Gespräch, das ich gerade mitgehört habe: „Katzenvieh, du gehst jetzt mit rein!“ Ein empörtes Miau folgte. „Keine Diskussion, Abmarsch! Schwing deinen Flauschearsch durch die Tür!“
Ich mag Katzenmenschen. 😅
Dieser Moment wenn man mitten im Streitgespräch realisiert, dass man unrecht hat, aber sich entscheidet trotzdem weiter zu diskutieren.
Warum sind Querdenker gegen die Schulpflicht? Weil man sich alles Wissenswerte für's Leben auch in zwei Stunden bei Telegram anlesen kann.
Wenn die ganze Klasse darüber diskutiert ob das Ergebnis 34 oder 36 ist und du -7364 hast😕😂
"Ich habe mit meiner Frau gestern über das heikle Thema Sterbehilfe gesprochen und ihr gesagt, dass wenn ich von Maschinen am Leben gehalten würde und ich meine Nahrung aus Flaschen zu mir nehme, sie doch bitte die Maschinen abschalten soll. Daraufhin hat sie mein Bier weggeschüttet und den Fernseher und Computer abgeschaltet. Die blöde Kuh."
Sind die Lehrer mit Tom im Gespräch, warum er Fortnite spielt.
Lehrer: "Du sollst aufhören Fortnite zu spielen, das ist ein Ballerspiel."
Tom: "Aber es macht mir Spaß."
Lehrer: "Das ist Gewaltverherrlichung und nicht gut, an sich sogar in gewissen Abstufungen strafbar."
Tom: "Apfel."
Lehrer: "Was hat das mit dem Thema zu tun?"
Tom (14) hat keine Argumente mehr.
Wissenschaftler streiten sich immer noch ob deine mutter auf der welt steht oder die welt auf deiner mutter
Stehen 2 Blondinen auf der Brücke und schauen hinunter.
Sagt die eine: "Das ist der Rhein."
Entgegnet die andere: "Das ist die Donau!"
"Rhein!"
"Donau!"
"Rhein!"
So geht das Gezanke hin- und her, bis die erste verkündet: "Ich gehe mal runter und frage nach."
Nach einer halben Stunde kommt sie zurück: Verschrammt, mit zerfetzten Kleidern und blauen Flecken.
"Und, hatte ich Recht? Ist es die Donau?"
"Die A2"
Hallo! Das Thema „Joana Almeida“ ist hier zu Zeit total berühmt. Hier veröffentliche ich einen „Chat“ wo man sich austauschen kann über das Thema „Joana Almeida“. Ich hoffe die Kommentare werden voll.
Lena diskutiert mit ihrer Mutter: Lena: Mama, darf ich 10 € haben? Mutter: Nein, denkst du Geld wächst auf Bäumen?! Lena: Mama? Mutter: Ja? Lena: Aus was besteht Geld? Mutter: Aus Papier. Lena: Und aus was besteht Papier? Mutter: Aus Holz. Lena: Also, kriege ich jetzt das geld? Mutter: Ich geb’s auf!
Weiß du was krass ist?
• Jemand hat vielleicht einen Crush auf dich.
• Jemand hat dich vielleicht schonmal in einer Diskussion verteidigt, während du nicht da warst.
• Jemand hat sich vielleicht nochmal im Spiegel angeschaut nur um sicher zu gehen, dass er gut aussieht, wenn er gleich an dir vorbei läuft.
Lehrer: "Wir reden heute über Landwirtschaft."
Schüler: "Wirklich? Über den Penis von Bauern?"
Irgendwer: *Schreibt Witz auf SW* SW-Community: "Geklaut" Witzeschreiber: "Nö, diesen Witz gibt es nur 50-mal, und diese 50-mal vor 5 Jahren!" SW: *Ist Gottlos* "Trotzdem geklaut"
Hallo. Diese Kommentarspalte können wir jetzt als CHATROOM nutzen. Wollt ihr mit den anderen Chatten? (Ich weiss, das ist natürlich kein Witz, aber ich finde es trotzdem cool)
Schule heutzutage ...
Ein Bauer hat 1.000 Zentner Kartoffeln. Der Verkaufserlös soll 20 % seiner Fixkosten i.H.v. Euro 100.000 decken.
Unterstreiche Kartoffeln und diskutiere mit deinem Nachbarn.
Der schnellste Weg, um eine Diskussion zwischen Taubstummen zu beenden?
– Einfach das Licht abdrehen.
•meine Witze sollen keine Personen oder Personengruppen beleidigen, also nehmt es mit Humor :)
Sie: Von 1 bis 10, wie gerne diskutierst du? Er: Geht auch elf? Sie: Nein!!! Er: Wieso nicht? Sie: Ach, vergiss es...
😂😂😂
Wenn er euch gefällt, lasst ein like da...
Wenn nicht, dann trotzdem...😉
Dieser Moment, wenn Jemand mit seinem Wissen angibt und du ganz genau weißt, dass das falsch ist, was er erzählt
Zwei Hunde stehen auf einem Baum. Meint einer: "Schöne Aussicht oder?" Meint der andere: "Ja schon, aber dieser Witz ergibt einfach keinen Sinn, weil erstens mal können Hunde nicht auf einem f*cking Baum stehen und zweitens ist das hier einfach kein Witz, Alter."
Ein Russe, ein Amerikaner und ein Franzose stehen an einem Hafen und diskutieren, wer denn das beste U-Boot habe.
Franzose: „Bon, wir 'aben die besten U-Boote. Sie können 3 Wochen unter Wasser bleiben.“
Russe: „Pah. Unsere U-Boote können einen Monat unter Wasser bleiben.“
Amerikaner: *räuspert sich* „Well, unsere U-Boote können 6 Monate unter Wasser bleiben, ohne aufzutauchen.“
Die beiden anderen sind ganz erstaunt, bis plötzlich ein uraltes deutsches U-Boot auftaucht, ein seeeehr alter Mann, mit einem seeeehr langen Bart, in einer seeeehr alten deutschen Militäruniform aussteigt und fragt: „Moin Moin. Ist der Krieg denn schon zu Ende???“
