Cringe-Witze
Was sagt ein Leprakranker, wenn du ihm die Hand gibst?
"Hier, kannst du sie haben!"
Was machst du, wenn ein Chinese ins Land kommt?
Schnell deinen Hund verstecken!
Warum heißt es "An die Wand"?
Keiner:
Wirklich keiner:
Auch Andy: Ey, ich bin keine Wand!
NEIN, DOCH, OHHHHHHHHH!
Deine Mutter ist so fett, sie scheißt im Klo länger als dein Urgroßvater!
Es war einmal ein dünner Jochen, der kam aus einem fetten Arsch gekrochen.
"KEVVIIINNNNN!"
"Mama, möchtest du ein Eis?"
"Nein, mein Kind!"
"Okay, jetzt frag du mich mal!"
Mein Vater hat sich die Kopfhaut am Viehwagen angestoßen, jetzt flattert die Haut.
Deine Mutter ist so hässlich, als Mark Zuckerberg Instagram gekauft hat, hat er die Hälfte als Entschädigung bekommen.
Türkischer Familienminister: Ficdusimir (fick du sie mir)?
Putin sagte zu den Witwen von gestorbenen russischen Soldaten:
"Wenn Ihr wollt, kann ich für jedes von diesen Opfern persönlich die Nachfolge antreten."
Und dann kann mein Staat erst noch die Witwenrente sparen und das Geld für Kanonen ausgeben.
Der Unterricht beginnt. Der Mathelehrer fragt: "Was ist die Quadratwurzel von 12?"
Ein vorlauter Schüler ruft von hinten rein: "HÄ?"
Ein paar Sekunden wird nur "Hä" gesagt, bis der Lehrer sagt: "Stopp! Ruhe hier! Jetzt meldet ihr euch, wenn ihr was sagen wollt. Aber es muss was Produktives zum Unterricht sein!"
So brüllte ein vorlauter Schüler: "HÄÄÄÄÄÄ!"
Was ist bloß, fragt die Schwester die...?
Haha. Ich hasse Witze, Leute!
Deine Mudda ist dumm. Selbst Marian aus der Klasse 6d Alsdorf GHG weint.
Gestern Abend in der Kneipe: "Ey, sach ma, wenn ich jetzt den Virus gehabt habe, kann ich mich denn wieder neu identifizieren oder bin ich dann renitent?"
Sonderschule.
"Ali, bilde mal einen Fragesatz mit einem Tu-Wort!"
"Ich tu dich gleich mal wie ein Cowboy figgen, oder?"
Hmm, bei mir fehlt doch irgendwas im Haus? Ach ja, du fehlst!
Geht ein Mann zu einem Händler: "Ich hätte gerne einmal 100g Koks und Weed."
"Aber Sir, das geht nicht." Dann nehme ich eben 200g.
Con-after?