Deutschland-Witze

Deutsche sagen: Ameisenscheiße.

Italiener sagen: Spaghetti.

Engländer sagen: Cheese.

Österreicher sagen: Käsekuchen.

Warum ist Friedrich Merz einen Kopf grösser als Olaf Scholz? Damit er noch tiefer in den Arsch der USA kriechen kann.

Fliegt ein Segelflugzeug über die Grenze von Deutschland und Frankreich. Auf welcher Seite landet der Motor?

Antwort: Ein Segelflugzeug hat keinen Motor.

Was sagt ein Deutscher, wenn er eine Erkenntnis hat?

AH!

Saarland schreibt ab heute so: Sarland :)

Grüße aus Bayern ;)

Trump und Merkel fahren zusammen im Bus. Beide steigen gleichzeitig aus. Merkel sagt: "Fettsäcke zuerst!" Trump darauf: "Danke!"

Woran erkennt man einen behinderten Menschen? Er kommt von Heimburg.

Treffen sich der österreichische Bundeskanzler und die deutsche Bundeskanzlerin im Planetarium, sagt die Merkel: "Hi!"

Darauf der Kurz: "Wo?"

Mein erster Gedanke, als ich das EM-Viertelfinale Deutschland vs. Spanien eingeschaltet habe?

Ja, ist denn heute schon Afrika-Cup!

Ich nenne Toni Kroos nicht Kroos, sondern Groß. Deswegen heißt er Toni Groß.

Ich äh, ich bin ich gerade in Berlin und bin in meinem Urlaub und in meinem Zimmer habe

Deine Mutter tanzt Limbo durch das Brandenburger Tor!

Was sagt eine ostdeutsche Mutter, wenn sie nachsehen will, was ihr Sohn macht?

- Ich geh mal nach dem Rechten schauen.

Warum hätten die Deutschen einen Gasangriff nicht überlebt? Weil deine Mutter so gefurzt hat, dass die Gasmasken ausgingen.

Warum ist Schalke nicht high? Weil sie nichts berauscht haben!

Deine Mudda fällt bei der Jobcenter-Maßnahme durch.

Wie nennt man Sonnenuntergang in Deutschland?

Schalke.

Lehrer: Nenn mir den größten deutschen Fluss.

Schüler: Ok, welcher darf es sein?

Der Thüringer kriegt die Tür nicht auf. Es ist ein Tür-Ringer!

Weißt du, wieso Deutschland den Zweiten Weltkrieg verloren hat? Weil deine Mudda all die Leute im Krieg gekillt hat.