Zwei Jäger haben sich verirrt als es dunkel wird meint der eine: gib mal einen Schuss ab vieleicht findet uns dann jemand. der zweite schiesst.nichts passiert. schies nochmal sagt der eine. der zweite schuss. und wieder passiert nichts. das kann doch nicht sein! meint der eine und sagt: schiess noch einemal! der zweite Jäger: Ich kann nicht, mir sind die Pfeile aussgegangen!
Warum wurde herobrine Noch nie gesehen Weil er doch nicht so der Held ist
Kommt ein Man zum Psychiater.
"Herr Doktor, ich glaube, ich bin nicht normal. Wissen Sie, ich liebe Pferde über alles."
Der Doktor meint: "Aber mein Lieber, das ist doch nichts Außergewöhnliches. Viele Menschen lieben Pferde." "Ja schon, aber ich liebe eben Pferde auf eine ganz besondere Art, verstehen Sie?"
Es dauert eine ganze Weile, bis bei dem Arzt der Groschen fällt. "Ähm, sagen Sie, fühlen Sie sich mehr zu Hengsten oder zu Stuten hingezogen?"
Der Mann, fast beleidigt: "Aber Herr Doktor, ich bin doch nicht schwul!"
Sagt der Lehrer zum Fritzchen und sagt :lerne 4 Sätze fragt Fritzchen die Mutter die Mutter sagt du hast doch nicht mehr alle Tassen im Schrank geht Fritzchen zum Vater der Vater ruft tor ja geht Fritzchen zum Bruder der Bruder sing Eine Schildkröte in rosa Unterhose geht Fritzchen zum Lehrer fragt der Lehrer und was hast du gelernt sagt Fritzchen du hast doch nicht mehr alle Tassen im Schrank sagt der Lehrer willst du zum Direktor ruft Fritzchen Tor ja fragt der Lehrer weißt du denn wer der Direktor ist? Sagt Fritzchen Eine Schildkröte in rosa Unterhose
Zwei Elefanten spielen Skat auf dem Dach. Plötzlich kommt eine Birne vorbeigeflogen: "Darf ich mitspielen?" Elefanten: "Nee... kannst doch nicht mal mischen!"
"Kind, du sollst doch nicht lügen. Lügen ist böse!" "Papa du lügst doch selbst!" "Das ist wohl eine Unterstellung." "Papa, ich sage nur: Weihnachtsmann, Osterhase, Klapperstorch!"
Ab heute darf man nur noch mit Maske zum Einkaufen.
Der arme Henry. Er kann sich doch nicht 80 Millionen mal klonen....
Man darf Harry potter Fans nicht provozieren. Die Nase von einer Puppe ist ab gefallen. Babysitterin: Egal nase ist eh nicht so berühmt frage doch mal Voldemord. Kind: SAG DOCH NICHT SEIN NAMEN. Und rennt ins Zimmer.
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3 schiffbrüchige Engländer stranden auf einer Kannibaleninsel im indischen Ozean.
Sie werden relativ schnell von den Kannibalen bemerkt und dann auch gefesselt.
Der Kannibalenstamm hat eine Übersetzerin, die ihnen erklärt, dass wenn sie eine Aufgabe bewältigen, man sie als Teil des Stammes ansehen würde. Sie werden dann nicht verspeisen.
Und die Aufgabe ist, dass jeder von ihnen 10 Früchte von der gleichen Sorte auf der Insel finden und zurück bringen soll. Dann gäbe es weiter Anweisungen.
Der erste Engländer, kommt mit 10 Äpfeln wieder. Er wird angewiesen, sich diese hinten einzuführen, ohne einen Mucks zu machen. Wenn er was sagt oder nur ein Geräusch macht, wird er verspeisst.
Leider schafft er es nicht, sich die Früchte still reinzuschieben. Er fängt er, vor lauter Schmerzen, an zu wimmern. Die Kannibalen haben ihn dann zum Abendessen verspeist.
Später treffen sich der erste und zweite Engländer im Himmel.
**Fragt der Erste:** „Oh, du hast es auch nicht geschafft. Welche Früchte hast du gefunden?“
**Sagt der zweite Engländer:** „10 kleine Beeren. Leider habe ich es nicht geschafft still zu sein.“
**Sagt der Erste:** „Aber so kleine Waldbeeren tun doch nicht weh.“
**Sagt der zweite Engländer:** „Stimmt. Aber als ich unseren anderen Freund mit 10 Ananas zurückkommen sah, musste ich lachen.“
Sohn: "Opa ist gestorben!" Anderer: "Wie denn?" Sohn: "Er hat sich mit dem Hammer auf die Hand geschlagen. Aber dadurch stirbt man doch nicht!?" Anderer: "Er wollte aber nicht aufhören zu schreien, also haben wir ihn erschossen."
"Klopf, klopf." "Wer ist da?" "Die Liebe deines Lebens." "Lüg doch nicht. Bier kann nicht sprechen."
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Fritzchen und sein Freund treffen sich auf dem Spielplatz. Da sagt der Freund von Fritzchen:,,Wenn du erraten kannst, wie viel Geld ich in meiner Hand habe, bekommst du die fünf Euro!"
Fritzchen:,,Wegen fünf Euro zerbreche ich mir doch nicht den Kopf!"
AUCH WENN ES LANG IST, LES ES DIR BITTE DURCH, ES LOHNT SICH UND IST LUSTIG. Sagt die Mutter zu Fritzchen: "Ich hab einen Lügendetektor, du kannst mich also nicht anlügen, wenn du lügst dann piept er. Also, jetzt sag mir, wo warst du gestern Nacht?" Fritzchen: " Ich war bei Michael und wie haben an einem Schulprojekt gearbeitet." PIEP. Fritzchen: " OK, OK, ich war auf einer Party." Mutter: " Hast du Bier getrunken?" Fritzchen: " Nein, ich doch nicht." PIEP. "OK, ja, ein Glas." PIEP. "Oder vier halt." Mutter: "Was?! Ich als Kind war anständig und war zu Hause und hab immer gelernt." PIEP. "OK, manchmal war ich auch draußen mit Freunden aber wir haben keine Scheiße gebaut." PIEP. "Na gut, ja ich war auch oft auf Partys." Fritzchen: " Und warum kriege ich dann Ärger?" Mutter:" Ähm, ich weiß nicht ganz.." VATER: "DA SIEHT MAN, ES IST DEIN SOHN". PIEP! 😱 Wer hat's verstanden? Schreib's in die Kommentare wenn du es verstanden hast und Like doch bitte😄
Fragt ein Freund den anderen:Du ,gestern war ich doch nicht so betrunken oder? Der andere:Alter,du hast gestern einen Hamster aus dem Kofferraum genommen,hast ihn auf einen Polizisten geschossen und hast gerufen:Pikachu Donnerblitz!!!
Hi, ich konnte irgendwie doch nicht bis morgen warten😂, hier ist das erste Rätsel! Um welches Thema geht’s? ⛪️🕍🕌✝️🛕🕋📿
Ich weiß, es ist einfach aber es kommt darauf an, wer als erstes antwortet! Viel Spaß 😉
Lehrer:Tom wo ist dein Heft? Tom: Keine Ahnung Lehrer:Wo hast du es zuletzt hingelegt? Tom: Weis ich doch nicht sonst hätte ich es schon längst gefunden.
Ein Patient läuft in die Praxis und ruft : ,,Herr Doktor ich sehe überall Schmetterlinge!" ,sagt er und fuchtelt mit den Armen herum. Sagt der Herr Doktor erbost: ,,He doch nicht alle zu mir!!!!!"
Wer hat 21 Augen und kann doch nicht sehen? Der Würfel.
