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Der Andere

Der-Andere-Witze

Treffen sich zwei Juristen. Fragt der eine: "Wie geht es denn so?" Sagte der andere: "Ah, schlecht." "Wieso denn?", fragte der andere. Antwortete der andere: "Ich kann nicht klagen!"

Ein Urmensch geht mit einem Geschenk zu einem anderen Urmensch: "Herzlichen Glückwunsch zu Weihnachten!"

Der andere Höhlenmensch: "Wir haben 8000 v. Chr. Weihnachten ist noch gar nicht erfunden!"

Zwilling: „Du bist hässlich!“ Anderer Zwilling: „Aber wir sehen beide gleich aus.“

Nächster Tag färben die Zwillinge ihre Haare rot, der Zwilling sagt: „Du bist hässlich!“ Anderer Zwilling: „Wir sehen aber wieder gleich aus!“

Nächster Tag, diesmal färbte sie ihre Haare blau, der Zwilling sagte wieder: „Du bist hässlich!“ Aber sie hat ihre Mutter angesprochen, Mutter: „WIE BITTE?“ Der Zwilling kriegte 2 Beulen.

Nächster Tag sagte aber der andere Zwilling zu ihr: „Du bist hässlich!“ Leider konnte der Zwilling nix unternehmen 😉😌

Zwei Inuits kommen nach Hause: „Wo ist eigentlich dein Iglu?“

Darauf der andere: „Verdammt, ich hab wieder das Bügeleisen angelassen!“

Unterhalten sich zwei Gefängnisinsassen. Fragt der eine: "Weshalb bist du hier?"

"Ich bin Fahrradhändler und habe Erich Honecker den Rücktritt angeboten. Und was hast du angestellt?"

"Ich habe Erich Honecker durch ein Fernrohr beobachtet."

"Da ist doch aber nichts Schlimmes dabei!"

Sagt der andere: "Ja, schon, aber bei mir hing da noch ein Gewehr unten dran!"

Drei Haie treffen sich im Meer. Sagt der eine: "Ich habe gestern Kim Jong-un gefressen und werde die nächsten 3 Wochen Sodbrennen bekommen." Sagt der andere: "Das ist doch gar nichts, ich habe gestern Trump gefressen und habe bestimmt über 3 MONATE Sodbrennen." Der dritte Hai aber sagt: "Was macht ihr denn, ihr Geringverdiener! Ich habe Putin gefressen und werde voraussichtlich niemals untergehen können, so viel Luft wie der im Kopf hatte!" 😂

  • 8

    • Zwei Dorfbewohner stehen vor einer Höhle. Sagt einer: „Ich habe Angst. Da sind ganz viele Zombies.“ Sagt der andere: „Angst? Ich habe keine Angst!“ Er geht in die Höhle und man hört einen Schrei: „AAAAAAUUUUUAAAAAA!“

    Kurze Zeit später wankt ein Dorfbewohnerzombie aus der Höhle heraus und der eine fragt: „Und, hast du jetzt Angst?“

    Fragt ein Mann: Wie geht es dir?

    Sagt der andere: Gut, und dir?

    Sagt der erste Mann: Gut, aber seit mein Anus brennt, geht's den Berg runter!

    2 Blinde am Kiosk. Einer niest laut.

    Sagt der andere: „Mach mir bitte auch ein Bier auf.“

    Sagt ein Glatzkopf zum anderen:

    "Ey, coole Frisur!"

    Sagt der andere:

    "Hast recht, Zwillingsbruder!"

    Drei Leute im Schwimmbad haben einen Wunsch frei.

    Der eine wünscht sich, dass sie in Smarties fallen, der andere wünscht sich, dass er in Luftballons fällt. Der letzte fällt aus Versehen ins Wasser und ruft: "Scheiße!" Und deswegen fällt er auch in Scheiße.

    Treffen sich zwei Kannibalen, der eine mit einem Gerippe unterm Arm.

    “Was willst du denn mit dem Gerippe?”

    Der andere: “Na, ich bringe das Leergut zurück!”

    Unterhalten sich zwei in einer Kneipe in Moskau.

    Meint der eine: "Pass auf, ich kenn nen Witz. Geht PUTIN mit nem Seil in den Wald ..."

    Der andere: "Und weiter?"

    "Darf ich nicht erzählen, fängt aber gut an, oder?"

  • 9

    • Zwei Männer in Leipziger-Fantrikots unterhalten sich.

    „Meine Frau hat mir letzte Woche gesagt, sie lässt sich scheiden, wenn ich nicht aufhöre, jedes Wochenende zu den Spielen des RB Leipzig zu gehen.“

    Der andere: „Oh, heikle Situation, jetzt wo der Verein endlich in der Bundesliga mitmischt.“

    „Ja, das ist schon irgendwie dreist, aber trotzdem wird sie mir fehlen.“

    Treffen sich zwei Leute. Sagt der eine: "Hi, kennst du meine Bankkontonummer?"

    Sagt der andere: "Nein."

    Sagt der eine: "Ja, dann rate mal! 4679084651?"

    "Neeee, falsch! 1239797976"🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

    Ein Freund sagt zu seinem Freund: "Sag mal etwas auf Italienisch!"

    Und er so: "Bonjour."

    Der andere sagt: "Das ist Englisch."