Deine-Mutter-Witze
Deine Mutter ist so fett, Thanos hatte nach einer Weile keine Lust mehr zu schnipsen.
Ich bin 28 km gelaufen.
Einmal um deine Mutter!
Deine Mutter ist so herunterziehend, sie bringt ein Happy Meal zum Weinen.
Deine Mutter arbeitet in Aldi hinter der Kasse und macht den Piepton.
Nach 5 Minuten hat sie den Text vergessen.
Der Briefträger klingelt an einer Haustür. Nichts passiert.
Der Postbote klingelt noch mal. Immer noch keine Reaktion im Haus.
Derweil ist die Bewohnerin drinnen aus der Badewanne gestiegen und steht nun nackt vor der Tür.
Der Briefträger schaut durch den Briefschlitz nach drinnen.
Wie er die Klappe hebt und hineinschaut, sagt er:
“Na mein kleiner Wuschelkopf, ist deine Mutter auch zu Hause?”
Deine Mutter heißt Cesar Millan und mag am liebsten Hündchenstellung!
Jeder Mensch hat das Recht, hässlich zu sein, aber deine Mutter übertreibt!
Deine Mutter ist so häuslich, dass die Zombies sich wieder in ihr Grab legen.
Ist Elias auf einer Baustelle das Gegengewicht vom Kran?
Wenn man deine Mutter umfahren will, muss man sechs Mal tanken.
Google Maps ruft bei dir an. Deine Mutter steht im Weg.
Deine Mutter rasiert sich die Haare mit dem Rasenmäher.
Deine Mutter ist wie Hodenkrebs: wächst sehr schnell, geht dir auf die Eier und niemand will sie.
Like für einen Keks!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie platzt, ist sogar das TNT neidisch!! 😭😭❤️❤️
Wenn deine Mudda Fortnite spielen möchte, macht Epic Games die Server schnell offline!
Deine Mutter ist so hässlich, da haut der Meteor bei Fortnite wieder ab.
Was macht ein Mampfaxo, wenn deine Mutter kommt? Es schreit: "Hilfe, meine Entwicklung!!"
Es ist anfangs Dezember, als ein 70-jähriger Mann seinen Sohn anruft:
"Hör zu, ich und deine Mutter, wir werden uns scheiden lassen! Wir können uns mittlerweile nicht mehr ausstehen, so viel Zank und persönliche Differenzen! 36 Jahre des Elends sind genug!"
Der Sohn: "Was? Aber..."
Der Vater: "Sei still, ich will nicht mehr darüber reden! Ruf du deine Schwester an und teile es ihr mit!"
Der Sohn teilt die Nachricht seiner Schwester mit. Die fällt aus allen Wolken und explodiert förmlich. Emotional und forsch schreit sie den Vater durch das Telefon an:
"Sagt mal, habt ihr sie noch alle? Kommt überhaupt nicht in Frage, dass ihr euch scheiden lasst! Ich werde mit meinem Bruder zusammen in 3 Wochen bei euch sein!"
Nach dem beendeten Telefonat mit seiner Tochter sagt der alte Mann grinsend und schelmisch zu seiner Frau:
"Siehst du, Erika, das wäre geklärt. Nun kommen unsere Tochter und unser Sohn doch zu Weihnachten! Aber was erzählen wir ihnen, damit sie dann auch zu Ostern wieder kommen?"
Deine Mudda kocht heute einen Ochsenpimmel!