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Dienstleistung

Dienstleistung-Witze

Angst ...

Wer hat Angst, wer hat Angst ...

... wenn der Gasmann kommt und fordert 1.000 Euro prompt?

Kommt ein Mann zum Optiker und fragt: „Haben Sie eine Brille, die zu meinem Gesicht passt?“

„Ja, auf der Kundentoilette!“

An der Tankstelle fährt ein kleines, verbeultes Auto vor. Der Fahrer ruft dem Tankwart zu: "Bitte volltanken und waschen!"

Der Tankwart guckt sich das Auto an und fragt: "Bügeln auch?"

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    • Für nur zehn Euro schaue ich in die Zukunft und sage Ihnen, wer als erstes sterben wird!

    Peter, 42, Auftragsmörder.

    Hat mich doch tatsächlich so eine Prostituierte am Bahnhof angesprochen. Sie meinte, für 30 Euro macht sie alles, was ich will.

    – Jetzt ratet mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt!

    Geht ein Mann zur Masseurin. Sagte er: "Massieren Sie mir meine beste Stelle!"

    Sagte die Frau: "Was bekomme ich dafür?"

    Sagte der Mann: "Spaß, ein Kind und mich."

    Für das Kochen von Reis gelten ab sofort auch die 2G-Regeln.

    Grund: Es handelt sich dabei um eine körnernahe Dienstleistung!

    Da hat mich tatsächlich so eine leicht bekleidete Dame am Bahnhof angesprochen. Sie meinte, für 30 Euro macht sie alles, was ich will.

    Jetzt ratet mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt!

    Warum ist Sex mit einer Lehrerin besser als mit einer Ärztin?

    Die Ärztin sagt: ,,Der Nächste, bitte." Und die Lehrerin sagt: ,,So, jetzt wiederholen wir das Ganze!"

    Fragt ein Kunde den Friseur: "Warum schaut uns denn Ihr Hund die ganze Zeit so treuherzig an?"

    Darauf der Friseur: "Er hofft, dass für ihn vielleicht mal etwas abfällt!"

    "Wer hat dir denn die Haare geschnitten!?"

    "Keine Ahnung, er trug eine Maske!"

    Service-Hotline:

    Zurzeit sind alle Mitarbeiter noch angezogen.

    Wir verbinden Sie mit dem nächsten freien Mitarbeiter.

    Swinger24

    Geht ein Mann zum Friseur und sagt: "Links am Ohr ganz kurz, oben zippelig, hinten einseitig länger und rechts stufig und weitere Wünsche." Sagt der Friseur: "Aber das ist viel zu aufwändig!" Antwortet der Mann: "Das haben Sie aber letztes Mal auch so geschnitten!"