Das-Wars-Witze
Aufgeregt kommt ein Siebzigjähriger zum Arzt. „Ich flehe Sie an, Herr Doktor, geben Sie mir eine kräftigende Spritze. Heute Abend besucht mich eine knackige Blondine.“
Der Arzt zeigt Verständnis. Zwei Tage später trifft er den Mann mit einem Arm in der Schlinge auf der Straße wieder: „Na, hat die Spritze geholfen?“
„Und wie! Zehnmal hat’s geklappt.“
„Fabelhaft! Und wieso haben Sie den Arm in der Schlinge?“
„Das war der einzige Haken, Herr Doktor“, antwortet der Alte betrübt, „die Blondine ist nicht gekommen!“
Ein Deutscher und ein Japaner streiten sich. Der Streit eskaliert zu einer Schlägerei, und plötzlich liegt der Deutsche auf dem Boden.
„Was war das denn?“, fragt er verwundert. „Das kommt aus meiner Heimat“, entgegnet der Japaner, „das war Karate!“
Sie raufen weiter, auf einmal liegt der Deutsche wieder auf dem Boden. „Das kommt auch aus meiner Heimat“, meint der Japaner, „das war Judo!“
Sie raufen weiter, plötzlich bekommt der Japaner eins über die Rübe und geht zu Boden. „Was war das denn?“, ruft er verdutzt. „Das kommt auch aus deiner Heimat“, erklärt der Deutsche, „das war der Wagenheber von Toyota!“
Eine Horde Elefanten wandert zur nächsten Wasserstelle.
Auf einmal tritt die Leitkuh aus Versehen auf den Fuß einer Maus. Sagt die Leitkuh: „Oh, entschuldige bitte! Das war keine Absicht!“ Antwortet die Maus: „Kein Problem, nichts passiert. Hätte mir doch auch passieren können.“
Ich bin charmant, intelligent und sexy. Da kann ich nicht auch noch schlank sein, das wäre nicht fair!
Ich habe gestern eine Challenge gemacht. Ich musste vier Stunden auf einem Granitblock sitzen. Das war echt hart.
Habt Ihr schon vom Tennisspieler gehört, der aus dem Fenster geflogen ist?
Das war bisher sein härtester Aufschlag.
Matschball!
Mein Elektriker Zuhause hat letztens ganz komisch gezuckt... Ich hoffe, das war nur eine Phase.
Zwei Kinder laufen an einem ausgetrockneten See vorbei.
Sagt das eine zum anderen: "Guck mal, der See ist weg!"
Sagt das andere Kind: "Das war bestimmt ein Seeräuber!"
Gestern Abend hat die Sonne den Kampf gegen den Mond verloren. Das war ihr Untergang!
Jemand in meinem Wohnhaus hat alle Knöpfe im Fahrstuhl neu sortiert.
Das war falsch auf so vielen Ebenen.
Was ist blöd und ein Wal?
Ein blöder Wal!
Okay, das war sch****.
Der neue Pfarrer ist vor seiner ersten Predigt total nervös. Da kommt der Bischof zu ihm und sagt: "Tu ein wenig Wodka in ein großes Glas Wasser und trink es vor der Messe, das beruhigt die Nerven." Gesagt, getan. Nur ist der Pfarrer so nervös, dass er etwas Wasser in ein großes Glas Wodka schüttet und trinkt.
Der Pfarrer hält seine Messe und findet am Tag darauf einen Brief:
"Lieber Herr Pfarrer, hier einige Hinweise und Anregungen zu Ihrer Messe: Die zu warme Plörre war der Messwein. Als es hieß: 'Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen', war nicht gemeint, dass Sie die Hostien auskotzen und die Sauerei unter den Achseln verteilen sollten. Der Trottel, der so faul in der Ecke herumhängt, ist unser Herr Jesus Christus, der ans Kreuz geschlagen wurde, und die Tunte im langen Kleid, das war ich."
Freundliche Grüße
Ihr Bischof
Das war der Witz von Onkel Fritz, den darfst du nicht verraten, sonst kommen die Soldaten und schießen mit Tomaten!
Es hat keiner gesagt, dass ich einen 2. Teil machen soll, aber egal, lest Go.
Der legendäre Madara. Ich lach sie aus, denn die 5 Kage verstecken sich hinter den schwachen Shinobis. Ich habe eine Person beladen, und zwar mit meiner Faust, dann ging er schlafen. Ich meine, ich habe eine Person lebendig begraben. Die Bijuus geben mir einen Schlag, danach verlor ich meinen rechten Arm. Naruto greift mich an, doch ich hatte einen Fächer für den Uchiha Clan. Es machte Bumm, doch es hieß Uchiha Vergeltung. Ich nahm alle aus dem Leben, verteilte Schellen selbst dem Hyuga Clan. Ich bin Madara, verteilte Angst und Schrecken, selbst Naruto fühlte sich unterlegen.
Das war’s. Schaffen wir 5 Likes? Würde mich freuen bis morgen.
Ich habe dich im Blick, Kaan, deine Mutter macht 'nen Kick!
Kaan: Das war ja klar.
Deine Mutter sagte, fahr! Ich zerfetze dich, ich zersetze dich in 1000 kleine Teile. Ich weiß, ich kann nicht gut rappen, doch ihr alle tut klappen. Dieser Witz ist flach, doch ich mache. Zum Schluss sage ich, Kaan, fang jetzt an!
Denn ich bin Rapper, doch Tobi ist ein Schlepper.
Die, die die, die die Rathauswände beschmiert haben, anzeigen, kriegen 100€.
Das war Deutsch.
Was steht auf dem Grabstein eines Chemikers?
Das war keine gute Reaktion!
Was bekommt wohl das Mädchen ohne Hände zu Weihnachten?
Handwärmer!
Ne, das war nur Spaß. Ich habe keine Ahnung. Sie hat das Paket nämlich noch nicht geöffnet.
Ein Kumpel hat mir gestern eine teure Flasche Whiskey geschenkt.
Da ich Angst hatte, dass ich vom Fahrrad falle und die Flasche zerbricht, habe ich sie leer getrunken.
Das war mal ein kluger Schachzug, denn ich bin 13 Mal vom Fahrrad gefallen...
Die Vase - Klirr! - Das war sie!