Tinder -----------------
Bei Tinder sind alle doof und können sich keine Namen merken.
Habe mich jetzt auf den Alexanderplatz verabredet.
Viele Grüße Alexander
"Welches Parfüm muss ich benutzen, um dich küssen zu dürfen?"
"Chloroform."
Lustiger Anmachspruch: Du hast wirklich schöne Beine. Sollten die sich jemals streiten, dann bin ich gerne bereit dazwischen zu gehen.
Drei C- Männer reden über ihre Liebes-Abenteuer. Und hast du schon mal was mit einer C+ Frau gehabt ?
Nee, das hebe ich mir für die ganz grosse Liebe auf ! 💕
„Willst du jetzt mit mir gemeinsam zur Herdenimmunität beitragen ? sage einfach Ja, ich will und küsse mich !
Ich wollte eine Chips Verbotswelle auf Tinder ins laufen bringen doch mein Slogan keine Pringles für singles kann nicht so gut an.
Wo finden kleine Kinder ihre große Liebe?
Im Tindergarten!
Du willst mich verkuppeln? Ich gebe dir eine leichtere Aufgabe: Stelle eine Edelgasverbindung her.
Alle 11 Minuten blockiert mich ein Single bei Parship.
Hallo! Ich heisse Cédric (21.10.2001) Ich wohne in Zürich. Ich suche ein Mädchen. Sie soll gerne essen. Sie muss Körperkontakt mögen! Ich würde mich freuen, wenn jemand mich kennenlernen möchte! 😊
Ich wollte eine Internetplattform für Indien eröffnen, doch der Slogan "Tinder für Inder" kam wohl nicht so gut an.
Treffen sich zwei Kerzen. Fragt die eine die andere: „Wollen wir zusammen ausgehen?"
Ich wollte eine Singlebörse für Menschen mit Behinderungen eröffnen, aber der Slogan "Hast du Down, kriegst du Frauen" kam nicht so gut an.
Drei Stotterer sitzen in einer Bar. Da kommt eine scharfe Blondine herein und sagt: "Wer mir ein Bundesland nennen kann, ohne dabei zu stottern, darf mich heute Abend mitnehmen!"
Der erste: "Ba..ba..bayern! Scheiße!"
Der zweite: "He..he..hessen! Verdammt!"
Der dritte: "Sachsen!... A..a...anhalt!"
Ich sehe jetzt seit 2 Jahren die selbe Frau im Fernseher, die meint, sie parshipt jetzt. Scheint ja gut zu funktionieren.
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie auf einem Traktor sitzt, denken alle, sie macht bei "Bauer sucht Frau" mit! 😂
Ich habe meine Enderperle verworfen! Willst du meine neue Perle sein?
Professor mit langem Raupy sucht wilde Rossana, ohne hohes Gras, aber dafür mit großen Pokébällen.
Bitte melden unter: Prof.Eich@71.com.
Wollte ne Internetplattform für Indien eröffnen, doch der Slogan: "Tinder für Inder" kam nicht so gut an...
Chuck Norris verliebt sich schon nach 10 Minuten über Parship.
Es ging mal der Kevin mit Lana essen. Am Ende bedankte sich Lana und verließ das Restaurant. Doch Kevin fragte sie nach ihrer Lieblingsstellung. Sie antwortete nur: „Sprich meinen Namen rückwärts!"
