Doppeltheit-Witze
Gehen 2 Polizisten mit ihrem Spürhund Gassi.
Da kommt plötzlich ein kleiner Junge vorbei, hebt den Schwanz hoch und starrt dem Hund aufs Hinterteil. Fragt einer der Bullen: „Was machst du da?“ Sagt der Junge: „Ich habe gehört, hier läuft ein Hund mit zwei Arschlöchern!“
I walk to Burgerking, than I walk back home to Burgerking.
Warum werden Putler und Konsorten doppelt so tief begraben wie normale Menschen?
Weil sie tief drin gute Kerle sind.
Welcher Hund hat zwei Arschlöcher?
Der Polizeihund!
Zwei Skelette sitzen auf einer Bank.
Eins wird erschossen.
... beide tot. 💀
"Warum heißen Sie eigentlich Müller-Müller?"
"Ich wollte meinen Nachnamen behalten."
Konfuzius hat gesagt: Wer viel trinkt, stirbt zwar früher, hat aber doppelt so viel gesehen.
Arzt: „Sie sind stark übergewichtig."
Patient: „Uff, da hätte ich gern eine zweite Meinung."
Arzt: „Hässlich sind Sie auch.“
Patient: „Ok, danke, ahh!“ 😂👍🏻
Warum sitzen in einem Hubschrauber immer 2 Personen?
Der eine hupt, der andere schraubt!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie in ein Restaurant geht und sich die Speisekarte anguckt, sagt sie: "Zweimal bitte!"
Ich fühle mich durch meine Rechte nicht bedroht oder beschränkt...
Ich fühle mich bedroht durch Rechte und Beschränkte...
Was ist Osama bin Ladens Lieblingsgetränk?
Ein doppelter Manhattan.
Georgia: "Du bist so schön, Clara!😜"
Clara: "Danke, du aber nicht!"😊
Georgia: "Jetzt haben wir beide gelogen"😆😈
Sohn fragt Vater: "Was ist ein Alkoholiker?"
Vater sagt: "Siehst du die vier Bäume da? Ein Alkoholiker würde acht sehen."
Aber Sohn sagt: "Papa, da sind zwei Bäume!"
Iraner/Perser ist das Gleiche. Für eine Nationalität zwei Bezeichnungen ist wie Duschdas 2 in 1. 😂
Deine Mutter ist so fett, dass sie schon fett ist!
Donald Trump kommt weinend vom Telefon: "Schlimme Nachricht! Meine Mutter ist heute Nacht gestorben!"
Melania tröstet ihn: "Sie war ja auch schon eine alte Frau und ist jetzt von ihren Leiden erlöst!"
Da klingelt wieder das Telefon.
Donald kommt wieder unter Tränen zurück: "Ein schwarzer Tag ist das heute. Gerade ruft mein Bruder an. Seine Mutter ist auch gestorben!"
Die Schüler der 12. Klasse bereiten sich auf ihre Abiprüfungen vor. Der Lehrer empfiehlt ein bestimmtes Lehrbuch: „Damit spart ihr euch beim Lernen die Hälfte der Zeit!“ Da meldet sich Tobi: „Cool! Kann ich zwei davon haben?“
Deine Mudda ist so fett, ich hab sie gestern am Strand gesehen. Dann habe ich mich umgedreht, da war sie auch.
Ein Mann betritt die Bar und bestellt sechs doppelte Wodka. „Sie müssen aber einen beschissenen Tag hinter sich haben“, meint der Barkeeper. „Ja, ich habe gerade erfahren, dass mein großer Bruder schwul ist.“
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder in die Bar und bestellt erneut sechs doppelte Wodka. Als der Barkeeper ihn fragt, was heute das Problem sei, antwortet er: „Ich habe gerade erfahren, dass auch mein kleiner Bruder schwul ist.“
Am dritten Tag bestellt er wieder sechs doppelte Wodka. „Scheiße, Mann“, sagt der Barkeeper. „Steht in Ihrer Familie denn gar niemand auf Frauen?“ „Doch, meine Frau“, meint der Mann.