Warum haben sich die Franzosen so über den Gewinn der Fußballweltmeisterschaft 1998 gefreut? Das erste Mal, dass sie was gewonnen haben, ohne dass ihnen die Amerikaner geholfen haben.
Das Leben ist wie Frankreich, da muss man einfach durch.
Warum fließen so viele Flüsse durch Frankreich?
Das Wasser sucht sich immer den Weg des geringsten Widerstands.
Im Hauptquartier des Ordens. Sirius: "Voldemort ist hinter etwas her, etwas, das er letztes Mal nicht hatte..."
Harry: "Eine Nase?"
User: Hallo ChatGPT, erkläre mir das Konzept des freien Willens.
ChatGPT: Nö.
Mein Therapeut meint, ich hätte ein Problem mit zu vielen Rachegedanken.
Was bildet der sich ein? Das wird ihm noch ganz gewaltig leidtun!
Warum haben die Franzosen Angst davor, dass Deutschland Russland angreift?
Weil sie in Frankreich Anlauf nehmen!
Als Alexander Graham Bell das Telefon erfand, hatte er schon 3 verpasste Anrufe von Chuck Norris.
Harry Potter Filme in Zeiten von Corona:
"Harry Potter und der Stein der Hamster"
"Harry Potter und die Überfüllte Abstellkammer"
"Harry Potter und der Gefangene von Rewe"
"Harry Potter und das leere Regal"
"Harry Potter und der Orden mit 1,5 Meter Abstand"
"Harry Potter und die halbvolle Nudelpackung"
"Harry Potter und der Kampf um das letzte Desinfektionsmittel"
"Papa, mir fehlt nur noch das letzte Wort in meinem Kreuzworträtsel!"
"Frag' Mama, die hat immer das letzte Wort!"
Sex ist wie Bungee-Jumping – reißt das Gummi, bist du gefickt!
Du bist so überflüssig wie das Rot und Blau in der französischen Flagge.
Die Muggelfamilie Dursleys besucht ein Antiquitätengeschäft. Plötzlich sagt Dudley: „Dieses abstoßende, hässliche Porträt dort drüben an der Wand ist aber von einem ziemlich unbegabten Maler!“ Der Verkäufer: „Nun ja, das ist kein Porträt, sondern unser Garderobenspiegel!!!“
Was ist das Lieblingslied deiner Mutter? "Ach, wie gut, dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß."
Der dicke Lehrer meint zu seinen Schülern: „Soso, ihr findet es wohl wahnsinnig komisch, mich hinter meinem Rücken als 'das Fass' zu bezeichnen?“
Ein Kichern geht durch die Reihen.
Darauf der Lehrer: „Ihr seht es ja selbst, dieser Name kann gar nicht passen! Ein Fass ist ja bekanntlich von Reifen umgeben, ich bin es aber nur von Unreifen...“
"Ich bin Experte darin, Vögel zu identifizieren."
"Interessant, was ist mit dem da, der in dem Baum sitzt?"
"Moment ... Ja, das ist definitiv ein Vogel."
Uroma Hilde bekommt zum 100. Geburtstag 5000 Euro von der Stadt. Ein Reporter fragt: "Was machen Sie mit dem vielen Geld?"
"Das heb ich mir für meine alten Tage auf!"
Als Bob der Baumeister deine Mutter gesehen hat, hat er gesagt: "Das können wir nicht schaffen."
Eine Tochter fragt ihren Vater: "Was hat Mama zwischen den Beinen?"
"Das Paradies", antwortet er.
"Und was hast du zwischen den Beinen?", fragt die Tochter.
"Den Schlüssel zum Paradies."
"Dann wechsel mal schnell das Schloss, unser Nachbar hat nämlich den Zweitschlüssel."
"Du siehst richtig scheiße aus."
"Ja, bin erkältet."
"Das auch noch."
