Ei-Witze

Luke: Willst du Sex mit mir?

Leia schießt ihm in die Eier und sagt: „Jetzt hast du nur noch ein Ei, also nur ein Kind."

Was macht ein Huhn im Pool?

Sich die Füße verbrennen!

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm.

Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre."

Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, daß er später komme, weil er laufen müßte. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.

Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nützte er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu.

Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffffrrrrrrrrrrtttttttttt!

Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot.

Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam.

Sie entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten...

Wie trinkt ein Huhn sein Getränk?

Auf Eggs!

Was macht Chuck Norris, wenn er ein Ei sieht?

Er schreckt sie ab.

Ei rät nicht, Eiweiß!

Schritt 1: Versprich deinem Bruder, dass er 100 Euro bekommt, wenn du ihm zwei rohe Eier an den Kopf werfen darfst.

Schritt 2: Wirf ihm nur ein rohes Ei an den Kopf.

Berufe, die ich falsch verstehe:

Osterhase: versteckt seine Eier.

Weihnachtsmann: trägt seinen Sack auf dem Rücken.

Postbote: geht von Schlitz zu Schlitz, bis der Sack alle ist.

Ein Bauer aus Kanada und einer aus Mexiko treffen sich.

Sagt der aus Kanada: "Bei uns in Kanada ist es so kalt, dass wir den Kühen Feuer unterm Euter machen müssen, um die gefrorene Milch aus dem Euter aufzutauen!"

Der Mexikaner antwortet: "Und bei uns in Mexiko ist es so heiß, dass wir den Hühnern Eiswasser geben müssen, damit sie keine hart gekochten Eier legen."

Was war zuerst, das Huhn oder das Ei?

- Ein Kreis hat keinen Anfang.

Kommt ein Hahn mit 'nem Straußenei auf seine Hühnerfarm: "Mädels, ich will ja nicht meckern, aber guckt mal, was die Konkurrenz macht."

Was hat ein Mann im Rollstuhl?

Eier aus Bodenhaltung.

Was ist pink und schwimmt im Meer?

Eine Meriungsau.

Dass Alkohol bei Menschen komische Auswirkungen haben kann, sollte ja allen bekannt sein. Aber dass Tiere auch sehr befremdlich reagieren können, wenn sie unter Alkohol Einfluss stehen; darüber handelt dieses Gedicht:

Seht ihn an, den Specht,

trinkt er, wird ihm schlecht.

Schau, wie sich sein Blick verschleiert,

wenn er in die Löcher reiert.

Oder:

Seht sie an, die Meise,

trinkt sie, baut sie Scheiße,

da schon wieder rauscht ihr drittes Ei,

voll am Nest vorbei.

Oder:

Seht ihn an, den Bieber,

trinkt er, wird er lieber,

doch mit seinem breiten Schwanz,

misslingt die Paarung voll und ganz.

Oder:

Seht ihn an, den Schimmel,

...Ach ne... das lassen wir lieber.

Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt, sieht man:

Band 1, wenn 3 Erstklässler es schaffen, den Stein der Weisen zu bekommen.

Band 2, ein Mädchen in die Kammer des Schreckens entführt wird.

Band 3, ein Werwolf Lehrer ist.

Band 4, ein Todesser Lehrer ist.

Treffen zwei vegane Männer. Fragt der eine: "Hast du überhaupt keine Eier?" Sagt der andere: "Ich bin doch Veganer!"

Nach dem Kino ging sie mit zu ihm.

Er: "Du kannst über Nacht bleiben. Wie magst du denn dein Ei morgen früh?"

Sie: "Unbefruchtet!"

Fragt der Lehrer Fritzchen: „Warum ist ein Ei weiß und ein Ei braun?“

Fritzchen antwortet: „Das braune Ei war im Sommerurlaub, das weiße im Winterurlaub!“

Auf dem Frankfurter Hauptbahnhof hält eine ältere Frau vom Land einen Mann an: "Ei, kenne Sie mir saache, wie ich zum Zuch nach Honau kimm?"

"Gonz oofach, lieb Fraache, änunner, äniwwer, änuff, änoi!"

Meine Tochter wollte meine schön gebratene Rindzunge nicht essen, weil sie aus dem Mund eines Tieres stammt. Also habe ich ihr ein Ei gebraten.

Was heißt auf Französisch: "Ei, ei, was seh' ich"?

Na klar doch: "Oeuf, oeuf, que lac je".