Mein Freund liebt Schlammschlachten.
Er ist halt ein echter Matscho.
Echt komisch,dass auf dem Legoset 8-12 Jahre steht,ich es aber in nur einer Stunde zusammengebaut habe
"Echt nur Opfer bei mir auf der Arbeit."
Karl Heinz, 57, Unfallchirurg 👨🏼⚕️
Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus sagt: Wer ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein. Auf einmal fliegt an großer Stein und trifft die Frau am Kopf. Er dreht sich zur Menge und spricht: Ach Mutter, manchmal nervst du echt...
Bei uns ist das Internet ausgefallen, dass hieß ich musste mich irgendwie anders beschäftigen. Letztendlich habe ich mit meiner Familie geredet. Die scheinen echt nett zu sein.
Alle in meiner Klasse sagen, ich wäre komisch, nur weil ich immer mathematische Begriffe benutze.
Das konnte ich mir echt nicht ausrechnen.
Mein neuer Job als Feuerwerkshersteller ist echt der Knaller...
Es ist echt nervig, wenn einen jemand anstarrt, während man schläft. Erst recht, wenn’s der Lehrer ist.
"Möchten Sie auch was zur Feier im Blindenheim beisteuern?"
"Ja, mein Bauchtanz ist ein echter Hingucker!"
Ich wollte neulich ein paar Bänke neben einer Werkstatt für psychisch Kranke aufstellen, aber mein Slogan "Rasten für Spasten" kam echt nicht gut an.
Es gibt nun kaum noch echte Coronafälle nachzuweisen, wie zu erwarten war. Das bedeutet: JETZT WIRDS richtig GEFÄHRLICH ! Das ist die zweite Welle !! Die UNMERKLICHE zweite Welle, vor der Herr Drosten gewarnt hat
Das echte Leben ist wie Minecraft Hardcore, ohne rewspawn.
Mein Hund ist echt super. Jeden Morgen um 8 Uhr bringt er mir die Zeitung.
Dabei habe ich überhaupt keine abonniert.
Als ich im Unterricht geredet habe hat mein Lehrer „Halt den Mund“ gesagt. Der ist echt dumm oder denkt der, dass man mit der Hand vorm Mund nicht weiterreden kann...
Lisa geht in den Zoo. Vor dem Zebra-Gehege bleibt sie stehen. Da steht ein Schild: "Nicht anfassen, frisch gestrichen." Daraufhin sagt Lisa: "Und ich dachte, die Streifen wären echt."
Finde auf Instagram ein Gruppenbild mit 4 Frauen. Komentiere es mit:„Ihr 3 seht echt gut aus!“. Lehne dich zurück. Mögen die Spiele beginnen...
Ich war gestern echt sauer, weil meine Regentonne randvoll war, aber der Starkregen letzte Nacht hat das Fass zum Überlaufen gebracht...
"Ich hatte mit meiner Freundin gestern zum ersten Mal Anal." - Echt jetzt, ohne Scheiß - "Naja..."
Echt nur Opfer hier - Prof. Dr. Winkler (54) Chirurg
Ich habe gestern eine Challenge gemacht. Ich musste vier Stunden auf einem Granitblock sitzen. Das war echt hart.
