Deren-Witze
Tochter zur Mutter: "Unser tägliches Brot gibt uns der liebe Gott. Die Kinder bringt uns der Storch. Wozu brauchen wir dann den Vater?"
„Was ist der Unterschied zwischen Hund und Katze? Der Hund denkt sich: „Mein Herrchen gibt mir immer Futter, ich glaube, mein Herrchen ist Gott!“ Die Katze denkt sich: „Ich bekomme immer Futter, ich glaube, ich bin Gott!“
Alle Kinder spielen auf dem Friedhof, nur nicht Mark, der liegt im Sarg.
Mit oder ohne Religion tun gute Menschen Gutes und schlechte Menschen Schlechtes. Damit gute Menschen Schlechtes tun, dazu bedarf es der Religion.
Sagt der Vater zu Fritz: „Kannst du bitte den Christbaum anzünden?"
Nach einer Weile kommt Fritz und fragt: „Die Kerzen auch?"
Der Kunde am Bankschalter verlangt nach einem nagelneuen 50-Euro-Schein. "Ich will ihn nämlich verschenken", erklärt er.
Daraufhin der Schalterbeamte: "Sehr gern, mein Herr. Soll ich den Preis gleich abmachen?"
Ein Mann ruft bei der Polizei an: "Herr Wachtmeister, kommen Sie schnell, hier schlagen sich zwei Frauen um mich!"
"Wo ist das Problem?"
"Ich glaube, die Dicke gewinnt!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Auto und einer Rolle Klopapier?
Ein Auto kann man auch gebraucht benutzen.
Was ist der Hauptscheidungsgrund?
Heiraten.
Papa, woher komme ich eigentlich?
Der Papa sagt: Von einem Storch!
Ey Papa, du fickst aber auch jeden!
Dieser Moment, wenn du in Bedwars von der Welt fällst. 😥 WARUM!!!! 😥
Bibel
Wer hat das Rezept aus der Bibel, da wo Jesus Wasser in Wein verwandelt???
Bitte dringend melden! Manni, Gastwirt.
Kennst du einen Schmetterling, der grün ist?
Ein Zitronenfalter, der noch nicht reif ist.
Wie kann man einer Blondine die Nase brechen? Man legt einen 200 Euro Schein unter einen Glastisch.
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einem Auto? Ca. 1kg.
Ein Mann hört in seinem Autoradio: "Bitte Vorsicht, Geisterfahrer! Auf der A1 rechts fahren, es kommt Ihnen eventuell ein Auto entgegen."
Der Mann ganz verdutzt: "Wie ein Auto? Hunderte!"
Durchfall in der Fahrprüfung. Fahrlehrer sichtlich angeschissen!
Der Arzt zu Fritzchen: "Mensch, dein Husten klingt ja schon viel besser als gestern!"
Darauf Fritzchen: "Kein Wunder, ich hab ja auch die ganze Nacht geübt."
In der Disco: Sie: „Sollen wir Telefonnummern austauschen?"
Er: „Würde das nicht die Leute verwirren, die uns versuchen anzurufen?“
Sagt der eine: "Ha, Alter, ich habe eine Fingerpuppe!"
Sagt der andere: "Ey, nimm den Finger aus dem Arsch meines Hamsters!"