchst nicht auf ihn zu hören!"