Neue Diebstahl-Witze - Seite 7

Ein Metzgermeister hatte zwei tüchtige Lehrlinge. Nur einmal klaute einer von ihnen das Rinderfell und der andere Suppenknochen. Da er mit den beiden ansonsten zufrieden war, schrieb er ihnen am Ende der Ausbildung ins Führungszeugnis:

- "Er war ehrlich bis auf die Haut."

- "Er war ehrlich bis auf die Knochen."

Wie nennt man einen Diebstahl unter Menschen?

Muggelschmuggel.

Woraus sind Brecheisen gemacht?

Aus Diebstahl.

Beim Diebstahl stahl der Dieb Stahl.

Vier klauen dein Auto.de ...........................................................

Einfach Markierung aufs Auto kleben.

Den Autoschlüssel auf dem Vorderreifen der Fahrerseite ablegen.......

einen Tag warten und dann der Versicherung melden.

Einfacher geht's nicht.

Corona24

Nachrichten: "Die Diebe sind in die Coronastraße 7 eingebrochen."

Reporter: "Das ist ja mein Haus! Hoffentlich ist das Klopapier nicht geklaut worden!"

Deine Mutter hat im Bahnhof Hausverbot, weil sie den Pennern die Decken klaut

CHuck Norris kann sich selbst bestehlen

Wenn man bei Ikea klaut, wird man vermöbelt.

Mädchen: Hast du schon wieder mein Deo benutzt?

Junge: Ich bin Robin Hood. Ich stehle es und verteile es unter den Armen.

Warum liegt Fabian im Gebüsch? Weil ich all sein Essen geklaut und sein Haus abgebrannt habe!

Deine Mutter ist so dumm, sie klaut einen PC vor einer Haustür mit einem Schild, wo drauf steht, dass der PC zu verschenken ist.

Klagt ein Pfarrer seinem Kollegen: "Stell' dir vor, vor zwei Tagen wurde mir mein Fahrrad gestohlen".

Der andere Pfarrer hat eine Idee. "Predige am nächsten Sonntag mal über die 10 Gebote. Beim 7. Gebot (Du sollst nicht stehlen) musst du genau aufpassen, wer den Kopf senkt. Das ist bestimmt der, der dein Fahrrad gestohlen hat".

Eine Woche später treffen sich die beiden Pfarrer wieder. "Na, hat's geklappt mit meinem Rat"? Sagt der "bestohlene" Pfarrer: "Soweit bin ich gar nicht gekommen. Als ich beim 6. Gebot war, ist mir eingefallen, wo ich es hab' stehenlassen".

Sagt ein Richter zu einem Einbrecher: "Bevor ich Sie verurteile, würde mich interessieren, weshalb Sie nur Modeschmuck und sonstigen wertlosen Kram haben mitgehen lassen und den wertvollen echten Schmuck und die goldene Armbanduhr haben liegen lassen."

Seufzt der Angeklagte: "Jetzt fangen Sie auch noch damit an. Meine Frau hat mir deswegen schon genug Vorwürfe gemacht."

Deine Mutter bricht im Tier Laden ein um schweine Futter zu klauen

Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt!!

Sieht man, wenn 3 Erstklässler es schaffen, den Stein der Weisen zu stehlen!

Nach dem Einmarsch der Warschauer-Pakt-Staaten in die Tschechoslowakei kommt ein Mann aufs Polizeirevier. "Ich will eine Anzeige machen. Mir hat ein Schweizer Soldat meine russische Uhr gestohlen". "Sie meinen wohl, Ihnen hat ein russischer Soldat Ihre Schweizer Uhr gestohlen". Grinst der Mann: "Das haben Sie jetzt gesagt".