Doppeldeutigkeit-Witze

Eines Abends kommt ein Mann mit seiner Katze auf dem Arm in ein gutes Restaurant und leistet sich das teuerste und exquisiteste 5-Gang-Menü.

Der Wirt denkt sich zunächst nichts Großes dabei.

Am 2. und 3. Abend wieder dasselbe Spiel - und so geht es weiter und weiter.

Eines Abends kann der Wirt seine Neugier nicht mehr zurückhalten und spricht den Mann an:

"Sagen Sie, was hat es mit Ihnen und Ihrer Katze auf sich? Dass Sie nun schon zum X-ten Mal hier sind und sich das teuerste Menü leisten?"

Antwortet der Mann: "Wissen Sie, ich habe anfangs Monat am Wegrand eine alte Lampe gefunden und daran gerieben. Da kam ein Lampengeist heraus und gewährte mir 3 Wünsche. Ich sagte OK mein 1. Wunsch ist lebenslange Gesundheit. Mein 2. Wunsch ist Millionen auf dem Konto zu haben. Soweit so gut. Als ich mir aber vom Lampengeist eine unersättliche Muschi gewünscht habe....also das muss er falsch verstanden haben!"

Ich kann unter tiefem Wasser schlecht sehen und werde bald ertrinken.

Dafür brauche ich eine See-Hilfe.

Ein Mann fährt zu McDonald's. Die Mitarbeiterin fragt: "Was wollen Sie haben?" Der Mann sagt: "Einmal ficken, aber hart." Die Mitarbeiterin fragt: "Wie bitte?" Der Mann sagt: "Ein McChicken mit Salat!"

Deine Mutter ist wie ein Boot. Sie treibt ständig ab.

Zwei Leberwürste sitzen auf dem Baum. Haut die eine die andere runter. Welche Leberwurst sitzt noch auf dem Baum? Die Grobe.

Was steht auf dem Grabstein eines Spanners? Er ist weg vom Fenster.

Ein Mann steht vor Gericht. Der Richter fragt: „Wissen Sie, warum Sie heute vor mir stehen?“

Der Mann: „Nein, nicht wirklich.“

Der Richter: „Wie Sie wissen, wurde bei Ihnen eine Hausdurchsuchung gemacht, bei der eine Vorrichtung gefunden wurde, um Geld zu fälschen. Der Besitz einer solchen ist strafbar.“

Darauf der Angeklagte: „Da müssen Sie mich aber auch gleich noch wegen Vergewaltigung belangen.“

„Was?“, meint der Richter, „haben Sie das auch noch auf dem Kerbholz?“

„Nein, aber ich habe die Vorrichtung dazu.“

Eigentlich wollte ich keine perversen Anspielungen mehr machen... aber ES ist extrem hart, wenn ich sie sehe.

"Stehen Sie auf Männer oder auf Frauen?"

"Da würde ich gerne ein Zitat auf Englisch anbringen: *If there is a hole, there is a goal!*"

Was sagt man zu einem verrückten Chemielehrer, bei dem die Versuche nicht funktionieren?

Der hat aber einen Knall.

Deutsche Bahn - Kondom: Damit kommt man immer zu spät!

Was haben Türen und Katja gemeinsam?

Sie werden oft geknallt.

Was ist pervers und man kann daraus Tee machen? Eine Hagenutte!

"Hallo, ich heiße Weber. Spinner würde aber besser passen!"

"Hallo, ich heiße Meier. Großes M und kleine Eier!"

Alle Kinder kommen nach Hause, nur nicht Holger, der hat 'nen Verfolger!

Wir wollten den weltberühmten Pianisten Lang Lang bestellen. War aber zu kurz. Konnten uns nur Kurzkurz leisten.

Ich will nicht ins warme Wasser springen!

Fritzchen: "10, Kochzutat!"

"Darf ich Ihnen den Stuhl nach vorne schieben?"

- Jürgen (40) fragt höflich nach Analverkehr.

Wieso bist Du schon da? Hatte Dich erst in einer Stunde erwartet!

Ich habe den Bus genommen!

Welchen denn?

Na, den Bra-Bus!

Wie nennt man eine Prostituierte in Italien?

Nutella.