Das-Wars-Witze

Mein Chef hat mir gekündigt.

Zur Begründung führte er an, das wäre Bestandteil des neuen Entlassungspakets.

Der Verleger der Chuck Norris Witze hat jetzt bekanntgegeben, dass es gar keine Witze sind, sondern dass alle Aussagen über Chuck Norris der Wahrheit entsprechen. Das war allerdings direkt nach einem Besuch von Chuck Norris.

Treffen sich zwei Lokomotiven. Eine davon sieht echt runtergekommen aus.

Lok 1 sagt: „Ich hab dir gesagt, du sollst aufpassen, wann du entgleist!“

Lok 2: „Hab ich doch! Das war heute um 19:30!“

Hi, ich wurde nicht beim Chatten erwischt, das war ein Faker! (Ich werde noch chatten, aber nicht mehr so oft.)

Der erste Gedanke ist immer: Oh nein! Das will ich nicht!

Kurz danach: Das war doch gar nicht so schlimm...

Was steht auf dem Grabstein einer Kokosnuss: "Das war echt hart!"

"So, damit du es weißt, ich habe mit deinem besten Freund geschlafen!"

"Ich weiß, das war die Strafe, weil er beim Billard verloren hatte."

Schüler zum Lehrer: "Ich schmeiße Sie aus dem Fenster!"

Lehrer: "Das wäre Mord!"

Schüler: "Nein, das wäre Umweltverschmutzung!"

Was ist gefährlicher als Zigarettenrauchen?

Gleise. Nur ein Zug und das war’s!

Ich bin fett, ich bin Single... "ZACK", das war der nächste Pringle!

I love you not, du bist Schrott!

Das war ein Scherz, du bist mein Herz!

Kopf steht still, das war's.

Eine Horde Elefanten wandert zur nächsten Wasserstelle.

Auf einmal tritt die Leitkuh aus Versehen auf den Fuß einer Maus. Sagt die Leitkuh: „Oh, entschuldige bitte! Das war keine Absicht!“ Antwortet die Maus: „Kein Problem, nichts passiert. Hätte mir doch auch passieren können.“

Kürzerer Witz der Welt: Das war er!

Immer wenn ich furze, sagt mein Vater, das wäre eine Biologische Waffe! XD

Unter meinem Namen wurden perverse Sachen geschrieben. Das war alles Fake. Ich bin erst seit gestern wieder da.

Deine Mudda ist so behaart, wenn sie ins Wasser tauchen geht, denken die anderen, das wäre ein Seeigel!

Vor einem Gericht sagt der angeklagte Schurke zum Rechtsanwalt: "100.000 Euro, wenn ich nur 2 Jahre kriege."

Nach der Urteilsverkündung sagt der schweißgebadete Anwalt: "Das war echt harte Arbeit. Die waren drauf und dran, sie freizusprechen!"

Sitzt ein Mann an der Bar und trinkt. Da spricht ihn der Wirt an und sagt: "Wetten wir, dass du das sture Pferd draußen nicht in 5 Minuten zum Lachen bringen kannst! Als Belohnung, wenn du es schaffst, kannst du heute umsonst hier saufen."

Der Mann ist einverstanden und geht zu dem Pferd. Nach einer Minute kommt der Mann zurück an die Bar und draußen hört man das Pferd ganz laut lachen. Der Wirt ist sehr erstaunt und schenkt ihm den ganzen Tag seine Getränke umsonst ein.

Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und der Wirt will wieder eine Wette machen. Diesmal soll der Mann das Pferd zum Weinen bringen. Der Mann ist wieder einverstanden und geht zu dem Pferd. Schon nach einer halben Minute kommt der Mann wieder in die Bar und das Pferd heult draußen wie ein Schlosshund.

Da fragt der Wirt: "Mensch, wie hast du das gemacht?" Darauf antwortet der Mann: "Das war ganz einfach, denn am ersten Tag habe ich gesagt, ich hätte einen längeren Schwanz als er und am zweiten habe ich es bewiesen!"

Persönlich zu sagen: Ich hab das Auto und die anderen haben sie schon mit der Arbeit gemacht. Ich hab dich lieb und ich liebe deine Mutter. Ich liebe deine Mama. Ich bin gerade mit meinem Bruder. 😄 Das war doch eine sehr gute Zeit und wir freuen euch schön! 😻 Wir sehen die nächsten Wochen in den letzten Wochen die Möglichkeit haben das mit den Kindern.