Deine Mama sucht einen Freund, dann spielt sie Brookhaven.
Deine Mutter ist so fett, Tinder ist abgestürzt, weil niemand es geschafft hat, deine fette Mutter nach links zu swipen.
Ich habe mit Parship schon 27 Mal die Frau fürs Leben gefunden.
___________________________________________________________________ Gunter (61), Heiratsschwindler.
Doof...
"Du bist so doof."
"Du auch."
Liebe kann so einfach sein!
Dein Outfit passt zu meiner Bettwäsche...
Parship...
Habe heute meine Nachbarn beim Schnee-Schippen beobachtet.
Die haben sich bestimmt bei ParShip kennengelernt!
Single24
Bachelor
"Hol mir mal einen runter."
"Kenn hier keinen."
Hey Leute, meine Freundinnen sind Sex bereit. Wenn ihr zwischen 18 und 20 seid, schreibt in die Kommentare und dann bereitet eure Penise vor! 😏😏😏😏😏
Du bist eine Bombe - lass mich dich entschärfen!
Bauer sucht Frau.
Hab gerade ein Bäuerchen gemacht und suche jetzt eine Jungfrau.
Corona24
Rosen sind rot, ich bin schlau, Kevin macht mit bei "Bauer sucht Frau".
Speed-Dating
Er: "Ich habe eine Katzenallergie."
Sie: "Keine Sorge, meine Pussy ist rasiert!"
"Ich verliebe mich alle 11 Minuten auf Parship."
Markus, 58, Vergesslicher.
Auf welcher Website verlieben sich Ärsche?
Arschip.
Wenn jemand meine Freundin werden will, kann sie das in die Kommentare schreiben.
Will Sex! Gebt mir eure Nummer!! Ich mein's ernst!!
Bitte.
Tinder
Bei Tinder sind alle doof und können sich keine Namen merken.
Ich habe mich jetzt auf dem Alexanderplatz verabredet.
Viele Grüße, Alexander!
Wer will Sex? Die, die wollen, schreiben in die Kommentare, dann können wir Kontakt aufbauen.
"Welches Parfüm muss ich benutzen, um dich küssen zu dürfen?"
"Chloroform."
Sagt ein Mann zur Frau an der Bar: "Gibst du mir deine Nummer?"
Die Frau: "Ok." (Sie schreibt einen Zettel mit einer Nummer.)
Der Mann schreibt der Nummer zu Hause: "Wo wohnst du, Baby?" Um 6 Uhr morgens kommt die Antwort: "Auf jeden Fall bin ich nicht dein Baby!"
