Cringe-Witze
Ein Popo hat sich angeschissen!
Kevin ist toll!!!
Alle sind richtig cool, außer Anton, der hat immer einen Tampon!
Männer haben nichts verdient. Ihr alle habt verdient, von eurer Frau und euren Kindern verlassen zu werden!
Das ist vollkommen cringe. Bitte löscht diese Kategorie. Danke!
Memes
Sex.
Wie kann man eine Blondine aggressiv machen?
Antwort: Man steckt sie in einen runden Raum und sagt: "In der Ecke liegt 10000000 Euro!!!!!!" xDD Bidum tschhh!
Deine Mutter ist zu arm für ein Kaugummi, sie kaut auf Rattenschwänzen rum!
Warum ist Minecraft aus Blöcken gemacht?
Shut the fuck up hahahahaha xddddd!
Ich heiße auf TikTok @therealassasin.
Bitte folgt mir. 😔😭
Geht ein Chinese zum Müll, wirft was rein und geht wieder! 😂😂😂
Farah ist Indonesierin.
Gestern war ein Mann beim Metzger. Der Metzger sagt: "Moin, was möchten Sie haben?"
Der Mann sagt: "Ich hätte gerne einmal dich."
Dann sagt der Metzger: "Das ist ja süß!"
Der Mann sagt: "Du hast mich falsch verstanden!"
Der Metzger: "RAUS!"
Was ist ein Geschenk an deine Freundin, das sie nie vergessen wird?
- Mach Schluss mit ihr!
Warum gebt ihr immer so viele Dislikes, außer bei Maik? Ist der etwa lustig mit seinem Witz über die Akustik? Bei ihm gebt ihr drei Daumen runter, bei mir zehn, obwohl ihr den gleichen Witz seht. Ich habe ihn früher geschrieben, aber ihr liebt seinen Witz mehr.
Egal was kommt, ich steck mir NicNacs in den Po. Sie sind so salzig wegen deinem Fuß. Und der Geschmack ist einfach grandios. Deshalb rein, schnell rein in meinen Mund.
Fragt die Lehrerin: "Welchen Beruf wollt ihr später mal ausführen?"
Paul: "Ich will Polizist werden."
Tim: "Ich will Feuerwehrmann werden."
Mia: "Ich will Friseurin werden."
Lilly: "Ich will Verkäuferin werden."
Kevin: "Ich will Zuhälter werden."
Lehrerin: "KEVIN!!!"
Chantal: "Ich will die Nutte von Kevin werden!"
Ein Mann geht mit seiner Freundin durch den Wald. Plötzlich sagt sie:
„Wenn du mich wirklich liebst, dann würdest du mir zeigen, dass du ALLES für mich tust!“
Der Mann nickt. „Natürlich, Schatz.“
Sie zeigt auf eine Klippe: „Dann spring da runter. Beweis es.“
Der Mann zögert kurz, denkt sich: Das ist ein Test. Er nimmt Anlauf und springt.
Als er unten mit gebrochenem Bein liegt, ruft er hoch: „Hab ich’s dir bewiesen??“
Sie lächelt. „Ja. Jetzt weiß ich, dass du dumm genug wärst, mir auch morgen das Handy zu geben.“
Ein Junge sagte: "Mama, da ist ja jemand!"
Cool! Aaaaaaaaaaaaaaaah. Sex tut gut! Aaaaaaaaaaaaaaaah.
Es tut mir sehr leid, was ich über Flüchtlinge geschrieben habe. Das sind auch Menschen, und sie verdienen Respekt. Ich bitte um Entschuldigung.