Der-Andere-Witze

Ein Mann sagt zu seinem Kumpel: "Ich werde bald Vater!"

"Hey, ist doch toll", meint der andere, "warum machst du dann so ein langes Gesicht?"

"Ich muss es noch meiner Frau erklären!"

Zwei Vulkane sitzen im Knast.

Fragt der eine: „Warum rauchst du?“

Sagt der andere: „Lass uns ausbrechen!“

Gehen 2 Männer in ein Haus. Der eine trägt ein Klavier, der andere trägt auch ein Klavier. Sie tragen beide das Klavier.

Im 10. Stock sagt der eine Mann zu dem anderen Mann: "Ich wollte dir nur mal eben sagen ...". Sagt der andere: "Sag es zu mir, wenn wir oben sind (oben)".

Sie sind oben. Der Mann fragt: "Was wolltest du im 10. Stock zu mir sagen?". Sagt der Mann: "Wir sind im falschen Haus". Sagt der andere Mann: "Nein, das ist ja wirklich voll blöde". Sagt der andere Mann: "Ja, total".

Was machen wir denn jetzt? Das ist das falsche Haus und wir sind mit Klavier im letzten Stock. Oh nein, au weia!

Zwei Männer streiten sich, wer besser lügen kann.

Sagt der eine: "Ich bin neulich die Niagarafälle hinauf geschwommen."

Meint der andere: "Stimmt, ich habe dich gesehen."

Zwei alte Freunde, die sich bereits vor mehreren Jahren völlig aus den Augen verloren hatten, treffen sich unversehens wieder.

Fragt der eine: "Sag' an, wie ist es Dir in den letzten Jahren eigentlich ergangen?"

Der andere: "Wechselhaft - mal so, mal so. Ein ständiges Auf und Ab! Und Du? Wie lief es bei Dir denn so?"

Der erste: "Wechselhaft - ich saß im Knast und wurde ständig von einer Haftanstalt in eine andere verlegt!"

Eine Frau kaufte zwei Papageien. Der eine hat schon viel gelernt, der andere weniger. Deswegen flog der eine Papagei aus dem Fenster und flog an einem Schwimmbad vorbei und hörte: "Kannst doch gar nicht schwimmen, du Kuh!".

Daraufhin flog er an einem Fußballstadion vorbei und hörte: "11 Meter knapp vorbei!".

Daraufhin flog er an einem Flughafen vorbei und hörte: "Der fette Jumbo ist gerade gelandet!"

Und daraufhin flog er an einem Fischglas vorbei und hörte: "Das ist mein Zuhause, mein wunderschönes Zuhause!". Er flog nach Hause, um es seiner Besitzerin zu zeigen, was er gelernt hat. Sie saß in der Wanne. Er sagte zu ihr: "Du kannst doch gar nicht schwimmen, du Kuh!". Sie wurde wütend und warf die Seife auf den Papagei. Dann rief er: "11 Meter knapp vorbei!". Sie stieg aus der Wanne und rutschte auf der Seife aus. Dann rief er: "Der fette Jumbo ist gerade gelandet!". Sie stand auf, nahm den Papagei und stopfte ihn in die Toilette. Dann rief er: "Das ist mein Zuhause, mein wunderschönes Zuhause!"

Ein Freund fragt den anderen: “Was würdest du tun, wenn ein Bär deine Frau angreift?“

Sagt der andere: „Tja, wenn der Bär angefangen hat, soll er sich auch selbst verteidigen.“

Thorben möchte die Straße überqueren, doch andauernd brausen die Autos vorbei. Weit und breit kein Fußgängerübergang.

Da sieht er auf der anderen Straßenseite ein Mädchen. „Wie bist du denn auf die andere Straßenseite gekommen?“, brüllt Thorben hinüber. Brüllt das Mädchen zurück: „Ich bin hier geboren!“

Verabschieden sich zwei Freunde.

Sagt der eine: "Halt die Ohren steif!"

Meint der andere: "Ja, die auch..."

DUPLO MAL ANDERS!

Im Frühjahr waren zwei geile Kerle ganz spitz auf Jana, sie war `ne Perle.

Doch welcher für sie der Stecher ist, fand Jana raus mit einer List.

Drum zeigte sie ihr Fahrgestell. Der Eine spritzte ziemlich schnell.

Der Andere, und das gefiel, hatte einen Riesenstiel.

Und so gewann und vögelte er sie durch die hohe Kunst der Pornographie.

P...... - die wahrscheinlich längste Praline der Welt.

Zwei Architekten in Pisa. Fragt der eine: „Willst du den Turm wirklich so hoch bauen?“

Sagt der andere: „Was kann da schon schiefgehen?“

Letztens hatte ich mit jemandem Streit. Sagte der andere: "Fick deine Mutter!" Antworte ich: "Mach's selber!"

Ich glaube, wir alle kennen das Gefühl... Das Gefühl, in der Schule unbedingt aufzeigen zu wollen. Das Gefühl, was zum Unterricht beitragen zu wollen. Doch wird man nicht dran genommen, trifft das richtig ins Herz rein. Eine Pistolenkugel, direkt in deinen Körper.

Eine Schülerin in meiner Klasse, sie hieß Sophie, tat genau das. Wegen der habe ich gelitten. Wir hatten Musik. Eines meiner Lieblingsfächer. Der schlanke Lehrer fragte: "Was ist ein Notenschlüssel?" Ich wusste genau, was ein Notenschlüssel war. Das war meine Chance! Ich blickte zu den anderen gelangweilten Kindern. Sie hatten, so wie es aussieht, keinen Schimmer, was ein Notenschlüssel war. Ich wollte eigentlich reinrufen, aber habe es doch nicht gemacht. Ich wollte unbedingt zeigen, dass ich eine Ahnung von Musik hatte. Ich meldete mich! Das war das erste Mal in Musik! Quatsch! Das war das erste Mal in meinem ganzen Leben! Oh man! War das ein Gefühl! Den Arm in die Luft gehoben, den Finger nach oben gestreckt. Dann sah ich es. Auf der anderen Seite des Raumes, dort saß Sophie. Die größte Zicke der Welt. Sie meldete sich ebenfalls. Allerdings snipste sie wie eine Verrückte. Ach du Scheiße! Sie wollte mir die Chance nehmen, etwas zu sagen! Der Lehrer glotzte über die Reihen... "Wirklich niemand?", sagte er. Verdammt! Wieso sah er mich nicht! Wie lächerlich! Ich war kurz davor, reinzuschreien! Der Lehrer wandte sich zu mir! Ich war überglücklich! Dann rief eine blöde Zicke rein. "Hey! Mister Conrad! Ich muss kurz aufs Klo!", rief sie. Es war Maria. Das fetteste Mädel der Welt. Heilige Kacke! War sie fett! Das war aber nicht das einzige Problem. Direkt neben Maria saß Sophie. Ihr teuflischer Blick ging zu mir. Mir ging ein Schauer über den Rücken. Oh NEIN! Mister Conrad sagte dann: "Ja. Sophie? Was ist ein Notenschlüssel?" "Keine Ahnung. Ich wollte nur fragen, ob ich auch auf die Toilette darf?", antwortete die Zicke. WAS?! Yeah! Hoffentlich nahm er mich dran! Doch dann ging der Gong los. Die Stunde war zu Ende. Mister Conrad sagte mit großer Enttäuschung: "Ach, Kinder. Ihr seid doch einfach nur eine Schande." Paul, ein sportlicher Kerl, fragte: "Hausaufgaben?" Alle schrien ihn an. "Ne. Heute nicht", sagte Mister Conrad. Meine Chance... War weg...

Das war es auch. Ich hoffe, es hat ihnen gefallen! Bei Themen-Vorschläge, einfach in die Kommentare schreiben.

Tschüss!

Wie viele Ostfriesen braucht man, um einen Hubschrauber zu fliegen?

Zwei. Der eine hubt, der andere schraubt.

Warum ist das Enderportal geschlossen? Weil deine Mutter durch die eine Seite rein, aber aus der anderen Seite nicht raus gekommen ist!

Zwei Eisbären laufen durch die Sahara.

„Hier muss es ja spiegelglatt sein“, sagt der eine.

Verwundert fragt der andere: „Warum?“

Sagt der erste: „Was meinst du wohl, warum hier so gut gestreut ist?“

Zwei Geister treffen sich auf dem Friedhof. Fragt der eine den anderen: „Und wie bist du gestorben?“ Sagt der andere: „Ich bin vom Eiffelturm gesprungen.“ Und du? „Ich stand unterm Eiffelturm und wurde von irgendeinem voll Hirni, der vom Eiffelturm gesprungen ist, getroffen!“

Eine Frau hat zwei Hunde, der eine heißt Anus, der andere heißt Hose.

Dann kriecht Anus in ein Loch rein, und Hose rutscht eine 2 m tiefe Schlucht runter. Die Frau schreit: "Anus raus, Hose hoch!"

Unterhalten sich zwei Freunde. Sagt der eine zum anderen: "Wie alt bist du?"

"Ja!", antwortet der andere.

Zwei Männer gehen durch die Wüste. Plötzlich kommt hinter einer Düne ein Löwe hervor. Der eine Mann greift in seinen Rucksack und holt ein paar Nike Schuhe heraus. Sagt der andere Mann: "Du glaubst doch nicht, dass du mit den Nike Schuhen schneller rennen kannst als der Löwe?" Sagt der andere: "Nein, aber schneller als du!"