Doch-Witze

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Fritzchens Oma: "Kind, geh mir mal Zigaretten kaufen!"

Fritzchen: "Ok."

Fritzchen zur Kassiererin: "Hallo!"

Kassiererin: "Du bist doch viel zu jung zum Rauchen, mach, dass du wegkommst!"

Zuhause:

Fritzchen: "Oma, die Kassiererin hat gesagt, ich darf keine Zigaretten kaufen!"

Oma: "Dann sag, du bist 30 und hast 3 Kinder!"

Fritzchen: "Ok."

Im Laden:

Kassiererin: "Du schon wieder!"

Fritzchen: "Hören Sie mal, ich bin 3 und habe 30 Kinder!"

Ein Mann geht zur Wahrsagerin und fragt: "Was macht mein Vater gerade?"

Die Wahrsagerin antwortet: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt."

"Ha!", schreit der Mann, "ich wusste doch, dass die ganze Wahrsagerei nur Schwindel ist! Mein Vater ist schon vor zehn Jahren gestorben!"

"Der Mann Ihrer Mutter ist vor zehn Jahren gestorben", erwidert die Wahrsagerin, "aber Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"

Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe: "Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos!"

"Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an die Amerikaner!"

"Toll ... Das kann doch jeder!"

"Na ja, ich verkaufe pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter ..."

Ein Stotterer steigt in die S-Bahn und fragt einen anderen Fahrgast: „Kö-kö-können Sie m-m-mir sa-sa-sagen, wie sp-sp-spät es ist?“ Der andere Fahrgast gibt keine Antwort.

Eine Haltestelle später steigt der Stotterer aus. Da dreht sich eine ältere Frau zu dem anderen Fahrgast um und sagt: „Sie haben doch eine Uhr an! Warum haben Sie dem Mann nicht gesagt, wie spät es ist?“ Da antwortet der andere Fahrgast: „Mei-mei-meinen Sie, ich wi-wi-will eins aufs Ma-ma-maul?“

Eine Mutter zieht mit ihren drei Söhnen in eine neue Stadt. Als sie ihre Söhne an der neuen Schule anmelden möchte, fragt der Direktor: "Wie heißt denn Ihr ältester Sohn?"

"Felix."

Der Direktor notiert den Namen und fragt: "Aha... und Ihr mittlerer?"

"Auch Felix."

"Äh... was? Und Ihr jüngster?"

"Auch Felix."

"Ihre Söhne heißen alle Felix?", fragt der Direktor verblüfft.

"Ja, ist doch praktisch", meint die Mutter, "wenn ich meine Söhne zum Essen rufen will, oder sie von der Schule abhole, dann muss ich nur Felix rufen, dann kommen alle drei!"

"Naja, geht so", meint der Direktor belustigt, "wie wollen Sie das dann machen, wenn Sie nur einen der Jungs rufen wollen?"

"Ganz einfach!", meint die Frau, "den rufe ich dann beim Nachnamen!"

Treffen sich zwei Mäuse. Der eine Mann zeigt ein Foto und sagt: "Das ist mein neuer Freund." Sagt die andere Maus: "Aber das ist doch eine Fledermaus!" Er hat gesagt, er sei Pilot.

Eine Freundin zu mir: "Wir müssen unbedingt mit dem 'Nein! Doch! Ohhhh!' Quatsch aufhören!"

Ich: "Nein!!!"

Sie: "Doch!!!"

Ich: "Ohhhh!"

  • 9

    • Das Schaf zum anderen Schaf: "Mäh!"

    Das andere Schaf: "Mäh doch selber!"

    Sagt der LKW-Fahrer zu seinem Chef: "Der Spiegel ist kaputt." Sagt der Chef: "Dann mach doch einen Ersatzspiegel dran!" Erwidert der LKW-Fahrer: "Geht nicht, der LKW liegt drauf!"

    Ich: "Gleich eine Klassenkonferenz." 😑

    Eine Freundin: "Warum das?"

    Ich: "Du kennst doch meine Lehrerin Frau Baum, oder?"

    Sie: "Ja und?"

    Ich: "Die ist die Treppe runtergefallen und ich konnte es nicht lassen und hab geschrien: 'BAUM FÄLLT!!!'"

    Sie: "Ich habe morgen einen Arzttermin, ich will aber nicht hingehen."

    Er: "Sag doch, dass du krank bist."

    Der Chef fragt den Angestellten: "Wie war der Urlaub in Brasilien?"

    "Langweilig", meint der Angestellte, "in Brasilien gibt es doch nur Fußballer und Nutten!"

    "Aber hören Sie mal!", empört sich der Chef, "meine Frau ist auch Brasilianerin!"

    "Ach so, bei welchem Verein spielt sie denn?"

    "Warum haben Elefanten rote Augen?"

    "Weiß ich doch nicht."

    "Damit sie sich besser im Kirschbaum verstecken können!"

    "Aber ich habe noch nie einen Elefanten in einem Kirschbaum gesehen!"

    "Da kannst du mal sehen, wie gut die sich verstecken können!"

    Zwei Jäger sind im Wald unterwegs. Als sie plötzlich einem Bären gegenüberstehen, holt der eine Jäger Turnschuhe aus seinem Rucksack und zieht sie an.

    Sagt der Andere: „Das bringt doch nichts, Du bist auch mit Turnschuhen nicht schneller als der Bär!“

    Meint der Erste: „Ist doch egal, ich muss ja nur schneller sein als Du!“

    In der Nacht hat es heftig geschneit.

    Doch selbst jetzt am Nachmittag gibt es auf den Gehwegen in unserer Stadt noch viele Ungeräumtheiten.

    Ein Pfarrer und ein Busfahrer warten vor der Himmelstür. Als Petrus die Pforte öffnet, lässt er nur den Busfahrer hinein.

    "Aus welchem Grund darf ich nicht hinein?", fragt der Pfarrer.

    Da antwortet Petrus: "Wenn Du gepredigt hast, haben die Leute geschlafen.

    Doch wenn er gefahren ist, haben die Leute gebetet."

    - "Welche Krankheit hat man, wenn man Sachen sieht, die eigentlich gar nicht existieren?"

    - "Das ist doch keine Krankheit, das ist Virtual Reality!"

    Ich: "Bist du der Optimus Prime?"

    Transe: "Nein, warum fragst du das?"

    Ich: "Du bist doch ein Transformer!"