Dänenwitze

Eine Frau wird überfallen und der Dieb zerrt die Frau in einen fremden Hausflur. Der Dieb sagt: "Gib mir dein Geld!"

Frau: "Ich habe keins dabei."

Dieb: "Dann hol mir einen runter!"

Frau: "Ich kenn hier doch keinen."

Ein kleines Arschloch sitzt unter einem Baum und weint. Da erscheint eine gute Fee und fragt: "Kleines Arschloch, warum weinst du?" Das Arschloch erzählt der Fee, die Vögel ärgern mich andauernd, weil ich ein Arschloch bin und nicht fliegen kann. Die gute Fee hat Mitleid mit dem Arschloch und verwandelt es in ein Vöglein. Das Arschloch ist glücklich und freut sich. Da kommen die andern Vögel und pfeifen: "Arschloch, kleines Arschloch!" Das kleine Arschloch sagt: "Halt, ich bin kein Arschloch mehr, sondern ein Vöglein wie ihr." Darauf die Vöglein: "Dann pfeif mal ..."

Wie heißt der dänische Sexminister? Larse Reinströmen.

Und wie heißt sein Stellvertreter? Erik Samenström.

Wie heiße ich? Übersetze "Костя" auf Deutsch, dann gebe ich dir hundert Euro.

Ich habe einen schwarzen Gürtel in Margarine-Kunde.

Also einen Rama-Dan.

"10 Euro pro Nase", sagt der Kassierer im Kino.

"Dann wären es 20 Euro für uns", sagt eine dreiköpfige Familie, "wo dem Sohn die Nase fehlt!"

Lehrer: Fragt der Lehrer: "Fritzchen, du hast 5 Kekse, nimmst 2 weg. Wie viele Kekse hast du dann noch?"

Fritzchen: "Ich habe dann noch 5 Kekse übrig."

Umfrage: Habt ihr eine PS4, Nintendo Switch, Xbox, Fernseher im Zimmer?

Wenn ja, 👍 Wenn nicht, 👎

Hoffentlich bekomme ich dann endlich eine Konsole oder ein Handy.

Wenn ihr eine gebrauchte Konsole habt, die ihr mir geben könnt oder spenden wollt, schreibt es bitte in die Kommentare!

Einkaufen

Kassierer: Das macht 143,56 €.

Ich: Hmm, dann lass ich das Ben & Jerry's weg...

Kassierer: Gut, das macht dann 12,99 €.

Arazuhl, warum spiele ich nicht mehr Fortnite?

Weil Lars meine Idee zum Minecraft gebracht hat.

Lars: „Nein, hab ich nicht.“

Arazuhl: „Was dann?“

Lars: „Deine Mudda hat dich immer mit einem Einkaufswagen getötet.“

Arazuhl zu Zuschauer: „Leute, das stimmt nicht!“

🚑

Es regnet draußen. Lena ist bei ihrem Opa. Es schlägt ein Blitz ein. Die Decke kracht ein. Deshalb geht Lena zu Mama rüber.

Mama hatte einen Vogel gekauft. Weil Lena dies nicht gefiel, ging sie zu Papa rüber. Lena schmiss aus Versehen paar Tassen aus dem Schrank. Weil sie dann Anschiss bekam, ging sie zu Oma rüber. Dort fühlt sie sich am besten.

Sie erzählte Oma: „Opa hat einen Sachschaden, Mama einen Vogel und Papa hat nicht alle Tassen im Schrank!“

Wenn die Stiftung Warentest Dildos prüft, ist dann "befriedigend" besser als "gut"?

Deine Mama sucht einen Freund, dann spielt sie Brookhaven.

Was sagt das Kamel zum Elefanten: "Warum hast du einen Penis im Gesicht?" Dann sagt der Elefant zum Kamel: "Warum hast du einen Busen auf dem Rücken?"

Im Zirkus. Ein Krokodil kauert in der Manege. Vor ihm steht der Dompteur. Der öffnet seine Hose, holt seinen Schnippel heraus und haut dem Kroko auf den Kopf. Das Krokodil öffnet sein Maul. Der Mann steckt ihm den Schnippel in den Mund und haut dem Kroko wieder auf den Kopf. Das Krokodil schließt sein Maul ganz langsam. Dann wieder dasselbe Spiel in umgekehrter Reihenfolge. Als der Herr seinen Schnippel wieder einpackt, ruft er in die Menge: "Möchte das einmal jemand versuchen? Hat jemand den Mut dazu?" Da ruft ein Herr: "Ja, aber bitte nicht so fest auf den Kopf hauen!"

Wo warst du? Beim Angeln. Was hast du geangelt? Hechte. Wie viele hast du geangelt? Null. Woher weißt du dann, dass du Hechte geangelt hast?

Ich war im Schwimmbad mit Freunden. Nach so 2 Stunden habe ich ein hübsches junges Mädchen gesehen.

Dann nahm sie mich an der Hand und zog mich in eine Ecke und sie zog sich ganz aus. Dann riss sie meine Badehose runter und ja, er war schon steif, 20cm pures Fleisch.

Dann legten wir los. Nach einer halben Stunde bemerkte uns der Bademeister, als er was sagte, kam bei ihr der Orgasmus und sie spritzte den Bademeister ins Gesicht, der vor lauter Schreck ins Becken fiel.

Wenn deine Mutter ein Pokémon wäre, dann würde sie nicht in den Pokéball passen.

An einem schönen Abend treffen sich 3 Vampire.

Sagt einer zu den anderen: „Komm, lass mal ein Blut-Wettrinken machen!“

Die anderen waren einverstanden und haben ja gesagt.

Also ging der Erste los und ging zu einer Party und saugte 5 Personen aus und ging zurück.

Als der 2. los ging, ging er an ein Dorffest und saugte 10 Personen aus.

Als der Letzte los ging, verschwand er in 0,75 Sek. raste mit einem Affentempo gegen eine alte Frau und hat sie umgebracht und ausgesaugt. Er war voller Blut und ging zu den anderen zurück.

Als sie ihn sahen, fragten sie: „Was ist denn passiert!“ Dann sagte der Dritte: „Habt ihr die alte Frau dahinten gesehen?“ Nein, antworten die anderen zwei. Sagte der Dritte: „Ja, ich auch nicht.“

Wenn man mit der rechten Hand eine Uhr aufhebt, hat man dann Uhrheberrecht erlangt?