Deutschland-Witze
Bertold Brecht & Tork Poettschke besuchen gemeinsam die Orte ihrer Jugend. Sagt der Eine zum Anderen: "Hier war doch früher mal der Phönix-See. Wo ist der denn geblieben?" - "Das war bestimmt ein Seeräuber ..."
Eine Oma-Gang geht zu McDonald's. Der Verkäufer fragte, was sie möchte. Die Oma sagte das McDonald's. Der Verkäufer sagte: "Ja, ähm, ich rufe kurz den Chef." Der Verkäufer sagte: "Das macht 590000000 Euro." Die Oma sagte: "Hier, verpiss dich!" Der Verkäufer sagte: "Kommt, danke." Die Oma gibt dem Verkäufer einen Arschtritt. Die Oma hat von drei runtergezählt. Die Oma guckt nach oben und hat gesagt: "Weltrekord!" Bis gegenüber Nachbar, dann hat die Oma gesagt: "Erst mal auf Instagram stellen!" 🤣
Lehrerin: "Clara, wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Clara: "Sie sind aber vergesslich. Gestern haben Sie mich dasselbe gefragt und ich habe Ihnen gesagt, dass ich es nicht weiß!"
Wieso haben die ostfriesischen Toiletten keine Türen?
Damit keiner durchs Schlüsselloch schauen kann!
Deine Mudda tanzt Limbo durch das Brandenburger Tor!
Neue Einreiseregel zwischen Baden-Württemberg und Bayern nur mit 10 Tage Quarantäne.
Deutsche Panzer haben 6 Vorwärtsgänge und französische 5 Rückwärtsgänge.
Wenn Trump eine Bombe nach Deutschland sendet, muss er auf Ägypten zielen.
Beste Komikerin: Alice Weidel.
Zwei Nutten laufen gerade durch Mainz. Sagt die eine: "Mainz isch scho a Drecksloch!"
Darauf die andere: "Meine auch!"
Wir verblöden...
Helene Fischer.
Auf der Autobahn darf man 100 fahren.
LOL.
Wie heißt ein deutscher Kartoffel?
Deine Mudda ist so fett, dass ihr Arsch so groß wie Berlin ist!
Lappen ----------
"Herr Nurmi, Sie sind der beste Lappen-Designer in Deutschland. Wie kam es dazu?"
"Meine Eltern kommen aus Lappland, insoweit bin ich immer mit Lappen verbunden.
Meine Frau liefert mir immer eine gute Mustervorlage mit ihren Schamlappen."
Lappen24
An alle, die nicht verstehen, warum es lange keine Weiße Weihnachten (mit viel Schnee) in Deutschland gibt:
Nachdem am zweiten Weihnachtstag 2010 der Wettergott den Bahnchef weinend auf der Straße gesehen hat, fragte der Wettergott wiederum, warum der Bahnchef weint. Nachdem der Bahnchef kurz alles geschildert hatte, dachte sich der Wettergott: "Dann führen wir das 'Weihnachtstauwetter' ein, damit die Züge alle fahren und jeder seine Verwandten besuchen kann."
Und 2019 jammerte der Bahnchef erneut, sodass es jetzt keinen "Winter" gibt. (Siehe Rekordwinter 2019/2020). Und bald wird der Bahnchef erneut jammern, und es wird nur 20-Grad-Sommer geben.
Ich will mich bei der Bundeswehr als Gebirgsjäger bewerben.
Das kriege ich hin. So schnell sind Gebirge ja nicht.
Was ist passiert, als es in Salzburg angefangen hat zu regnen?
Die Burg hat sich aufgelöst!
Ein Beamter zertritt eine Schnecke. Zu seinem entsetzten Kollegen sagt er: „Mei, das lästige Viech verfolgt mich schon seit Stunden!“
Es wurden drei neue Psychiatrien in Deutschland erbaut. Eine in Bremen, eine in Hamburg und Bayern wurde überdacht.
Kennt ihr alle die Trios?
Deutschland Japan Italien
Deutschland Türkei Österreich-Ungarn
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