Denes-Witze

Wie kommt eine schwule Person nach Dresden? Stecke den Pimmel in den Arsch und Dresden!

Bill Gates war einmal bei einer Prostituierten. Nach der Nummer sagte sie: „Jetzt weiß ich, wie du auf den Namen »Microsoft« gekommen bist...“

Kannibalen schütten sich Totenasche in den Mund.

Zwei Teenager gehen an den Ententeich. Der eine fragt: "Sind die Enten Männer oder Frauen?"

Da antwortet der andere: "Die braunen sind die Enten-Frauen und die grauen mit den grünen Köpfen sind die Enten-Männer."

-"Häh... Da ist doch auch eine schwarze Ente im Wasser."

-"Ja, das ist bestimmt ein Transgender."

"I saw something between" - Ich habe Beethoven gesehen.

"He stood in the garden" - Er war in Stuttgart unterwegs.

"I can not enter the chat room" - Ich komme nicht in den Scheißraum.

"I saw the worst case in my life" - Ich sah den Fleischkäse in meinem Leben.

"Sometimes I use my LAPTOP" - Manchmal benutze ich mein Sitzklo.

"But I can not go online" - Ich kann nicht auf der Linie gehen.

"You are also cool" - Du bist also kühl.

"Who are you?" - Wo bist du?

"Where are you?" - Wo bist du?

"Are you sometimes on YouTube?" - Bist du manchmal in deiner Tube?

"Are you inside or outside?" - Bist du ein Insider oder ein Outsider?

"Men or woman?" - Welches Geschlecht bist du?

"I am both" - Ich bin Transgender.

Der Bauer sagt zu seinem Sohn: "Wenn du dir eine Frau suchst, dann musst du drei Dinge beachten. Erstens, sie muss hier was haben (er tippt sich an die Stirn), zweitens, sie muss hier was haben (er spannt den Oberarm an), und drittens, sie muss hier was haben (er deutet mit einer Hand einen Busen an). Hast du das verstanden?"

"Klar", meint der Sohn, "sie muss was im Kopf haben, damit sie mitdenken kann. Sie muss Muckis haben, damit sie anpacken kann. Aber warum muss sie krumme Finger haben?"

Ein Jugendlicher geht in die Apotheke und sagt: "Ich bin heute Abend bei meiner Freundin eingeladen, und da will ich mit ihr das erste Mal... naja, Sie wissen schon! Haben Sie ein Kondom für mich?" Der Apotheker verkauft ihm ein Kondom, da meint der Junge: "Wissen Sie was, geben Sie mir noch eins... die Mutter von meiner Freundin ist auch ziemlich scharf, vielleicht klopf ich nachts mal bei ihr an!" Der Apotheker verkauft ihm also noch ein weiteres Kondom.

Der Junge geht abends zu seiner Freundin, doch beim Abendessen lässt er die ganze Zeit den Kopf hängen und sagt kein Wort.

Danach nimmt die Freundin den Jungen beiseite und meckert: "Wenn ich gewusst hätte, dass du dich so unhöflich benimmst, dann hätte ich dich gar nicht eingeladen!"

Darauf der Junge: "Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich gar nicht gekommen!"

Ein Mann geht in den Zoo.

Er fragt den Löwenbetreuer: „Was frisst der Löwe eigentlich?“

„Gehen Sie ein bisschen noch weiter vor ... noch ein bisschen... noch ein bisschen...“

Löwenbetreuer zum Löwen: „So, für heute hast du genug gefressen!“

Der dreijährige Sohn fragt den Vater: "Papi, was ist eigentlich ein Idiot?"

Vater: "Siehst du da die zwei Laternen, ein Idiot würde vier sehen."

Sohn: "Papa, da steht aber nur eine!"

ACHTUNG GRUSELGESCHICHTE !!!! Teil 2

Die Schaukel fehlt. Der Junge wunderte sich, weil sie vorhin noch da war. Plötzlich stolperte er über einen Schuh. Der Junge leuchtete nochmal alles ab, dann sah er, dass beim Teich ein Seil raus hing. Es war das Seil der Schaukel! Der Junge dachte sich, dass er sie lieber rauszieht, bevor sie noch untergeht. Er zog und zog. Damit er besser ziehen kann, legte er die Taschenlampe auf den Boden. Endlich... die Schaukel war endlich draußen. Aber der Junge traute seinen Augen nicht und fing an panisch zu schreien. Auf der Schaukel war ein kleines Mädchen, aber es war TOT!!!! Der Junge griff nach seiner Taschenlampe und wollte wegrennen, aber da tauchte der Mann von vorhin auf: ,,ICH HAB DICH GEWARNT !!!" Sagte er mit verrückter röchelnder Stimme, bevor er hysterisch anfing zu lachen.

Ich hoffe, ihr habt ein schönes Halloween 🎃

Bist du ein Dementor?

Du hast mir gerade den Atem geraubt!

Schatz, wie lange brauchst du, um den Tisch aufzubauen?

20 Minuten. Und wie lange, wenn ich dir helfe?

30 Minuten!

Ein Polizist hält ein Auto auf einer Brücke an. Er sagt: „Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der 100. Fahrer, der diese Brücke überquert! Sie bekommen 10.000 €. Was werden Sie damit machen?“ Da sagt der Fahrer: „Erst mal mache ich den Führerschein.“ „Ach, hören Sie nicht auf den, der ist betrunken!“, sagt die Frau auf dem Beifahrersitz. Da ruft ein alter Mann von der Rückbank: „Ich habe doch gesagt, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!“ Auf einmal ertönt es dumpf aus dem Kofferraum: „Sind wir schon über der Grenze?“

Was ist weiß und läuft den Berg rauf?

Eine Lawine mit Heimweh! 🤣🗻

Zwei Blondinen gehen den Weg.

(Ohne "den" weiß niemand, wo sie sind.)

Ich wollte ein Restaurant eröffnen, in dem Pferdefleisch verkauft wird, aber der Slogan „Gestern noch geritten, heute heiß mit Fritten!“ kam nicht so gut an.

PS: Sorry für den schwarzen Humor.

Was ist grün und rennt durch den Wald?

Ein Rudel grüner Gurken.

Hast du schon einmal ein Rudel grüner Gurken durch den Wald rennen sehen?...nein?..

Dann kannst du dir vorstellen, wie schnell die sind.

**◇**Sternzeichen-Beitrag**◇**

**Sternzeichen bei langen Autofahrten:**

Skorpion: langweilt sich.

Löwe: zockt Handyspiele.

Stier: beobachtet andere Autos.

Zwilling: regt sich über die schlechte Internetverbindung auf.

Jungfrau: ist von Schütze genervt.

Schütze: nervt die anderen Mitfahrer.

Wassermann: singt bei den Liedern im Radio mit.

Waage: schreibt mit Freunden.

Widder: schaut Filme.

Krebs: schaut aus dem Fenster.

Steinbock: isst die ganze Zeit.

Fisch: hört Musik auf voller Lautstärke.

Mein Handy ist mir eben fast auf den weichen Teppich gefallen. Aber dank meiner unglaublichen Reflexe konnte ich es gegen die harte Wand schlagen.

Lehrerin: „Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch.”

Schüler: „Versuchen Sie es mal mit Mundwasser.”