Die letzte Episode von "Star Wars" soll angeblich "Das Wars" heißen!
Was steht auf dem Grabstein eines Chemikers?
"Das war keine gute Reaktion!"
Mein neuer Alligator war total überteuert – Das war ein schlechter Krokodeal.
Ich habe beim backen den Löffel in der Teigschüssel gedreht... Das war echt rührend.
Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, sollen bitte auf die Bühne kommen und sich einen runterholen.
Das war die Durchsage eines Lehrers an unserer Schule.
Sohn: "Papa, warum bin ich eigentlich schwarz, obwohl du und Mama beide weiß seid?"
Vater: "Ach, das war eine ziemliche Orgie damals. Du kannst froh sein, dass du nicht bellst."
Eine Frau schreit im Streit ihren Mann an:
"Statt dir, hätte ich auch den Teufel heiraten können!"
"Das wäre nicht möglich. Ehen unter Geschwistern sind verboten."
Wenn ich ein Oktopus wäre, könnte ich acht Menschen gleichzeitig eine Ohrfeige geben.
Das wäre wunderbar.
Ich bin eben auf dem Walk of Fame in einen Kuhfladen getreten.
Das war kein Kuhfladen, das war der Stern von Donald Trump, in Scheiße gemeißelt.
Großvater: "In unserer Zeit hatten wir in der Klasse eine große schwarze Tafel."
Enkel: "Das war wohl in der Kreidezeit?"
Du hast in der Früh verschlafen und knapp deinen Bus verpasst. Bleib lieber zu Hause, das war Dobby, der dein Leben retten wollte.
Mein Chef im Supermarkt hat gesagt, dass ich das Süßigkeiten Regal ausräumen soll. Das war lecker, aber jetzt bin ich meinen Job los...
„Und als der Löwe mich fast eingeholt bin ich ganz schnell auf einen Baum geklettert!“
„Aber in Afrika gibt es doch gar keine Bäume!“
„Das war mir in dem Moment so was von egal!“
Ich brauche Urlaub.
Zweimal im Jahr.
Jeweils 6 Monate.
Das wäre perfekt.
Vater klärt seinen Sohn auf: "Du sollst es nun endlich erfahren: Der Weihnachtsmann und der Osterhase, das bin immer ich gewesen." – "Weiß ich doch längst, Papa", beruhigt ihn der Sohn. "Nur der Storch, das war Onkel Werner."
Beobachte eine Zeit lang eine Hummel, die immer wieder zwischen den selben fünf Blumen hin- und herfliegt.
Ich in Gedanken:
"Wie dumm ist die bitte? Das wäre ja so, als würde ich alle drei Minuten in den leeren Kühlschr... oh..."
"Warum sind Sie denn dreimal hintereinander in dasselbe Geschäft eingebrochen?"
"Das war so, Herr Richter: Das erstemal habe ich ein Kleid für meine Frau mitgenommen, die beiden anderen Male musste ich es umtauschen!"
Meine Freundin hat gesagt, dass der Sex im Urlaub besser ist.
Das war die schlimmste Postkarte, die ich je erhielt.
Ich habe letztens aus versehen eine 200kg Hantel gekauft. Das war ein schwerwiegendes Problem...
Meine kriminelle Laufbahn begann als ich beim Fahrradführerschein in der Schule durchgefallen bin und trotzdem weiter Fahrrad gefahren bin.
Das war der Kipppunkt.
