Dritte-Witze

Mir ist mein Handy aus dem dritten Stock gefallen, zum Glück hatte ich den Flugmodus drinnen 😮‍💨

Lehrerin: „Hans, kannst du mir drei Beweise dafür nennen, dass die Erde rund ist.“

Hans antwortet: „Also zu aller erst steht es im Buch. Zweitens haben Sie es gesagt. Und drittens behauptet es mein Mutter auch immer.“

Ein Holzfäller is im wald als eine Fee zu im kommt und sagt du hast 3 wünsche frei da sagt er ich wünsche mir einen Bierkrug der nie leer wird pop er ist ich wünsche mir noch eine Axt die nie stumpf wird pop und zum dritten wünsche ich nochmals einen krug der nie leer wird🤣🤣

Drei Männer haben sich verlaufen und sehen ein Nonnenkloster. Sie klopfen an und fragen, ob sie bei ihnen etwas essen könnten und so. Nonne: „Ja, aber dafür muss Ihr - Sie wissen schon was - ab." Das wollen die Männer nicht und gehen zurück in den Wald.

Nach einer kurzen Zeit wird der erste weich und geht zu den Nonnen. Man hört einen langen Schrei. Auch der zweite hält es nicht mehr aus und geht dahin. Diesmal hört man einen kurzen Schrei.

Nach einer Stunde kommt auch der dritte und fragt: „Bevor es losgeht, will ich wissen: Warum war der erste Schrei lang und der zweite kurz?“ Nonne: „Wir gehen nach Ihren Berufen, der erste war Tischler, da wurde er abgehobelt. Der zweite war Metzger, da wurde er abgehackt!“ Der dritte Mann fängt an zu lachen: „Ich bin Fabrikant für Dauerlutscher!“

Ein junges Ehepaar spielt Golf. Ein Golfball fliegt ausversehen in eine Fensterscheibe. Die beiden gehen schuldbewusst zum Haus. Die Tür ist offen und so gehen sie in den Raum mit dem kaputten Fenster und sehen eine Kaputte Vase. Daneben steht ein bärtiger Mann mit Turban. „Sind Sie der Hausbesitzer?“ fragt die Frau. Der Bärtige Mann antwortet: „Nein ich bin ein Flaschengeist. 1000 Jahre war ich in dieser Vase gefangen und der Golfball hat mich befreit. Deshalb habt ihr 2 Wünsche frei, den dritten behalte ich für mich.“ Das Pärchen ist einverstanden. „Wir wollen ein Jahreseinkommen von 2 Millionen Euro. Und das feinste Essen solange wir Leben.“ Der Flaschengeist nickt. „Okay. Nun, mein Wunsch. Ich möchte mit deiner schönen Frau schlafen.“ Der Mann ist etwas verwirrt, willigt jedoch ein. Während Frau und Flaschengeist zugange sind geht er nach draußen. „Wie alt ist dein Mann eigentlich?“ fragt der Geist die Frau schließlich. „32“ antwortet die Frau. Darauf der Geist: „Und da glaubt er noch an Flaschengeister.“

Drei Männer dürfen sich bevor sie in einen Swimmingpool springen etwas wünschen .Der erste springt und ruft: "Geld". Kaum ist er drinnen schwimmt er in Geld. Der zweite springt und ruft: "Gold". Und auch er schwimmt in Gold.Der dritte nimmt Anlauf. Er merkt nicht, dass sein Schuhband offen ist, stolpert und schreit: "Scheisse"

Eines Tages geht Fritzchen auf den Dachboden und findet dort ein altes Radio, welches er anschaltet. Auf dem ersten Sender wird gesungen: "Mama Melone, Papa Zitrone". Auf dem zweiten Sender läuft: "Ich bin der Muskelmann, das geht dich gar nicht an". Auf dem dritten Sender läuft: "Endlich Ferien, endlich Urlaub". Auf dem vierten Sender läuft: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne". Und auf dem fünften und letzten Sender läuft: "Für ein rosa rotes Schweinchen mit kurz gelaufenen Beinchen".

Nachdem Fritzchen alle Sender gehört hatte, warf er das Radio aus dem Fenster. Dieses traf aber unglücklicherweise einen Polizisten auf den Kopf. Als es klingelte, öffnete Fritzchen die Tür und der Polizist stand davor.

Polizist: "Wie heißen deine Eltern, Junge?" Fritzchen: "Mama Melone, Papa Zitrone." Polizist: "Und wie heißt du?" Fritzchen: "Ich bin der Muskelmann, das geht dich gar nicht an!" Polizist: "Wenn du so weitermachst, nehme ich dich mit und du kommst ins Gefängnis." Fritzchen: "Endlich Ferien, endlich Urlaub." Polizist: "Da gibt es nur Wasser und Brot!" Fritzchen: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne." Polizist: "Sag mal, für wen hältst du mich eigentlich?!" Fritzchen: "Für ein rosa rotes Schweinchen mit kurz gelaufenen Beinchen."

Der Sohn des Fußballstars kommt mit dem Zeugnis nach Hause Er sagt stolz: Papa mein Vertrag in der dritten Klasse wurde erfolgreich verlängert

Das Kamel schütz seine Augen vor Wüstensand mit 3 Augenliedern. Das dritte Augenlied ist transparent, so kann das Kamel noch sehen. Eines schließt sogar seitlich, um Sandpartikel zu entfernen.

Drei Männer stehen vor dem Richter.

"Was haben Sie gemacht?", fragt er den ersten.

"Ich habe den Stock in den Fluss geworfen."

"Das ist nicht verboten", urteilt der Richter. Also Freispruch.

"Und warum sind Sie hier?", fragt er den zweiten.

"Weil ich dem da geholfen habe, den Stock in den Fluss zu werfen."

"Das ist erst recht nicht verboten", sagt der Richter. Wieder Freispruch.

"Und Sie?", fragt er den dritten.

"Ich bin Emil Stock!"

Was man ziemlich gut anderen erzählen kann:

Geht Fritzchen in ein Hochhaus. Im **ersten** Stock sieht er einen Mann, der eine Zeitung falsch herum hält. Sagt Fritzchen: *Entschuldigen Sie, aber Sie halten die Zeitung falsch herum.* Der Mann: *Das ist meine Zeitung, ich darf sie so herum halten, wie ich es will.* Geht fritzchen in den **zweiten** Stock. Da sieht er eine Frau, die eine Brille falsch herum trägt. Sagt Fritzchen: *Entschuldigen Sie, aber Sie tragen die Brille falsch herum.* Die Frau: *Das ist meine Brille, ich arf sie so herum tragen wie ich es will.* Geht Fritzchen in den **Dreiten** Stock. (Das **dreiten** etwas betonen.)

Dein/e Zuhörer/in: *dritten, nicht dreiten*

Du: *Das ist mein Witz, den darf ich so erzählen, wie ich es will...*

Stehen 3 Nonnen vorm Himmelstor. Da kommt Petrus und fragt: "Habt ihr irgendwelche Sünde begangen, die ihr beichten wollt?" Sagt die erste: "Ich hab mal ein männliches Glied gesehen" Petrus: "Dann geh zum Brunnen der Reinheit und wasch dir die Augen!" Sagt die zweite: "Ich hab mal ein männliches Glied angefasst" Petrus: "Dann geh auch du zum Brunnen der Reinheit und wasch dir die Hände!" Da drängelt sich die dritte vor und sagt: "Lasst mich erst den Mund auswaschen!"

Fliegt Fritzchen mit seiner Oma im Flugzeug. Nach einer Weile fragt er: "Darf ich einen Stein aus dem Fenster werfen?" Sagte die Oma: "Ja." Fragte Fritzchen nach einer Weile wieder: "Darf ich ein Messer aus dem Fenster werfen?" Sagte die Oma: "Ja." Fragte Fritzchen wieder: "Darf ich eine Bombe aus dem Fenster schmeißen?" Sagte die Oma: "Ja."

Als sie gelandet waren, trafen sie drei Kinder. Das eine sagte: "AUA, mir ist ein Stein auf den Kopf gefallen." Das andere sagte: "MANO, ein Messer aus der Luft hat mein Brötchen zerschnitten." Das dritte Kind sagte: "Juhu, mein Pups hat die Schule gesprengt."

Man zum Anwalt: Wie hoch ist Ihr Honorar? - Anwalt: 1000 Euro für 3 Fragen. - Man: Wirklich? Ist das nicht ein bisschen zu teuer? - Anwalt: Ja, das stimmt. Was ist Ihre dritte Frage?

Gott erschuf die Erde in sechs Tagen. Was aber die wenigsten wissen: Er erschuf auch jeden Tag einen anderen Dialekt. Am ersten Tag erschuf er die Bayern, am zweiten die Sachsen, am dritten die Berliner, am vierten die Hessen, am fünften die Schweizer und am sechsten die Kölner.

Da kam am siebten Tag ein Schwabe zu ihm und fragte: "Herr, die Welt ist fertig und alle Dialekte sind verteilt - aber jetzt ist gar keiner mehr für mich übrig! Was soll ich denn jetzt machen?"

"Ha weisch", meinte Gott zu ihm, "na schwätz halt wie i!"

In einer Fernsehshow. Die Kandidaten sollen einen Satz mit "Timbuktu" bilden. Der erste sagt etwas einfallslos: "Letztes Jahr habe ich meinem Onkel in Timbuktu besucht, der ist dort Entwicklungshelfer". Der zweite erzählt. "Ich wollte unbedingt mal den Niger sehen. Mein Vater nahm ich mit auf eine Reise nach Timbuktu". Der dritte erzählt (auf Englisch): "When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies in a tent. Cause they were three and we were two, i booked a lady and Tim booked two".

Fritzchen ist zum ersten Mal mit seinem Vater in einem Konzert. Der Höhepunkt ist das Cellokonzert von Dvorak. Beim dritten Satz flüstert Fritzchen dem Papa ins Ohr: "Papa, wenn der Mann die dicke Holzkiste durchgesägt hat, dürfen wir dann nach Hause gehen"?