Deutschland-Witze
Die Deutsche Bahn nennt es „Fahrplan“.
Ich nenne es „unverbindliche Arbeitsempfehlung mit Gleisvorschlag“.
Der Verein. 😂
Was bedeutet AfD?
Affen für Deutschland!
Was machen AfD-Politiker auf der Autobahn?
Rechts überholen.
Wie viel Uhr ist es?
Leider ist es mir nicht möglich, die Tage für das Praktikum in Berlin zu arbeiten.
Deutschland hat zu viele Bundesländer. Künftig gibt's nur noch Aldi Nord, Aldi Süd sowie Mallorca als Bundesländer.
Wie war eigentlich die Stimmung in der DDR?
"Sie hielt sich so ziemlich in Grenzen."
Die besten Barsche leben immer noch in Hackenow.
Lehrerin: "Clara, wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Clara: "Sie sind aber vergesslich. Gestern haben Sie mich dasselbe gefragt und ich habe Ihnen gesagt, dass ich es nicht weiß!"
Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen. Der Russe sagt: "Also, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fußballmannschaften und 1000 Mann Publikum transportieren." Da prahlt der Ami: "Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren!" Da meint der Amerikaner lächelnd: "Sie in Deutschland haben nicht so große Flugzeuge, oder?" Da sagt dieser: "Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht. Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug: Also, ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinem Bordingenieur Anton: "Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte..." Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt: "Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offen gelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus..."
Welcher Fluss ist länger, Rhein oder Elbe?
Oder.
"Klopf klopf."
"Wer ist da?"
"Ander."
"Ander wer?"
"Wir sind hier immer noch in Deutschland!"
Ich treffe in meinem Job immer neue Leute. Heute Jonas (29), Scharfschütze beim Bundesheer.
Warum sagt in Deutschland niemand etwas, wenn man ein Papiertaschentuch nach dem anderen benutzt?
Weil es kein Tempo-Limit gibt.
1835: Die ersten Eisenbahnstrecken werden in Deutschland eingeweiht.
1900: Zum ersten Mal gibt es in deutschen Zügen Toiletten.
Wir verblöden...
Helene Fischer.
Auf der Autobahn darf man 100 fahren.
LOL.
Woran erkennt man einen gut integrierten Ausländer?
...Kaaaaaaartoffel im A*sch!
Wenn Trump eine Bombe nach Deutschland sendet, muss er auf Ägypten zielen.
Was ist in der Mitte Nil oder Donau?
Die Oder!
Deine Mudda tanzt Limbo durch das Brandenburger Tor!