Eigentlich-Witze

Puff.

Wo arbeitet eigentlich deine neue Freundin?

Kennst du die Bäckerei gegenüber dem Puff? Da gegenüber.

Lehrer:

Lehrer zur Klasse: Es gibt keine größere oder kleinere Hälfte.

*keiner sagt was*

Lehrer: Warum erzähle ich es euch eigentlich? Die größere Hälfte der Klasse hat eh keinen Plan!!

PS: Entschuldigung für schlimme Rechtschreibung.

"Wie viel wiegt eigentlich deine Frau?"

"Frag mich doch bitte etwas Leichteres!"

Eigentlich heißt Amerika Amactus, aber Erika war egoistisch und hat ihren Namen reingeschrieben.

Erika, du Tussi! 😠😠

In einem Haus gibt es drei Wohnungen: Im ersten Stock wohnt Herr Niemand, im zweiten Herr Blöd und im dritten Stock Herr Keiner.

Eines Tages spuckt Herr Keiner Herrn Blöd auf den Kopf.

Daraufhin geht Herr Blöd zur Polizei und beschwert sich: „Keiner hat mir auf den Kopf gespuckt und Niemand hat's gesehen!“

„Sind Sie eigentlich blöd?“, fragt der Polizist.

Erstaunt antwortet Herr Blöd: „Ja, woher wissen Sie das?“

Verkauft deine Mudda eigentlich immer noch Ketchup?

In der Regel schon :-)

Kind: Papa, was ist eigentlich aus der bösen Hexe geworden?

Vater: Ach, das weißt du doch! Sie hat geheiratet und dann eine Mutter auf die Welt gebracht.

Bellatrix: „Wo ist eigentlich der dunkle Lord?"

Lucius: „Keine Ahnung. Hab' eine Idee!"

Lucius: „Harry Potter ist tot..."

Voldemort: „HE HE HE“

(Aus Harry Potter und die Heiligtümer des Todes Teil 2)

Arzt: „Sie sind zu dick.“

Patient: „Ich hole mir lieber noch eine zweite Meinung.“

Arzt: „Ok, Sie sind auch hässlich.“

Sagt der Passagier zum Schaffner: "Wie lange hält der Zug eigentlich noch?"

Sagt der Schaffner: "Mit guter Pflege noch 100 Jahre!"

An Weihnachten sagt Oma: "Fritzchen, geh auf dein Zimmer, der Weihnachtsmann kommt gleich!"

Da sagt Fritzchen: "Ist das etwa der Mann, der gerade im Kamin verbrannt ist?"

Da antwortet Oma: "Das kann nicht sein, du solltest den Kamin doch ausmachen!"

Fritzchen sagt: "Ich wusste ja nicht, dass heute der Schornsteinfeger kommt! Wann gibt es eigentlich Geschenke?"

Was ist eigentlich ein Tangela? Ein Haufen Spaghetti mit roten Schuhen? Ein zusammengeknülltes Stück Papier? Ich glaube, das ist eine Missgeburt.

Ist Lattenrost eigentlich eine Geschlechtskrankheit?

Im Restaurant. Ein Gast bestellt: „Bitte eine Leberknödelsuppe, bevor es losgeht.“ Der Ober schaut verwundert, bringt ihm aber das Bestellte. Der Herr studiert die Speisekarte und bestellt dann: „Bitte ein Grillteller und ein Bier, bevor es losgeht.“ Wieder das verdutzte Gesicht des Obers, diesmal schon wütender. Mit einem „Scheibenwischer“ geht er, um das Bestellte zu servieren. Als er dem Gast aufträgt, meint der: „Bitte dann noch das Schokodessert, bevor es losgeht.“ Der Ober steht knapp vor der Explosion, bringt jedoch noch das Gewünschte. Der Gast genießt und ruft dann den Ober: „Hallo, die Rechnung bitte, bevor es losgeht.“ Jetzt platzt dem Ober der Kragen, und er schimpft: „Ja, sagen Sie mal! Sind Sie eigentlich noch ganz dicht? Was soll denn das ständige ,Bevor es losgeht‘? Können Sie überhaupt zahlen?“ Darauf der Gast: „Sehen Sie, jetzt geht’s los!“

Mama: Alles muss ich tun. Was machst du eigentlich?

Ich: Ich tue was fürs Allgemeinwohl.

Mama: Du rettest Koalas?

Ich: Nein, ich gehe duschen.

Otto ruft bei seinem Kumpel Karl an: "Ich befürchte, meine Frau ist tot!"

Karl erwidert: "Oh Gott, wie kommst du denn darauf?"

Otto: "Im Bett ist es eigentlich so wie immer, aber die Küche schaut aus..."

Fragt ein Skelett das andere: „Wie bist du eigentlich gestorben?“

„Irgend ein Blödmann ist vom Eifelturm auf mich gesprungen.“

Fragt das andere Skelett: „Und wie bist du gestorben?“

„Ich bin vom Eifelturm gesprungen.“

"Papa", fragt Mozart Poettschke, "wann bin icke eigentlich geboren worden?"

"Am 16. September, Großer."

"So ein Zufall - das ist ja auch mein Geburtstag!" (...)

Treffen sich zwei Leichen. Fragt die erste: "Wie bist du denn eigentlich gestorben?"

Da sagt die zweite: "Das ist eine lange Geschichte. Also ich war einmal in einem Bus, und der Busfahrer sagte: 'Alle Kinder aussteigen!' Ich verstand aber: 'Alle Fetten rausschmeißen!' Das tat ich dann auch. Da sagte der Busfahrer: 'Wenn du das nochmal machst, dann schicke ich dich zum Markt!' Wieder sagte er: 'Alle Kinder aussteigen!' Ich verstand wieder: 'Alle Fetten rausschmeißen!' Das tat ich dann auch. Dann brachte der Busfahrer mich zum Markt. Bei Markt sagte eine Frau: 'Pro Kiste mehr als eine Tomate!' Ich verstand: 'Pro Kiste ein Schlag Karate!' Also nahm eine Kiste und schlug sie. Sie sagte: 'Wenn du das nochmal machst, schicke ich dich zur Kirche!' Das passierte dann aber wieder und sie schickte mich böse zur Kirche. In der Kirche sagte der Pfarrer: 'Die Hände falten und beten.' Ich verstand: 'In die Hände spucken und kneten.' Da sagte der Pfarrer: 'Wenn du das nochmal machst, schicke ich dich zum Kirchturm!' Das selbe passierte aber wieder und der Pfarrer schickte mich zum Kirchturm. Von unten schrie eine Frau: 'Wenn du da runterspringst, dann bist du mausetot!' Ich verstand: 'Wenn du da runterspringst, bekommst du ein Marmeladenbrot!' Also sprang ich runter und so bin ich gestorben... Und wie bist du eigentlich gestorben?" Da sagte die zweite Leiche: "Also ich stand vor dem Kirchturm und plötzlich ist ein Idiot auf mich drauf gefallen..."

Hi Leute, ich finde eigentlich die Welt ganz schön. Es gibt Leute, die dich lieben und unterstützen. Es gibt auch wieder welche, die dich mobben, hassen oder ausnutzen. Es gibt so viele von den beiden Sorten.

Ich wollte nur mal sagen, dass ihr zu eurem Körper und Leben steht und, egal was passiert, immer positiv in den nächsten Tag startet. Bei mir ist es auch nicht einfach. Meine Eltern haben sich getrennt, ich habe nicht so viele gute Freunde und mir geht es auch manchmal richtig blöd. Doch man muss immer daran denken: Je schlimmer du wirst oder drauf bist, desto schlimmer wird deine Einstellung und deine Lebensweise. Ich hoffe, es geht euch gut. Schönen Nachmittag noch! 🙃