Deine-Mutter-Witze
Deine Mutter ist klimatisiert und hostet Facebook.
Gestern hat es geregnet.
Ja, draußen auch!
Deine Mutter wirft Butter aus dem Fenster und ruft: "Butterfly!"
Thanos musste bei deiner Mutter dreimal schnipsen!
**5. Klässler früher:**
Oberstufenschüler: "Ey 5. Klässler!"
5. Klässler: "Oh ja?"
Oberstufenschüler: "Gib ma dein Bueno."
5. Klässler: "Mein Bueno? Ja, hier nimm das."
**5. Klässler heute:**
Oberstufenschüler: "Ey, gib ma dein Bueno!"
5. Klässler: "Ey, wie redest du? Soll ich dir die Nase brechen, du leiner Pisser?"
Oberstufenschüler: "Hä, was laberst du?"
5. Klässler: "Wie, was laberst du? Sag ma geflippt!"
Oberstufenschüler: "Hä, geflippt!?"
5. Klässler: "**nimmt ein Zug von der Zigarette** Ich hab deine Mutter gefi***!"
Ich lache mich kaputt, iwie voll lustig HAHAHAHAHHA
Das ist ein TikTok-Video, dass meine Freundin mir geschickt hat. Übrigens kann man auch TikTok-Videos öffnen, ohne dass man TikTok hat, nicht, dass jemand sagt, hä, ich dachte, du hast kein TikTok :))
In der Schule erzählt ihm ein Klassenkamerad von Florian, dass die meisten Erwachsenen mindestens ein dunkles Geheimnis verbergen, sodass es sehr einfach ist, sie zu erpressen, indem man sagt: „Ich kenne die ganze Wahrheit.“
Der Florian beschließt, nach Hause zu gehen und es auszuprobieren. Florians Mutter begrüßt ihn zu Hause und er sagt ihr: „Ich kenne die ganze Wahrheit.“ Seine Mutter gibt ihm schnell 20 Dollar und sagt: „Erzähl es deinem Vater einfach nicht.“ Ganz zufrieden wartet Florian darauf, dass sein Vater von der Arbeit nach Hause kommt und begrüßt ihn mit den Worten: „Ich kenne die ganze Wahrheit.“ Der Vater gibt ihm prompt 40 Dollar und sagt: „Bitte sag deiner Mutter kein Wort.“ Hocherfreut ist der Junge am nächsten Tag auf dem Weg zur Schule, als er den Postboten vor seiner Haustür sieht. Florian begrüßt ihn mit den Worten: „Ich kenne die ganze Wahrheit.“ Der Postbote lässt die Post sofort fallen, breitet die Arme aus und sagt: „Dann komm und umarme deinen Papa ganz herzlich!"
Die Erde war eine Scheibe, bevor deine Mutter begraben wurde.
Deine Mutter ist so dumm, wenn Zombies sie sehen, gehen sie einfach weiter!
Deine Mutter haut sich zwei Pfannen in die Eier.
Wladimir Putin hat homosexuelle Propaganda unter Strafe gestellt, damit ihm Deine Mutter nicht mehr andauernd mit ihrer stark geäderten, großen Anakonda in Sibirien die Hechte wegangelt.
Wenn es ein Tornado gibt, weiß jeder, deine Mutter hat gefurzt!
In Fortnite gibt es keine Rifts mehr, denn deine Mutter ist drin steckengeblieben!
Wenn deine Mutter beim FBI arbeiten würde, dann wäre ihr Deckname 9. Planet.
Deine Mutter geht im Meer schwimmen und die Wale singen: "We are Family!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie deinen Vater in Deutschland bumst, dann gibt es in China ein Erdbeben von Stufe 1.000.000.000.000.
Neulich gab es ein schlimmes Erdbeben:
Deine Mutter machte einen Schritt.
Die Erde war eine Scheibe, bis man deine Mutter vergraben hat.
Deine Mutter ist so fett, sie muss mit einer Gruppenkarte fahren!
Deine Mutter ist so hässlich, da lachen sogar Weingummis!
Deine Mutter hat dich vom Arsch geboren, und all deine Muttermale sind Kackflecke!