Sagt der Sohn zur Mami: „Mama, die in der Schule ärgern mich immer, wegen meiner großen Füße.” - Sagt die Mutter: „Ok, stell deine Schuhe in die Garage und dann reden wir darüber.”
Dieser Moment, wenn ...
... man sich im Supermarkt zum Furzen an die Käsetheke stellt und dann 30 Sekunden später bemerkt, wie sich 2 Personen über die intensiven Aromen der französischen Käsesorten unterhalten.
Ich diskutiere nicht, ich erkläre dir nur, warum ich Recht habe!
Der Moment, wo du merkst, dass der andere Recht hat, du aber trotzdem weiterdiskutierst.
Ich weiß gar nicht welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle? Thomas, Anton oder das fette Hässliche?? #GegenSpam
Der größte Witz auf dieser Seite? - Die Kommentare.
Optimist: Das Glas ist halbvoll. Pessimist: Das Glas ist halbleer. Mutter: Wieso ist da kein Untersetzer?
Optimist: "Das Glas ist halb voll!"
Pessimist: "Das Glas ist halb leer!"
Mathematiker: "In der einen Hälfte vom Glas ist Wasser drin, in der anderen nichts, daher ist x die Menge vom Wasser und y die Menge von dem Teil, wo nichts drin ist. Da von beiden nur die Hälfte drinnen ist, werden x und y durch 2 geteilt (also 1⁄2x und 1⁄2y). Die Gleichung lautet also: 1⁄2x+1⁄2y=Glas."
Streiten sich ein Elektriker, ein Fußballer und ein Gärtner, wessen Beruf der älteste sei.
Sagt der Fußballer: "Mein Beruf ist der älteste! Die Ägypter haben bereits vor den Pyramiden Fußball gespielt."
Erwidert der Gärtner: "Wir Gärtner haben bereits den Garten von Eden gepflanzt."
Schreit der Elektriker, mittlerweile rot vor Wut, weil er die ganze Diskussion für Zeitverschwendung hält: "Die Elektriker haben den ältesten Beruf, weil als Gott sprach: 'Es werde Licht!', haben wir davor die Leitungen verlegt."
Zwei Männer sitzen sich im Zug gegenüber und diskutieren, wer den längsten hat und wer am längsten kann. Sagt der eine: "Die Indianer haben den längsten und die Polen können am längsten." Sagt der andere: "Sorry, ich habe mich noch nicht vorgestellt, mein Name ist Winnetou Kowalski."
Am Frühstückstisch:
Der Mann liest aus der Zeitung vor:"Hier steht das Frauen doppelt so viel reden wie Männer!"
Frau:"Das liegt daran das Frauen immer alles zweimal sagen müssen!"
Mann:"Was?"
Der Fahrkartenkontrolleur sagt im Bus zu einem Mann: "Dieser Platz ist für Behinderte reserviert!"
Mann: "Die Erde ist flach!"
Fahrkartenkontrolleur: "Ok, tut mir leid, dass ich Sie gestört habe."
Sachen erraten: Ich bin sehr wichtig, manche haben es nicht (das muss nicht besonders ernst genommen werden 😉).
Ich bin für alles zuständig, was du machst, na, was bin ich?
Sorry, ist etwas einfach, finde ich.
Ihr könnt gerne in den Kommentaren diskutieren 🙂
*Soll ich noch mehr von denen rausbringen?*
Mann sollte den Kindern mal wieder die Grenze zeigen!
Du hast Recht! Aber dazu müssten sie uns wieder reinlassen!
(Beide Eltern stehen auf dem Balkon)
Streiten sich zwei Studenten. Sagt der eine: "Ich wusste gar nicht, dass man Dummheit studieren kann!"
Wissenschaftler streiten sich immer noch ob deine mutter auf der welt steht oder die welt auf deiner mutter
Warum sind Querdenker gegen die Schulpflicht?
Weil man sich alles Wissenswerte für's Leben auch in zwei Stunden bei Telegram anlesen kann.
Treffen sich zwei Kollegen und reden über Frauen.
Sagt der Eine zum Anderen: "Ich suche mir eine Frau, die im Rollstuhl ist!"
"Wieso denn das?", fragt der andere.
"Weil diese mir immerhin nicht davonlaufen kann!"
Dieser Moment, wenn man mitten im Streitgespräch realisiert, dass man unrecht hat, aber sich entscheidet, trotzdem weiter zu diskutieren.
Wenn die ganze Klasse darüber diskutiert, ob das Ergebnis 34 oder 36 ist, und du -7364 hast 😕😂
