Denner-Witze

Ein Fahrgast in der Bahn schreckt hoch: "Was denn, fahren wir schon?"

Darauf sagt seine Frau: "Deinetwegen werden sie die Häuser vorbeitragen!"

Ein Paderborner fährt mit der Bahn von Münster nach Osnabrück. Bald fährt der Zug plötzlich die Böschung herunter, dann den Bach entlang, die Böschung hoch und wieder auf die Gleise drauf.

„Was war das denn?“, fragt der Paderborner den Lokführer. „Der Zug fuhr plötzlich die Böschung herunter, dann den Bach entlang, die Böschung hoch und wieder auf die Gleise drauf.“

„Ja, da war ein Bielefelder auf dem Gleis.“

„Den fährt man doch um!“

„Schon klar, aber der ging plötzlich die Böschung herunter, dann den Bach entlang, die Böschung hoch und wieder auf die Gleise drauf.“

Psychologe: "Warum sind Sie hier?"

Patient: "Weil ich seit zwei Wochen keine Freunde mehr habe."

Psychologe: "Was ist denn passiert?"

Patient: "Kennen Sie Mario Kart?"

Ein Indianer trifft einen anderen.

„Und, was machst du so?"

„Ich schaue auf die Rauchzeichen dort drüben.“

„Oh, auch so. Was sagen die denn?“

„Keine Ahnung, es läuft immer noch Werbung.“

Rosen sind rot, Münzen sind Geld, ich habe mir eine Pizza bestellt, bitte komm her und lege dich drauf, denn auf meiner Pizza fehlt nur noch der Lauch.

Schatzi,

Wann kommt denn jetzt der nächste Leck-Down???

Corona24

Lautlos drehte ich mich zu den zwei Mädchen, Lisa und Emely um, die direkt hinter mir saßen. Gerade jetzt ist mir aufgefallen, dass sie aufgehört haben, auf der Tastatur rumzutippen. "Was macht ihr denn?", fragte ich etwas unsicher und warf schnell einen verstohlenen Blick auf den schwarzen Bildschirm. "Wir melden uns ab. Und dich sollte das gar nicht interessieren. Dreh dich gefälligst wieder um!", entgegnete Lisa leicht verärgert.

Etwas beschämt ließ ich mich zurück auf meinen Stuhl fallen, den Blick aufmerksam nach vorne gerichtet. Der freche Fritz hatte sich schon wieder einen Spaß erlaubt und schmiss kichernd eine Plastiktüte durch den Raum. Die anderen Jungs tobten laut brüllend und lachend um ihn. Die Lehrerin musterte sie mit versteinertem, bösen Blick, während sie sprach: "Was soll denn dieser Unsinn! Setzt euch sofort hin und haltet die Klappe, sonst schicke ich euch raus!"

Doch statt zuzuhören, plauderte Fritz mit seinem Sitznachbar Louis. Die Jungs lachten und blödelten ununterbrochen herum. Kurze Zeit später warfen sie wieder Stifte, Radiergummis und bekritzeltes Papier herum. Nun sagte die Lehrerin mit gemeiner Stimme: "Hört jetzt endlich auf, ihr verdammten Hampelmänner! Und du, wilder Fritz, setz dich schnellstens hin, bevor du 10 Meter auf die Fresse fliegst!"

Jetzt begannen die Jungs wie auf Befehl noch lauter zu kreischen und tobten weiterhin wild herum. Sie lachten und rannten und tobten. Immer wieder warf Fritz mit Plastiktüten und weiteren Sachen durch die Luft, was den Mädchen überhaupt nicht gefiel. Genervt verdrehte Lisa die Augen und hörte auf, sich mit einem grünen Filzstift die Nägel anzukritzeln. Fast wäre sie von einem Buch getroffen worden, das Louis geworfen hatte.

So ging es eine Ewigkeit lang weiter, bis die Lehrerin aufgeregt rief: "Hier wird weder gebrüllt, noch mit irgendwelchen Dingen rumgeworfen! Hast du es kapiert, Fritz?!" "Das ist doch nur eine Tüte", entgegnete Fritz mit seinem typischen, frechen Lachen. Wenig später setzte er sich hin und begann, sich zu schämen. Aber die Lehrerin antwortete: "Ja, aber hört jetzt auf, irgendetwas rumzuschmeißen! Ich sage es zum allerletzten Mal. Ich will nämlich nicht, dass gleich auch noch ein Computer herumfliegt!"

Plötzlich bekamen alle einen Lachanfall und konnten sich vor Lachen gar nicht mehr beherrschen. Jeder lachte so stark, dass er fast hinfiel. Nun begann auch ich zu grinsen. Was war denn heute los?

Mutter: Ist das deine neue Schulfreundin?

Ich: Ja, Mama.

Mutter: Wo hast denn du sie gefunden???

Ich: MAMA! Hör ich, sie ist so wie sie ist toll!

Mutter: Hör auf, ich rede nicht mit dir.

Der Onkel fragt den vierjährigen Paul: "Kannst du denn schon zählen?"

"Ja", erwidert Paul, "ich kann es dir zeigen: Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht!"

"Sehr gut!", meint der Onkel, "und was kommt nach acht?"

"Die Tagesschau!"

Du musst deine Probleme aus der Vergangenheit loslassen, denn das ist alles nicht mehr wichtig.

**An den Typen, der mir die Eintrittskarte für Disneyland gestohlen hat:** "Sei froh, wenn ich dich nicht erwische, denn dann könntest du ganz schön was erleben!"

In Kasachstan steht ein Tourist vor einem der größten Wolkenkratzer des Landes. Plötzlich stürzt ein Mann mit einem Hängegleiter in diesen Wolkenkratzer.

Nach 5 Minuten stürzt noch einer in den Wolkenkratzer.

**Fragt der Tourist:** „Oh, mein Gott, was ist denn hier los?!“

**Sagt der Touristenführer:** „Nun, armes Land, arme Terroristen!“

Fragt der Mathelehrer den kleinen Fritz: „Wenn du 3 Euro hast und deine Schwester um weitere 2 Euro bittest – wie viel Euro hast du dann?“

Sagt der kleine Fritz: „3 Euro!“

Der Mathelehrer ist entsetzt und sagt: „Aber Fritz – kannst du denn überhaupt nicht rechnen?“

Entgegnet Fritz: „Doch, Herr Lehrer. Aber ich werde nein sagen!“

Die lustigsten Wörter und Reaktionen, bei denen ich sofort lachen muss, sind:

- Verpiss dich! - Fick dich! - Iiiih! Was ist das denn? - Hammergeil! - OMG! Wie geil! - So ein Bullshit! - Igitt! - Oh, da liegt ein Kondom! - Nö... Nicht das schon wieder...

Welche Reaktionen findet ihr am witzigsten? Schreibt mir in die Kommentare!

◇ Sternzeichen Beitrag ◇

**Die Sternzeichen als Anmachsprüche**

**Widder**: Sind deine Eltern Terroristen? Denn du bist scharf wie 'ne Bombe!

**Stier**: Hast du eine Landkarte für mich? Denn ich verliere mich in deinen Augen.

**Zwilling**: Dein Körper ist ein Wunderland und ich wäre gerne Alice!

**Krebs**: Ist dein Name Google? Denn du hast alles, was ich suche.

**Löwe**: Wenn Küsse Schneeflocken wären, würde ich dir einen Blizzard schicken!

**Jungfrau**: Küss mich, wenn ich falsch liege, aber Dinosaurier leben noch, stimmt's?

**Waage**: Kann ich einen Kuss ausleihen? Ich verspreche, ich geb ihn zurück.

**Skorpion**: Hat es wehgetan, als du vom Himmel gefallen bist?

**Schütze**: Hast du 'nen Radiergummi für mich? Denn ich krieg dich einfach nicht aus meinem Kopf.

**Steinbock**: Wenn du ein Pokémon wärst, würde ich dich auswählen!

**Wassermann**: Wenn ich dich um ein Date bitte, würdest du dasselbe antworten wie auf diese Frage?

**Fische**: Wenn ich 'ne Ampel wäre, würde ich jedes Mal auf Rot schalten, wenn du vorbei kommst, damit ich dich länger anschauen kann.

Welcher Anmachsspruch ist eurer Meinung nach am besten im Gegensatz zu den anderen (auch wenn man keinen davon richtig gut findet)? :))

"Mein Nachbar überwacht mich Tag und Nacht. Er ist schrecklich!"

"Manche Nachbarn sind so. Was tut er denn?"

"Letztens hat er meinen Namen bei Google eingegeben!"

"Das ist ja die Höhe! Aber wie hast du das herausgefunden?"

"Ich habe es auf seinem Computer gesehen, als ich mit dem Fernglas in sein Wohnzimmer geschaut habe!"

Rosen sind rot, Münzen sind Geld.

Ich habe mir eine Pizza bestellt, komm bitte her und leg dich drauf, denn auf meiner Pizza fehlt noch der Lauch!

Das Leben einer Katze:

Montag: *grins* du musst zur Arbeit, während ICH hier chille, und noch so nebenbei: Ich hab Hunger!! Dienstag: Aha, Homeoffice, gerade am Facetimen, aber hallo? Wo bleibt meine Aufmerksamkeit? Grrrr! Ah, ich weiss, zuerst latsch ich über die Tastatur und dann leg ich mich drauf 😈! Mittwoch: Uhhh, du gehst einkaufen! Vergiss BLOSS mein Futter nicht! *2 Stunden später* What?! Nur 5 Packungen Futter!? Soll ich verhungern? Na warte, das gibt Rache... Donnerstag: Hallo, hallo, willst du spielen? Haaaallloooooo! Tja, dann muss ich dich zwingen! *Zückt Krallen...* Freitag Nacht: Oh, du schreibst morgen eine Prüfung? Na dann, PARTY 🎉! *Drei Uhr Morgens du wachst auf, deine Katze beisst dir in die Finger.* Samstag 6 Uhr Morgens: Aha, du bist immer noch nicht aufgestanden? HALLO? Und was ist mit mir? Ich sterbe vor Hunger! *MIIIIAUUU!* Sonntag: Du chillst auf dem Sofa? Ich will auch! *legt sich zu dir und kuschelt* Sooooo das war es, ich möchte noch sagen, dass das eine etwas übertriebene Version ist, und man das nicht all zu Ernst nehmen sollte, denn ich liebe Katzen! Vor allem meine. Ich hoffe es hat euch gefallen!

Kevin kommt von der Schule nach Hause. Seine Mutter fragt ihn: "Wie ist die Klassenarbeit gelaufen?"

"Ich bin nicht ganz fertig geworden", meint Kevin, "aber zumindest die ersten drei Fragen hab ich hinbekommen!"

"Das ist doch toll! Wie lauteten denn die ersten drei Fragen?"

"Name? Klasse? Datum?"

Toni kommt nach Hause und sagt: „Mama, mir haben heute nur 5 Punkte bis zur 1 gefehlt!“ Mama ganz stolz: „Wie viele Punkte waren es denn insgesamt?“ „Kevin: 5“