Dienstleistung

Dienstleistung-Witze

Liege im Bett und bekomme von Google Maps eine Push-Nachricht:

"Wenig Verkehr"

DANKE GOOGLE, REIB'S MIR NOCH UNTER DIE NASE!

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    • „Wie viel?“

    Die Hure antwortet: „Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob.“

    „500 Dollar!“, sagt der Mann. „Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!“

    Die Hure sagt: „Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?“

    „Ja.“

    „Und das Hochhaus einen Block weiter?“

    „Ja.“

    „Und dahinter, das dritte Haus?“

    „Ja.“

    „Gut“, sagt die Hure und lächelt sanft. „Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir, weil ich einen Handjob mache, der 500 Dollar wert ist.“

    Der Mann sagt: „Verdammt noch mal, ich will es versuchen.“

    Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel.

    Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben, dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat. Jeden einzelnen seiner 500 Dollar wert.

    Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er: „Ich nehme an, blasen kostet 1.000 Dollar?“

    Die Hure antwortet: „1.500!“

    „1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!“

    „Doch“, sagt die Hure. „Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße? Es gehört mir. Und es gehört deshalb mir, weil ich so blase, dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist.“

    Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: „Beweis es mir.“

    Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben, aber er hat wirklich das Gefühl, sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer.

    „Wie viel für die Muschi?“

    Die Hure sagt: „Komm hierher zum Fenster.“

    „Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen.“

    „Verdammt“, sagt der Mann voller Ehrfurcht, „dir gehört die ganze Stadt?“

    „Nein“, sagt die Hure, „aber sie würde mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte!“

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    • Mann: Hallo?

    Telefon: Hier ist die Feuerwehr. Wie kann ich Ihnen helfen? Wo brennt es denn?

    Mann: Bei mir!

    Telefon: Ach so, das ist ja praktisch.

    Mann: Kommen Sie bitte schnell!

    Telefon: Tut mir leid, wir machen grundsätzlich keine Hausbesuche mehr.

    Rosen sind rot.

    Vater kauft mir einen Diener.

    Ich spucke von meiner Jacht auf Geringverdiener.

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    • Kommt ein Mann zum Friseur.

    "Hallo, ich hätte gerne vom Ohr bis zum Kinn 5 cm. Vom Ohr bis zur Mitte oben zwei Cuts. Dann noch hinten kurz und mit Wirbel und an der Stirn so lockig, aber nicht länger als 7 cm. Mehr nicht!"

    Friseur: "Und wie soll ich das schneiden?"

    Mann: "Naja, so wie beim letzten Mal!"

    Geht der Cowboy zum Friseur und sagt: "Schneiden Sie mir mein Pony!"

    Der Friseur tut, was er sagte.

    Als der Pony geschnitten wurde, ging der Cowboy nach draußen, schaute sich draußen um, fasst sich auf dem Kopf, schaute sich nochmal um und rief wutentbrannt: "Wo zum Teufel ist denn mein Pony?"

    Eine Türkin geht zur Frankfurter Allgemeinen, um eine Todesanzeige aufzugeben.

    Die Zeitungsangestellte fragt nach dem Inhalt der Anzeige.

    "Ali tot!"

    "Und weiter?"

    "Nichts weiter, das genügt!"

    "Aber gnädige Frau, eine Todesanzeige beinhaltet doch noch mehr! Einfach: 'Ali tot!', das können wir nicht machen."

    "Ich habe aber nicht genug Geld.", erwidert die Türkin.

    "Ok, ich mache Ihnen einen Vorschlag. Wir möchten Ihnen helfen und spendieren Ihnen eine weitere Zeile. Dann können wir die Anzeige auch abdrucken. Was möchten Sie denn als weitere Angabe noch aufgeben?"

    "Hmmm - Hmmm - Ford Transit zu verkaufen!"

    Warum lassen Schlüsseldienste Werbung vor meiner Haustür liegen?

    Würden sie mir die Werbung auf meinen Wohnzimmertisch legen, wäre das deutlich beeindruckender.

  • 4

    • "Peer Witze" ist eines der führenden Unternehmen der Region in Berlin und bietet eine Vielzahl von Möglichkeiten zur Seite, gar nicht mehr zu empfehlen. Oder zu empfehlen ist ein sehr gutes Angebot für die Elon Musks.

    "Wünschen die Herrschaften noch etwas?", fragt der Hoteldiener, nachdem er das Gepäck des Paares abgesetzt hat. "Danke, nein", sagt der Mann.

    "Vielleicht noch etwas für die Frau Gemahlin?"

    "Ach ja, das ist eine Idee, bringen Sie mir eine Ansichtskarte!"

    Friseur: "Ihr Haar wird langsam grau!"

    Kunde: "Kein Wunder bei Ihrem Arbeitstempo!"

    "Sag mal Apfel!"

    "Apfel."

    "Geh dich ausradieren, du dreckige Fehlbildung einer Dienstleistungen anbietenden Mutter!"

    Ein Mann mit drei Haaren geht zum Friseur. Die Friseuse fragt: "Was soll es denn werden?" Der Mann antwortet: "Eins rechts, eins links und in der Mitte schön wild durcheinander!"