Dicke-Witze

Eine dicke Frau mit einem gelben T-Shirt geht einen Berg hinunter, und die Chinesen denken, die Sonne geht unter.

Blut ist dicker als Wasser. Nutella ist dicker als Blut. Also ist Nutella wichtiger als die Familie.

Marta ist so dick, immer wenn sie beim Fenster durchläuft, geht das Licht für 30 Tage aus!

Warum trinkt ein dicker Mann literweise Spülmittel?

Weil "Effektiv gegen 100% Fett" draufsteht.

Alle sind trocken, außer Niklas, er war dick und nass!

Was macht ein dicker Geologe?

Er lässt die Erde beben.

Deine Mutter ist so dick, dass man, wenn man mit ihr Auto fahren möchte, alle 20 Meter wieder volltanken muss!

BÖÖÖÖSE!

Enni ist dick.

Wie nennt man den Dicken auf dem Schornstein? Weihnachtsmann!

Fritzchen bekommt in der Schule die Hausaufgabe, vier Sätze zu schreiben. Zuhause fragt er seine Mutter: „Hast du einen Satz für mich?“, da sagt die Mutter: „Halt die Klappe und bring den Müll raus!“. Fritzchen schreibt es auf.

Jetzt geht Fritzchen zum großen Bruder und fragt ihn: „Hast du einen Satz für mich?“. Der große Bruder ist gerade am Telefon und sagt: „Ja Baby, ich bring dich gleich dorthin“, Fritzchen schreibt es auf.

Dann geht er zum kleinen Bruder und fragt: „Hast du einen Satz für mich?“, und der kleine Bruder spielt gerade und sagt: „Ich bin der Superman, ich bin der Superman, das geht dich gar nix an“, Fritzchen schreibt es auf.

Dann fragt er die kleine Schwester: „Hast du einen Satz für mich?“, die kleine Schwester ist gerade beim Malen und sagt: „Ein dickes fettes Schwein aus Marzipan!“, Fritzchen schreibt es auf.

Am nächsten Tag in der Schule sagt die Lehrerin: „So Fritzchen, jetzt bist du dran.“ Da liest Fritzchen vor: „Halt die Klappe und bring den Müll raus!“. „Ich bring dich gleich zum Direktor“, sagt die Lehrerin wütend. Da liest Fritzchen vor: „Ja Baby, ich bring dich gleich dorthin.“ Der Direktor: „Entschuldigung, ich hab deinen Namen vergessen, wie heißt du noch mal?“ Da sagt Fritzchen: „Ich bin Superman, ich bin Superman, das geht dich gar nix an!“ „Für wen hältst du mich eigentlich?!“, fragt der Direktor wütend. „Für ein dickes fettes Schwein aus Marzipan“, sagt Fritzchen.🤣😂

Deine Mutter ist so dick, bei ihr wäre sogar Platscher effektiv!

Was macht ein schwuler Adler mit dicken Backen am See?

Glub, glub, glub.

Deine Mutter ist so fett, sie isst ein Fischbrötchen, belegt mit Moby Dick!

Deine Mudda stinkt so derbe nach Fisch, dass aus ihrer Mumu schon eine dicke, zappelnde Flosse raushängt!

Chuck Norris konnte jede Menge essen, ohne dick zu werden, die Kalorien verbrannten schon vorher!

Deine Mudder ist der Dickste bei "The Biggest Loser".

Deine Mutter ist so fett, beim höchsten Sprung der Welt hat der Astronaut zur NASA gesagt: "Diese dicke Frau ist mir im Weg!"

Dick und Doof gehen zum Bäcker.

Sagt Dick: „1000 Brötchen, bitte!“

Sagt der Bäcker: „Bist du doof?“

Sagt Dick: „Nein, Doof wartet draußen!“

Quirin! Was? Du bist dumm! Hehehaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaacock dick!

Peter ist Landwirt, aber sein Bauernhof läuft nicht gut. Ein Grossteil der Ernte ist verdorben, die Kühe geben zu wenig Milch und die Hühner legen zu wenig Eier.

Eines Tages kommt ihm ein genialer Einfall. Er baut so eine Art ländliches Puff auf. Als Provisorium steht da ein gelöcherter Lattenzaun.

Peter lädt seinen benachbarten Bauernfreund Klaas ein. Der ist natürlich neugierig und darf es ausprobieren. "Halt einfach deinen Schniedel da ins Loch am Lattenzaun rein, Klaas!"

Klaas lässt sich nicht zweimal bitten. Er wird regelrecht ausgesaugt. "Boah, wie geil ist das denn...", denkt er sich.

Dieses Spiel wiederholt sich noch an drei Folgetagen. Am fünften Tag kommt es für Klaas noch dicker. Das Ding hinter dem Loch will gar nicht mehr loslassen. Klaas ist fix und fertig.

Fragt er Peter: "Du sag mal, wer war denn da jeweils hinter dem Lattenzaun?"

Peter (verschmitzt): "Na ja, also zuerst meine Frau, dann meine Tochter, dann die Magd, dann die Erntehelferin und zuletzt - das war meine Melkmaschine. Die lässt nicht unter zwanzig Liter los!"