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Diebstahl

Diebstahl-Witze

Ein Melonenzüchter ärgert sich darüber, dass die Kinder aus der Nachbarschaft immer seine Melonen klauen.

Eines Tages wird es ihm zu bunt und er stellt ein Schild mit der Aufschrift: "Vorsicht! Eine der Melonen ist vergiftet!" auf.

Am Abend sieht er, wie die Kinder das Schild lesen und sofort wegrennen.

Als er am nächsten Morgen nachsehen will, ob wirklich noch alle Melonen da sind, entdeckt er einen Zettel mit der Aufschrift: "Jetzt sind es zwei ..."

Zwei ausländische Mitbürger haben beim Bauern ein Schwein geklaut, in ihr Auto auf den Rücksitz gesetzt und brausen nun davon.

Eine Polizeikontrolle bremst die Flucht. Damit niemand was bemerkt, binden sie der Sau ein Kopftuch um.

Ein Polizist schaut durchs Fenster und sagt: "Sie können weiterfahren. Alles in Ordnung!"

Als diese dann wegfahren, meint der Polizist zu seinem Kollegen: "Diese Ausländer, die schnappen uns immer die geilsten Weiber weg!"

An diejenige Person, die meinen Kaffee, meine Lampe und meinen Papagei gestohlen hat:

Ich weiß nicht, wie du nachts schlafen kannst.

Ein Pfarrer hat einen Apfelbaum. Er schaut jeden Morgen nach seinen Äpfeln. Doch eines Morgens fehlen ein paar Äpfel, doch der Pfarrer denkt sich nichts dabei.

Aber als am nächsten Morgen wieder ein paar Äpfel fehlen, schreibt er ein Schild auf dem folgendes steht: "GOTT SIEHT ALLES!" Er steckt das Schild vor den Apfelbaum.

Am nächsten Morgen steht darunter gekritzelt: "ABER ER PÄTZT NICHT" 😝

Ein Seetaucher ist bei der Polizei und hat Fische von einem Boot geklaut. Dann sagt die Polizei: "Geben Sie erst mal die Fische her!" Er gibt sie den Beamten und dann sagt er: "Ich muss mal kurz raus telefonieren und die Fische brauche ich auch noch, weil ich meinem Anwalt ein Foto schicken will." Darauf der Beamte: "Ja, aber nur in Begleitung ist in Ordnung", sagt er. Sie gingen raus, der Taucher tritt ihm in die Eier, dann lief er weg, tauchte unter und aß die Fische.

James: "Da vorne sind viele Shiny-Pikachus, aber wir müssen das normale Pikachu von Ash klauen."

Mauzi: "Das klingt logisch!"

Fährt ein Auto über die Grenze und wird angehalten. Sagt der Polizist: "Sie haben gewonnen, da sie der 3000. Passant sind. Wissen sie, was sie machen wollen?" Sagt der Fahrer: "Ja, ein Führerschein!" Sagt seine Frau: "Er ist nur wieder betrunken!" Sagt der schwerhörige Opa von hinten: "Ich wusste, wir kommen mit dem geklauten Auto nicht weit!" Antwortet der Junge im Kofferraum: "Ich habe Durst!" Der Polizist: 😵

Deine Mutter hat Hausverbot im Bahnhof, weil sie die Decken von den Obdachlosen klaut.

Ich: Mein Fahrrad ist weg!

Freund: War da eine Kette dran?

Ich: Ja.

Freund: Dann ist die jetzt auch weg.

An den Typen, der meine Winterjacke geklaut hat: Du kannst dich warm anziehen!

Ich habe gestern einen Zettel von der Polizei gelesen.

"Suchen Jugendlichen Anfang 20, der am Ostbahnhof Fahrräder klaut."

Ich habe mich sofort beworben!

Sherlock Holmes und Doktor Watson gehen campen. Nachdem sie ihr Zelt aufgebaut haben, gehen sie früh schlafen. In der Nacht wacht Holmes auf und weckt seinen Assistenten: „Watson“, sagt er, „öffnen Sie die Augen und schauen Sie hinauf zum Himmel. Was sehen Sie?“ Watson antwortet schlaftrunken: „Ich sehe Sterne, unendlich viele Sterne.“

„Und was sagt Ihnen das, Watson?“, fragt Holmes. Watson denkt kurz nach. „Das sagt mir, dass dort draußen unzählige Galaxien und Tausende Planeten sind. Ich nehme deshalb an, dass eine Menge gegen die Theorie spricht, wir wären allein im Universum. Und was sagt es Ihnen, Holmes?“

„Watson, Sie sind ein Narr“, seufzt Holmes. „Mir sagt es, dass jemand unser Zelt gestohlen hat!“

Ein Mann überfällt einen Bus mit japanischen Touristen. Die Polizei hat vom Räuber über 3200 Fotos bekommen.