Dating-Witze

Tinder

Bei Tinder sind alle doof und können sich keine Namen merken.

Ich habe mich jetzt auf dem Alexanderplatz verabredet.

Viele Grüße, Alexander!

Wer will Sex? Die, die wollen, schreiben in die Kommentare, dann können wir Kontakt aufbauen.

"Welches Parfüm muss ich benutzen, um dich küssen zu dürfen?"

"Chloroform."

Sagt ein Mann zur Frau an der Bar: "Gibst du mir deine Nummer?"

Die Frau: "Ok." (Sie schreibt einen Zettel mit einer Nummer.)

Der Mann schreibt der Nummer zu Hause: "Wo wohnst du, Baby?" Um 6 Uhr morgens kommt die Antwort: "Auf jeden Fall bin ich nicht dein Baby!"

Lustiger Anmachspruch: Du hast wirklich schöne Beine. Sollten die sich jemals streiten, dann bin ich gerne bereit dazwischen zu gehen.

Drei C-Männer reden über ihre Liebes-Abenteuer.

"Und hast du schon mal was mit einer C+ Frau gehabt?"

"Nee, das hebe ich mir für die ganz große Liebe auf!" 💕

"Willst du jetzt mit mir gemeinsam zur Herdenimmunität beitragen? Sage einfach Ja, ich will und küsse mich!"

Ich wollte eine Chips-Verbotswelle auf Tinder ins Laufen bringen, doch mein Slogan "Keine Pringles für Singles" kam nicht so gut an.

Wo finden kleine Kinder ihre große Liebe?

Im Tindergarten!

Du willst mich verkuppeln? Ich gebe dir eine leichtere Aufgabe: Stelle eine Edelgasverbindung her.

Alle 11 Minuten blockiert mich ein Single bei Parship.

Hallo! Ich heisse Cédric (21.10.2001). Ich wohne in Zürich. Ich suche ein Mädchen. Sie soll gerne essen. Sie muss Körperkontakt mögen! Ich würde mich freuen, wenn jemand mich kennenlernen möchte! 😊

Ich wollte eine Internetplattform für Indien eröffnen, doch der Slogan "Tinder für Inder" kam wohl nicht so gut an.

Wer will mit mir Sex?

Schreibt eure Nummer in die Kommentare!

Treffen sich zwei Kerzen. Fragt die eine die andere: „Wollen wir zusammen ausgehen?"

Ich wollte eine Singlebörse für Menschen mit Behinderungen eröffnen, aber der Slogan "Hast du Down, kriegst du Frauen" kam nicht so gut an.

Drei Stotterer sitzen in einer Bar. Da kommt eine scharfe Blondine herein und sagt: "Wer mir ein Bundesland nennen kann, ohne dabei zu stottern, darf mich heute Abend mitnehmen!"

Der erste: "Ba..ba..bayern! Scheiße!"

Der zweite: "He..he..hessen! Verdammt!"

Der dritte: "Sachsen!... A..a...anhalt!"

Wie nennt sich ein Informatiker bei Tinder?

Nagler.

Ich sehe jetzt seit 2 Jahren die selbe Frau im Fernseher, die meint, sie parshipt jetzt. Scheint ja gut zu funktionieren.

Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie auf einem Traktor sitzt, denken alle, sie macht bei "Bauer sucht Frau" mit! 😂

Neulich, als ich (Cerevantez) Wonderwoman nach meinem Twitch-Streaming auf Twitch/Cerevantez anrief, fragte Sie mich vor unserem Date:

Ob ich meinen Martini gerührt oder geschüttelt trinke. Cerevantez entgegnete: "Ich wäre gerührt, wenn du mir einen schüttelst. :D"