Eier-Witze

Ein Gedicht zu Ostern.

Wenn die „Osterhasen“ Schoko kaufen,

die Kinder durch die Wohnung laufen,

Hasen und Eier suchen,

man hört sie rufen:

„Mami, Papi, der Osterhase hat die Schoko zu schwer versteckt!“

Oder sie kommen aus dem Garten völlig verdreckt.

Dann ist’s soweit.

Es ist Osterzeit!

Vater ist nackt, schläft. Fragt der Sohn: "Was ist das da?" In der Mitte der Vogel, rechts links die Vogeleier und außenrum das Nest.

Nächsten früh wacht der Vater im Krankenhaus auf und fragt den Sohn: "Was war?" Er sagte: "Ich habe mit dem Vogel gespielt, dann hat er mich angespuckt, die Vogeleier hab ich zerdrückt und das Nest angebrannt." 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

„Ohne Eier und Speck!"

Kai-Uwe (58) bestellt sich eine Thailänderin.

Fragt ein Junge ein Mädchen: "Darf ich meine Eier und meine Wurst in deinen Kühlschrank legen?"

Mädchen: "Ja, leg sie einfach zu den Melonen und Pflaumen."

Deine Mutter gibt an, dass sie dickere Eier hat als du!

Ich habe nicht getrunken!

"Alter, du hast dir gerade zwei Pfannen in die Eier geworfen!"

Denis! Ich weiß, dass deine Mutter hinter dem Vorhang steht, weil ihre Eier rausgucken!

Kommt ein Chinese nach Österreich, der nur "Ja" sagen kann.

Geht er an einem Fleischhauer vorbei und hört: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser."

Geht er an einem Fußballstadion vorbei und hört: "Voll in die Eier!"

Geht er an einem Kindergarten vorbei und hört: "Für den Sandmann, für den Sandmann, für den Sandmann..."

Geht er an einem Polizisten vorbei, wo eine Leiche liegt. Der Polizist fragt: "Haben Sie diesen Mann umgebracht?"

Mann: "Ja."

Polizist: "Welche Waffe?"

Mann: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser."

Polizist: "Wo haben Sie ihn denn hingestochen?"

Mann: "Voll in die Eier!"

Polizist: "Für wen halten Sie mich eigentlich?"

Mann: "Für den Sandmann, für den Sandmann, für den Sandmann!"

Zutaten für lecker Leo-Quiche: Man nehme eine Stange Leo-Lauch, drei Eier, Leopardenfleisch. Genieße das leckere Gericht!

Lehrer: "Wieso bist du zu spät?" Schüler: "Gute Schüler sind schwer zu finden."

Lehrer: "Guter Schüler? Weil du zu spät bist, verlieren wir wieder Unterrichtszeit!" Schüler: "Halt! Nicht, weil ich zu spät bin, verlieren wir Unterrichtszeit, sondern weil Sie es ansprechen."

Lehrer: "Ich hab‘ deine Ausreden so langsam satt." Schüler: "Anscheinend ja nicht, sonst würden Sie nicht immer danach fragen."

Lehrer: "Musst du denn immer das letzte Wort haben?" Schüler: "Woher soll ich denn wissen, dass Ihnen nichts mehr einfällt? Wissen Sie, was der Unterschied zwischen Ihnen und einem Supermarkt ist?"

Lehrer: "Nein." Schüler: "Der Supermarkt hat Eier!"

Wer nimmt gerne Eier ab?

David, weil er selber keine hat.

Fragt ne Stewardess den Passagier: "Wie möchten Sie Ihre Eier? Gebraten, roh oder gekocht?"

Antwort des Passagiers: "Gestreichelt!"

Warum traut sich ein Skelett nicht über die Straße? Es hat keine Eier!

Warum nimmt deine Mutter 2 Eier mit aufs Klo? Damit sie sich beim Pullern an den Eiern kraulen kann.

Was ist der Unterschied zwischen Melania und Trump?

Melania hat die dickeren Eier!

Weihnachtsfeier in der Schule, Trückwe hat sich schick gemacht.

Sagt Freya: „Hübsche Osterkrawatte!“

„Wieso Osterkrawatte?“

„Weil da Eier drauf sind.“

Chuck Norris baute in seiner Kindheit Sandburgen, heute bekannt als Pyramiden.

Chuck Norris haut sich zwei Pfannen in die Eier.

Wenn du träumst, dass Chuck Norris gegen dich kämpft, dann wachst du morgen mit einem blauen Auge auf.

Was haben ein Leprakranker und mein Kühlschrank gemeinsam?

Faule Eier.

Chuck Norris haut sich sonntags zwei Pfannen in die Eier!

Deine Mutter lässt sich für 1 Euro in die Eier hauen!