Cringe-Witze

Wer Bastighg mag, abonniert sofort!

Kommt ein Pferd in 'ne Bar, sagt der Barkeeper: "Zeit für Lasagne!"

Wollte einen Schwulenclub für elternlose Kinder eröffnen, doch der Slogan „Penis für Enes“ kam nicht so gut an.

Ein Beinloser sitzt vor einer Kirche und bettelt.

Da kommt jemand vorbei, wirft 10 € in den Hut und sagt: "Ich würde mir mal schöne Schuhe kaufen! Lauf schnell ins nächste Geschäft!"

Darauf fällt der Bettler vor Schock um und der Krankenwagen kommt.

Der Arzt sagt: "Der kommt schon wieder auf die Beine!" Der Patient ist gerade aufgewacht und stirbt.

Im Himmel wartet Jesus auf ihn und sagt: "Du hast aber lange gebraucht. Bist du gelaufen?"

Da fällt der Beinlose vom Himmel.

Was macht der Baggerfahrer morgens um halb sieben im Hartz-IV-Viertel?

WECKEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Kind, was war das letzte Wort deines Vaters, als das Flugzeug in die Luft geflogen ist?

Sein letztes Wort war: "Allahu Akbar!"

Ein Junge steht am Lolli-Regal und bemerkt, dass er zu wenig Geld hat.

Dann fragt ein Mann ihn:

"Willst du ein Lolli?"

Junge: "Ja."

Mann: "Ich habe einen und er ist groß, warm und enthält nach langem Lutschen eine weiße Flüssigkeit."

Junge: "Wo hast du den?"

Mann: "In meinem Schlafzimmer."

Was macht eine Blondine, wenn sie vor einer Glasscheibe steht?

Drüberklettern und schauen, was dahinter ist!

"Gleichmitte ist besser als Minimichecker! =)"

Wie nennt man einen Chinesen, der am Berg hängt?

Er hing am Hang.

Edona ist so fett, wenn sie auf die Waage steigt, kommt meine Telefonnummer raus.

Im Unterricht ergötzen sich die Schüler daran, dass die Lehrerin "Himmel Arsch" sagt! Hahaha!

Letzter im Erstehilfekurs: Ausbilder zu Ali: "Stabile Seitenlage!"

Ali: "Danke, Bruder!"

Alle gehen "coksen" lernen, außer Cosimo, der kann's schon lange.

Frauenarzt

...

Herr Doktor, meine Vagina riecht so komisch.

Dann kommen Sie in 3 Wochen wieder, wenn der Gestank vorbei ist.

Kommt ein Junge mit Pommes an uns vorbei, sagt meine Freundin: "Guten Appetit!" Sagt der Junge: "Danke." Sage ich: "Was machst du?", sagt sie: "Ich bin freundlich!"

Wenn du nach 10 Minuten lang nichts sagst und einer fragt: "Hallo????"

Und du sagst: „Ich lebe noch!"

Dann sagt der letzte Drecksack noch: „Wo steht das??????“ 😂😂😂😂😂😂

Sehr geehrte Mitglieder und Mitvaginen, ist das ein Witz, oder muss das so sein?

Lini und Lian vermehren ihre Dummheit exponentiell weiter :-(

Es war einmal ein Giuliano, der suchte auf der Straße nach Geld. Er bettelte für Geld.