Der-Andere-Witze
Unterhalten sich zwei Nachbarn am Zaun. Sagt der eine zum anderen: „Mein Hund ist so intelligent, der kann jetzt sprechen!“
Erwidert der andere: „Ja, ich weiß.“
Fragt der andere: „Echt, woher das?“
Antwortet der andere: „Mein Hund hat es mir erzählt!“
Treffen sich zwei Hunde.
Fragt der eine den anderen: „Und, wie heißt Du?“ Sagt der andere: „Ich glaube, mein Name ist ‚Sitz‘.“
Zwei Brüder sitzen auf der Gartenterrasse und essen Süßgebäck. Fragt der eine: "Wo kommen denn die vielen Käfer her?"
Sagt der andere: "Du hast einen an der Waffel!"
Treffen sich zwei Fische. Sagt der eine: "Hi!"
Sagt der andere: "Wo?"
Ein Unfall passiert! Brüllt der eine: "Hast du keinen Führerschein gemacht?" Sagt der andere: "Doch, ich glaube sogar öfter als Sie!"
Treffen sich zwei Kollegen und reden über Frauen.
Sagt der Eine zum Anderen: "Ich suche mir eine Frau, die im Rollstuhl ist!"
"Wieso denn das?", fragt der andere.
"Weil diese mir immerhin nicht davonlaufen kann!"
Es treffen sich zwei Astronauten.
Sagt der eine: "Ich bin Neil Armstrong."
Sagt der andere: "Und ich bin Neil Beinstrong."
Da sagt der eine: "Cool, da haben wir den gleichen Job!"
Ein Affe wird neu in ein Versuchslabor geliefert. Er beobachtet einen Mitarbeiter des Labors und fragt seinen Affenkameraden: „Was ist denn das für einer?“
Der andere Affe antwortet: „Das ist ein Mensch, den ich abgerichtet habe. Immer, wenn ich dreimal auf dieses Knöpfchen drücke, kommt er her und bringt mir eine Banane!“
"Mensch Albert!" ruft Emil plötzlich einem Mann zu, der auf der anderen Strassenseite steht. "Albert, Albert, du hast dich aber ganz schön verändert! Früher warst du viel schlanker, auch eleganter. Und mehr Haare hattest du auch, als ich dich das letzte Mal gesehen habe..."
"Moment mal!" ruft der andere. "Ich heiße überhaupt nicht Albert!" Emil ist entsetzt: "Was? Albert heißt du auch nicht mehr?!"
"Sagt der Schneemann zum anderen: "Du schuldest mir noch 50 €."
Sagt der andere Schneemann: "Die gebe ich dir im Juli, da bin ich wieder flüssig."
Da sagt ein Panda zum anderen: "Aus welchem Jahrtausend kommst du?"
Da sagt der andere: "2000."
Darauf antwortet der andere: "Warum bist du denn schwarz-weiß?"
Zwei Brote sind im Backofen. Der eine sagt: "Mir ist heiß." Der andere sagt: "Hilfe, ein sprechendes Brot!"
Eines Tages trafen sich zwei Geister auf dem Friedhof.
Da fragte der eine Geist: "Wie bist du denn gestorben?"
Da sagte der andere: "Das weißt du genau!"
Die meisten Köpfe von Ostfriesen funktionieren wie Wurmlöcher. Auf der einen Seite rein und auf der anderen wieder raus!
Treffen sich zwei Blinde.
Sagt der eine zum anderen: "Lange nicht mehr gesehen!"
Optimist: "Das Glas ist halb voll!"
Pessimist: "Das Glas ist halb leer!"
Mathematiker: "In der einen Hälfte vom Glas ist Wasser drin, in der anderen nichts, daher ist x die Menge vom Wasser und y die Menge von dem Teil, wo nichts drin ist. Da von beiden nur die Hälfte drinnen ist, werden x und y durch 2 geteilt (also 1⁄2x und 1⁄2y). Die Gleichung lautet also: 1⁄2x+1⁄2y=Glas."
Mir ist eigentlich nie langweilig zuhause. Aber warum sind in der einen Packung Reis 12.357 und in der anderen Packung nur 12.350 Körner?
Ein kleiner Mann sitzt traurig mit einem Glas Bier an der Bar.
Ein anderer kommt und trinkt das Bier aus. Der kleine Mann fing sofort an zu weinen. Der andere sagte, dass es nur ein Bier sei. Der kleine Mann: "Erst verlässt mich meine Frau, dann wollte ich mich erschießen, aber das Magazin war leer. Dann wollte ich mich erhängen, doch das Seil ist gerissen. Und dann hab ich mein letztes Geld für Gift ausgegeben, es in mein Bier geschüttet, und sie haben es mir weggetrunken!"
Der Moment, wo du merkst, dass der andere Recht hat, du aber trotzdem weiterdiskutierst.
Zwei Bauern sind am Heuen. Fliegt ein Delta-Segler schnell vorbei. Meint ein sehschwacher Bauer: „Schau mal, dieser Riesenvogel!“ Der Andere sagt verwirrt: „Ja, vielleicht stiehlt er uns noch Kind und Vieh!“ Da kommt der erste wieder zu Wort: „Vor einer Woche habe ich einen abgeschossen, er ließ sogar einen Menschen fallen!“