Deren-Witze
Sohn zur Mutter: „Ich habe eine 6- in der Deutscharbeit.“
Mutter: „Du kannst doch Deutsch???!!!“
Hat der Putin dicke Nille, nimmt die Olga gleich die Pille.
Alle Kinder sind auf der Gardine, außer Sabine, die liegt auf der Schiene.
„Du hast 5 Murmeln in der Hosentasche, 2 fallen raus – was ist in der Tasche?“ – Ein Loch.
"Der Mathelehrer springt aus dem Fenster und fliegt nach oben: Was ist passiert?" – Vorzeichenfehler.
Alle Kinder spielen mit der Kake.
Außer Warsch, der hat sie am Arsch!
Alle Kinder spielen mit dem Kondom, außer Franz, der hat's am Schwanz.
Alle Kinder fahren Boot, nur nicht Gunther, der ging unter.
Alle Kinder spielen auf der Wiese, nur nicht Hildegard, die hängt im Stacheldraht.
Alle Kinder bekommen ein Eis, nur nicht Heinz, der kriegt keins.
Alle Kinder bleiben am Abgrund stehen, nur nicht Adelheid, die geht zu weit!
Ein Fussballfan von Eintracht Frankfurt ist gestorben, kommt in den Himmel und wundert sich, dass überall Uhren mit den Wappen der Fussballclubs hängen.
Petrus: "Das ist schon in Ordnung. Jedes Mal, wenn die entsprechende Mannschaft verliert, drehen wir die Uhr um eine Stunde zurück!"
Da fragt der Fan: "Und wo ist die Uhr von Eintracht Frankfurt?"
Petrus: "Die hängt draussen im Gang - als Ventilator!"
Der Psychologieprofessor fragt einen Studenten in der Prüfung: "Was ist ein Mann, der eine Minute lang tobend und schreiend immer zwei Schritte vor und zurück geht und sich dann von einer Sekunde auf die andere hinsetzt und laut anfängt zu heulen?"
Der Student: "Der Trainer von Eintracht Frankfurt?"
Lehrerin:
"Ali, du hast in Deutsch wieder eine 5. Dir fehlt einfach der klare Ausdruck!"
Ali:
"Verpiss dich!"
"Joni hatte einen guten Tag, aber dann kam Roman, der kleine Pöbelmann, und hat ihn mit der Nerf in die 🍆 geschossen!"
Putin kommt nach seinem Tod in die Hölle.
Einmal im Jahr kriegt er einen freien Tag. Er geht in Moskau in eine Bar und bestellt einen Vodka. Er fragt den Barkeeper, wer den Krieg gewonnen hätte. Dieser sagt: "Wir!" Putin ist zufrieden und will zahlen. Der Barkeeper sagt: "Das macht 5 Euro!"
Wie viel kostet ungefähr ein Schornstein?
"Der geht aufs Haus."
Wie bringt man einen Hund zum Bellen?
Man zersägt ihn mit der Kreissäge. MIIAAAUU!
Doktor zum Patienten: Sie haben nur eine 50 % Chance, die Operation zu überleben.
Sagt der Patient: Dann machen Sie zwei Operationen. Dann habe ich eine 100 % Chance zu überleben!
Ich: „Der Hund meiner Freundin ist leider gestorben. Ich hab ihr genau den gleichen nochmal besorgt und sie fand's nicht gut.“
Freund: „Warum?“
Ich: „Naja. Jetzt hat sie zwei tote Hunde.“
Ein Türke und ein Kurde treffen sich. Der Türke sagt: "Ey, wie geht's dein Land?" Der Kurde sagt: "Du..."
Dann unterbricht der Türke den Kurden und sagt: "Stimmt, wurde ja bombardiert..."