
Cringe-Witze
Trifft ein Mathelehrer eine Schülerin im Park.
Schülerin: Hallo, Herr Lehrer, wie geht es Ihnen?
Lehrer: Mir würde es besser gehen, wenn du mein Schwanzloch bläst.
Warum warten 11 Blondinen vor dem Kino?
Weil der Film erst ab 12 ist! 😂👱♀️
Nen Joint?
Ich saß in der Uni und musste furzen. Ich kam auf die geniale Idee, mein Buch fallen zu lassen und gleichzeitig zu furzen. Gesagt, getan. Ich ließ mein Buch fallen.
Alle gucken mich an und ich furze laut.
Der Patient fragt den Urologen: "Wo soll ich meine Unterhose hinlegen?" Der Urologe antwortet: "Legen Sie sie einfach neben meine!"
"Mama, warum ist mein Coronatest immer negativ?"
"Weil wir aus Afrika kommen!"
Alle bumsen, die gerade bumsen!
Roses are red, violets are blue, my girlfriend is 9 and I'm 51.
Fritzchen ging ins Klo, steckt den Finger in den Po, steckt den Finger in den Mund. Schokolade ist gesund!
Dieser Moment, wenn du gerade in einen Chat reinkommst, "Hi" schreiben willst, dann aber jemand im Chat "Zeigt euch Stalker!" reinschreibt, und du dann wieder warten musst, bis sie das Thema Stalker vergessen haben.
Meine Mum schneidet Schnitzel mit 'nem Dildo.
Ein Baby geht ins Hotel und fragt: „Gibt es hier noch Räume, die frei sind?"
Sagt der, der da arbeitet: „Leider nicht, aber da gibt es noch ein Zimmer, da spukt es aber.“
Das Baby war einverstanden und nimmt das Zimmer.
Um 3 Uhr nachts wachte das Baby auf und musste auf die Toilette.
Plötzlich hörte das Baby: „Ich bin unter dir und sauge Blut von dir.“
Darauf antwortete das Baby: „Ich bin über dir und brauche Klopapier.“
Seid ihr Jungen oder Mädchen? Schreibt in die Kommentare oder Junge=Like, Mädchen=Dislike.
Ballons in Animal Crossing abzuschießen ist gut, aber sie können ins Wasser gehen.
Kommt Kevin nach Hause. Er hört stöhnen aus dem Schlafzimmer. Er macht die Tür auf und sieht, wie sein Vater seine Mutter f****. Am nächsten Tag kommt Kevins Vater nach Hause und sieht, wie Kevin mit seiner Oma f****. Da sagt Kevin: "Wenn du mit meiner Mutter f***** dann f**** ich mit deiner."
Überbrückungshilfen.
Freirubbeln und beim Finanzamt einlösen.
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Ich bin so hässlich, gibt ein Daumen hoch.
Allah hu akbar.
Wer das liest, muss mindestens in der ersten Klasse sein! Hahahaha, ich kann hellsehen!
"Hört auf, so perverse Flachwitze zu schreiben!""Weil das sehr terrorisierend für Kinder von 3-6 Jahren ist! Als Kitabetreuerin habe ich damit schon viel Erfahrung gemacht!"
