Cringe-Witze

Ihr seid alle so witzig hier!

Max singt auf der Toilette: 🎶Alle meine Entchen schwimmen auf dem See...🎶

Max‘ Pimmel: Pssst!

Max: Cool, mein Pimmel kann reden!

Statt „ich liege mit einer Grippe im Bett“ meinte die Autokorrektur es wäre lustig, „ich liege mit einer Gruppe im Bett“ zu schreiben.

Mein Chef hat jetzt eventuell ein falsches Bild der Situation.

Meine Oma schlägt meinem Opa eins in die Eier. Ist das nicht eine schöne Geburtstagsfeier?

Das ist nur ein Diss, bitte nicht nachmachen.

Ich bin wieder back mit einem neuen Crack. Ich snack dich weg. Ich bumms dich weg wie deine Mutter im Bett.

Achtung! Achtung! Dieser folgende Text ist nichts für Leute mit psychischen Störungen!!! Lesen auf eigener Gefahr!!! Nicht für Kinder unter 3 Jahren geeignet!!!

Apored is kuhl!!!!

Lehrerin: In der Mehrzahl von Nomen wird ein O=Ö, z.B. Ofen Öfen. Nenne weitere Beispiele!

Schüler: Oma Öma!

Lehrerin: Ich kündige!

Du Pferdamter!

Ich wollte einen Laden mit Kinderriegeln neben einem Kindergarten eröffnen, doch der Slogan "Für Kinder von Kindern" war doch nicht so gut...

Deuse sucht Essen in der Mülltonne.

Ehefrau: Mir ist heiß!

Ehemann: Dir ist warm und du bist nicht heiß.

Keivin

Jo Leute, gebt mal Ariana Grande Sex in Google ein. Ihr werdet euch wundern oder Justin Bieber Nackt Penis Sex!

Ein Ehepaar macht einen Helikopter-Rundflug. Sie haben aber kein Geld mit, dann sagt der Pilot: "Ihr könnt gratis mitkommen, aber unter einer Bedingung: Ihr dürft nicht reden!" Das Ehepaar entschied sich und machte den Flug. Der Pilot flog Loopings und Drehungen, aber am Schluss merkte er, dass die Frau fehlt. Der Pilot fragt: "Wo ist denn die Frau?" Der Mann darauf hin: "Sie ist herausgefallen." Der Pilot sagt: "Wieso haben Sie da nichts gesagt?" - "Weil sonst müssten wir den Flug bezahlen und das hat sich nicht gelohnt!"

Barkeeper: Das macht 5 € pro Nase.

Voldi: Geil, gratis! 🤩

Beim Optiker: "Lesen Sie mal die Zahlen da vor!"

"Welche Zahlen?"

"Na, die an der Tafel!"

"Welche Tafel?"

"Na, die an der Wand!"

"Welche Wand?"

Mutter: 💩

Laura: ????

Mutter: Ein Schokokuss, der auf dich aufpasst. 😘

Laura: "Mom, das ist ein Kackhaufen!"

Mutter: "Ach so, ich dachte, das ist ein Schokokuss. 😳"

"Kacke! Du steckst voll Inderkacke!"

Geht Kevin zum Doktor, sagt er: "Hallo, ich heiße Kevin und ich habe ein Problem."

Sagt der Doktor: "Das sagten Sie bereits!"

Was guckt Michael Jackson am liebsten?

Lassie!

Aber warum?

Lassie ist ein Kinderfilm!