Cringe

Cringe-Witze

Schule

    • In der Schule.

    Kim: *macht Handzeichen zu Leon.*

    Noel: Warum muss ich?

    Kim: Diese Person weiß, wen ich meine!

    Noel: Ich, Dan?

    Leon: *wollte aufstehen.*

    Noel: *steht auch auf, sieht dann Leon aufstehen und weint.*

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    • Slogan

    • Ich hab' ein Pferdefleischimbiss aufgemacht, doch der Slogan "Gestern geritten, heute mit Fritten!" kam wohl nicht so gut an.

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    • Cringe-Memes

    Automarke

    • Bedeutung Automarken:

    BMW: Bayrischer MistWagen Mercedes: Mehrtürer Entdeckten Richtig Chaotisches Deutsches Einrädiges Schrottteil MAN: Mist aus Nürnberg Ferrari: Fährt Ewig Rechts Ran Aufgrund Rebellischer Innereien Manta: Minderwertige Autos Nutzen Teure Autoreifen Mazda: Mein Auto Zerstört Deutsche Arbeitsplätze KIA: Kiste Im Arsch VW Golf: Völlig Wertloses Gerät Ohne Logische Funktionen Smart: Sachte Man, Auto Rutscht Total Audi: Altes Und Demoliertes, Inklusive Fiat: Fehler In Allen Teilen DAT: Dümmste Autofahrer VW: Verkackter Wagen

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    • Aufsatzthema

    • Mark sagt leise und etwas besorgt zu seinem Tischnachbarn Timo: „Mir ist heute absolut nichts zu dem Aufsatzthema eingefallen, ich habe ein leeres Blatt abgegeben.“

    „Tja“, stimmt Timo traurig zu, „mir geht es genau so. Hoffentlich denkt unser Lehrer jetzt nicht, ich hätte von dir abgeschrieben."

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    • Brücke

    • Ein Auto wird auf einer Brücke von einem Polizisten angehalten. Dieser klopft an die Scheibe, woraufhin der Autofahrer öffnet. Der Polizist: "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der 1000000. Fahrer auf dieser Brücke. Sie haben 1000 € gewonnen! Was wollen Sie mit dem Geld anfangen?"

    "Ich mache erstmal den Führerschein."

    Die Frau auf dem Beifahrersitz: "Hören Sie nicht auf ihn, der ist völlig betrunken!"

    Omi auf der Rückbank: "Ich hab' dich gesagt, wir kommen mit dem geklauten Auto nicht weit."

    Stimme aus dem Kofferraum: "Kinder, sind wir schon über der Grenze?"

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    • Verwechslung

    • Ich stehe gerade in der Schlange an der Kasse im Discounter, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zunickt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt. Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich nicht sagen, von wo ich sie kenne. Deshalb frage ich sie: „Entschuldigung, kennen wir uns?“ Sie erwidert: „Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, sie könnten der Vater eines meiner Kinder sein!“ Ich erinnerte mich sofort, als ich das letzte Mal untreu war. „Um Gottes Willen! Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?“ „Nein“, erwidert sie kühl. „Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn.“

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    • Klaus

    • Der kleine Klaus.

    Mama zieht die Buxe aus, Papa holt den Hammer raus, fertig ist der kleine Klaus!

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    • Handy

    • "Wie heißt dein Handy?"

    "Motorola."

    "Nein, nicht das, das Handy!"

    "Ja, Motorola."

    "Nein, kein Motorroller, sondern das HANDY!"

    "JA, MOTOROLA!"

    "Bist du dumm? ICH HABE GESAGT DAS HANDY!!!"

    "JA, MOTOROLA!!!!!"

    "wtf."

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    • Radio

    • Fritzchen fragt seine Oma, ob er Radio hören darf. Die Oma sagt ja.

    1. Sender: "Mama Melone, Papa Zitrone."

    2. Sender: "Ich bin der Supermann, das geht dich gar nicht an."

    3. Sender: "Für das fette Arschloch."

    4. Sender: "Endlich Ferien."

    5. Sender: "Aber bitte mit Sahne."

    Fritzchen schmeißt das Radio aus dem Fenster. Ein Polizist fragt ihn: "Fritzchen, wie heißen deine Eltern?" - "Mama Melone, Papa Zitrone." - "Wie heißt du?" - "Ich bin der Supermann, das geht dich nichts an." - "Jetzt reicht es! Für wen hältst du mich eigentlich, du fette Arschloch?" - "Jetzt reicht es, 10 Jahre in den Knast. Endlich Ferien. Du kriegst nur Brot zum Essen, aber bitte mit Sahne."

    10 Jahre später: "Schade, Ferien vorbei."

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