Doppeldeutigkeit-Witze
Arnold Schwarzenegger hat einen langen, Brad Pitt einen kurzen, Madonna hat keinen und der Papst benutzt ihn nicht. Was ist das?
Der Nachname.
Ein Vermieter steht vor der Tür und klopft an. Die Haushälterin steht vor ihm. Er fragt sie, ob sie ein Mieter ist.
Sie antwortet: "Nein, aber ich kann Ihnen gerne einen runterholen!"
Harry: "DAS IST NICHT FAIR!"
Snape: "Das Leben ist nicht fair, ihr verehrter Vater hat das gewusst, jedenfalls hat er dafür gesorgt, SO OFT ES GEHT!"
Harry: "MEIN VATER WAR EIN GROßER MANN!"
Snape: "IHR VATER WAR RECHT KLEIN." 😂
„Meine Familie ist sehr musikalisch: Meine Schwester ist schon bei der Geburt flöten gegangen.“
Was ist lang, steif und sieht aus wie ein Pilz?
Ein Sonnenschirm, was dachtest du denn?
Wie kastriert man einen männlichen Kühlschrank?
Tür auf, Eier 🥚 raus, Tür zu!
Wieso bekommen Männer mit roten Haaren keinen Job?
Weil nur eine Pumuckl-Rolle zu vergeben war.
Ständer
"Uschi, ich hab einen Ständer!"
"...und was ist mit dem Weihnachtsbaum?"
Was haben ein Taxifahrer und ein Schwuler gemeinsam? Beide sind froh, hinten einen drinnen zu haben.
"Küss mich, ich bin ein verzauberter Kaffeevollautomat."
"Du hast gelogen!"
"Nein ... guck mal ... eine Latte für dich."
Was macht ein Schalke-Spieler, nachdem er einen Punkt gemacht hat? Den nächsten Satz anfangen.
"Warum", fragt Tork Poettschke Miles Davis, "hat der Nikolaus so einen dicken Sack?" - "Weil er nur einmal im Jahr kommt!"
Ich drück es fest, es wird langsam ganz weich, noch ein bisschen kneten – so mag ich’s gleich. Dann kommt es rein, schön heiß, ohne Hast …
Ich backe Kuchen, was hast du denn gedacht?
Der Ehemann kommt nach Hause und sagt verblüfft: "Liebling, warum hat unsere Katze denn kein Fell mehr?"
"Aber du hast heute Morgen gesagt, ich soll die Muschi rasieren!"
Roland zu seinem Arbeitskollegen: „Schreit deine Frau auch immer, wenn sie kommt?“
Arbeitskollege: „Nee, meine hat einen Schlüssel zur Wohnung.“
Hab mir letztens einen Lappen bestellt. Damit werde ich einigen eins auswischen.
Wenn Stiftung Warentest Vibrationen testet, dann ist "befriedigend" besser als "sehr gut".
Sagt eine Frau zu ihrem Mann: "Vielen Dank, dass du mir einen reinschiebst, einen Truthahn in den Ofen!" 😂😂
Was steht auf dem Grabstein einer Prostituierten? - Sie schläft mal alleine.
Was ist Papier und Papier?
Autorisiert.